материнское выгорание что это такое
Материнское выгорание — кто ему подвержен и как избежать печальных последствий
В режиме истощения
Я буду жить для тебя
Когда Катина мама решила после развода устроить личную жизнь, четырехлетняя дочка отправилась на воспитание к бабушке. Детская психологическая травма «ненужности» проросла в подсознании мощным корнем: Екатерина выросла с твердым убеждением, что обязательно будет идеальной мамой, для которой на первом месте дети, а не «какие-то мужики». Поэтому и будущего супруга выбирала не по велению сердца, а исключительно с точки зрения хорошей генетики, словно племенной скот. Высокий, красивый, здоровый — то что нужно. Правда, здоровье самой Кати подкачало — обзавестись наследником удалось лишь спустя шесть лет после свадьбы. Когда нянечка в роддоме помогла приложить крошечный кричащий комочек к Катиной груди, молодая мама вся растаяла: вот он, самый любимый и самый важный мужчина в ее жизни!
— Пока ждала Даника, я все мыслимые курсы по подготовке к материнству прошла, столько перечитала в интернете умных книжек, столько обучающих роликов пересмотрела! — рассказывает Екатерина. — Все было подготовлено на высшем уровне: и комнатка для сына, и спальное место, и манежик. Для меня весь мир сосредоточился на моем мальчике, я сгорала от ревности, если его брали на руки муж или свекры. Постепенно всех вытеснила из детской: Даник только мой — и точка! Будни, выходные и праздники, бессонные ночи — все посвятила сыну. Жила только для него. Откликалась на любое его движение, ночами сидела рядом, держа в руке его пальчики. Ужасно боялась всяких детских болезней, доводила врачей до белого каления, прибегая в поликлинику после каждого чиха своего малыша. Забила на себя, на свое здоровье. Забила на мужа, который пробовал со мной говорить, объяснял, что я просто растворилась в ребенке, так нельзя. Но мне казалось — а как иначе? Я не хотела быть такой, как моя мать…
Когда Данику исполнилось два года, я поняла: выдохлась. В какой-то момент ребенок, мой ребенок, о котором я так мечтала и ради которого была готова свернуть горы, стал меня раздражать. Маленький тиран и эгоист, который не знает слова «нет». Он поглотил меня, мою личность целиком, я забыла, что такое полежать на диване со смартфоном в руках, сходить в кафе с подругами (да и подруг за это время растеряла), провести вечер с мужем, «сплавив» малыша к родителям. Мой материнский перфекционизм обернулся против меня, я поняла, что больше не выдержу. Хочу спать. Хочу побыть одна. Хочу в отпуск, прочь от своих родительских обязанностей. И самое страшное, что хочу какое-то время не видеть и не слышать сына…
На полную ставку без перерывов и выходных
Материнское выгорание — тема, которая очень долгое время замалчивалась, да и сейчас о ней говорить не принято. Во фразе «признать нельзя стыдиться» социум ставит запятую только после первых двух слов, говорит кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной и организационной психологии факультета философии и социальных наук БГУ психолог Людмила Степанова:
— Никто не хочет признавать, что забота о детях в режиме 24/7 может привести к эмоциональному выгоранию. Постоянное напряжение без возможности отдыхать и восстанавливаться не выдержит даже машина, не то что человек. А если к усталости добавляются стресс, вечная спешка, отказ от собственных потребностей (не говоря уже о радостях), то неотвратимо наступает состояние истощения (когда нет ни сил, ни чувств, ни радости, ни желаний). И маму уже перестают умилять собственные дети, физические и эмоциональные силы на исходе, появляется единственное желание: спрятаться где-нибудь в уголочке и замереть.
Как предотвратить последствия нездорового материнского перфекционизма? Предпримите несколько шагов, которые не позволят вам почувствовать себя работником «круглосуточного ухода на полную ставку без перерывов и выходных».
Первое, что нужно сделать, — признаться себе в том, что вы не супергерой, не суперженщина, не батарейка «Энерджайзер», что у вас не шесть пар рук, чтобы все успевать. Спросите большинство мам, кто в их доме первый и самый важный, и они ответят, что это дети. Но если вы не заботитесь о себе, вы не можете позаботиться обо всех остальных. Ставьте себя на первое место. Это не значит, что вы эгоистка и что вам плевать на семью. Нет, подобный подход говорит о том, что вы — двигатель домашнего хозяйства и о вас нужно заботиться и поддерживать, иначе страдает вся семья.
Помните, что вы не плохая мать. Плохим матерям выгорание неведомо, оно возникает лишь у тех, кто много сил и энергии вкладывает в своих детей. Сразу оговорюсь: это не значит, что все мамы, у которых нет выгорания, плохие. Просто у каждой женщины разный запас прочности. Поэтому не вините себя, если ваша энергия вдруг иссякла.
Сделайте сон приоритетом, который очень важен для нашего благополучия и общего настроения. Выгорание может случиться в любой момент, если вы не будете достаточно высыпаться. Ешьте. Не перехватывайте на бегу, словно коза из сказки, которая «бежала через мосточек — перехватила кленовый листочек», а питайтесь полноценно и с удовольствием. Еда заряжает нас энергией в течение всего напряженного дня.
Общайтесь. Но не только на тематических «мамочкиных» форумах в интернете, не только в соцсетях, а в том числе и вживую. Знакомьтесь, дружите, ходите в гости, приглашайте гостей к себе.
ИЗ ОТКРОВЕНИЙ В СОЦСЕТЯХ
«Мне было 17, когда я забеременела старшей дочкой. Вся родня уговаривала меня сделать аборт, не гробить свою юность и шанс получить высшее образование. Отец ребенка тоже подначивал: твоя жизнь закончится, о чем ты думаешь. А я назло всем сказала, что буду рожать и стану идеальной мамой. Так стремилась это доказать, что чуть с ума не сошла: подчинила себя малышке, забыла про сон и нормальное питание, все только для нее и ради нее. В 20 лет у меня диагностировали тяжелейшую депрессию, я лечилась в психиатрической клинике. На второго ребенка решилась уже после 35, когда помудрела и поняла: жить нужно не РАДИ ребенка, а ВМЕСТЕ с ним…»
«Свекровь презрительно бросила фразу, когда я пожаловалась на сильнейшее эмоциональное выгорание уже через год после рождения сына: «Надо же, какие неженки пошли! А как мы детей растили?! И работали, и вас поднимали!» А свекор, хороший мужик, тогда заступился: «Так и растили — в скандалах, твоих слезах и истериках. «Разводились» по десять раз за год, только общая квартира нас и мирила. Но в то время жаловаться было бессмысленно — в лучшем случае ты от своей, кстати, свекрови, получала отповедь, дескать, «такова женская доля», в худшем — обвинения в том, что ты недостойна называться гордым словом «мать». Я же помню!»
«Муж не понимает моих страданий. С его точки зрения, отпуск по уходу за ребенком — это просто как поездка в санаторий. Он работает, а я отдыхаю. Говорит, все мои депрессии от безделья и лени! Так обидно. Я кручусь целыми днями без сна, чтобы и ребенок ни в чем не нуждался, и всегда была вкусная еда, и в доме было чисто…»
«Меня «накрыло», когда дочке исполнилось 5 лет. А еще говорят, что материнское выгорание бывает только в первый год после рождения ребенка. Враки! Накопились дикая усталость и недостаток сна, подкрались кризисы развития ребенка, добавились обязанности по работе, необходимость принимать участие в общественной жизни детского сада. Пришлось звонить на «телефон доверия». Очень помогли соцсети: там есть группы родительской взаимоподдержки, став участником которых можно не только выговориться и получить сочувствие, но и найти реальную правовую, психологическую, а в некоторых случаях и физическую помощь».
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ МОЛОДЫМ МАМАМ
♦ Проводите время со своим мужем, не отодвигайте отношения на второй план. Простой ежедневный разговор после ужина может дать вам необходимый эмоциональный заряд в те дни, когда вы чувствуете, что надвигается выгорание.
♦ Следите за временем, которое проводите в интернете. Исследовательский центр Pew Charitable Trusts опубликовал отчет за 2018 год, в котором показал, что половина опрошенных детей (51 %) чувствовали обиду, что их родители часто отвлекаются на свои гаджеты. Кроме того, «благодаря» интернету вы получаете ненужный стресс, связанный со всеми этими идеальными родительскими публикациями в Facebook или Instagram. Просто помните, что далеко не все полностью честны в отношении своей родительской жизни. Большинство ваших друзей и подписчиков не собираются публиковать в соцсетях сообщения о разочарованиях, напряжении, стрессе, усталости, конфликтах. Проведите без гаджетов большую часть дня — и вы почти сразу почувствуете, что с вас сняли тяжесть.
♦ Помните о своих потребностях и разрешайте себе маленькие радости! Если длительное время только отдавать и забывать хоть немного оставлять для себя, есть риск повиснуть над пропастью, имя которой — материнское выгорание. Не забывайте баловать себя чем-нибудь, даже если это совсем мелочь, например кусочек шоколада, новая книга, маникюр. Заведите новое хобби или продолжите старое. Мелочи, которые вы делаете для себя, имеют огромное значение для вашего эмоционального здоровья.
♦ Не требуйте от себя слишком многого. Расставляйте приоритеты и не занимайтесь самоедством. Если постоянно делать попытки сочетать качественное время с ребенком с идеально убранным и чистым домом плюс ежедневно готовить вкусный полноценный обед с ужином и еще стараться всегда быть бодрой и сексуально привлекательной для мужа, то выгорание не за горами! У мам, кажется, есть внутренний критик, который никогда не спит. Этот внутренний критик заставляет их сомневаться практически во всем, включая их родительские качества. Эта постоянная критика никому не идет на пользу и заставляет вас чувствовать, что вы терпите неудачу как мать, как жена, как хозяйка. Будьте смелыми и попросите своего внутреннего критика заткнуться! Вы отлично делаете всю работу.
♦ Не забывайте заботиться о своем здоровье. Регулярно, даже в профилактических целях следует обращаться к терапевту, гинекологу, стоматологу. И не только! Как насчет того, чтобы потратить время на свое психическое и эмоциональное здоровье? Попробуйте хотя бы раз в месяц записываться к психологу на прием, чтобы просто лучше себя почувствовать и сосредоточиться на том, что для вас важно. Психологи беспристрастны, с ними легко общаться, они могут помочь вам разобраться в жизненных стрессах и справиться с ними.
Материнское выгорание: жертва неизбежна?
Матери, которые сидят дома с детьми, затрачивают энергии не меньше тех, кто трудится в больнице, офисе, за учительским столом. Можно ли говорить о материнском выгорании и чем помочь тем, кто устал и, кажется, больше не справляется с обязанностями мамы?
«Выгорают» все, кто помогает
Слово «выгорание» у многих вызывает скепсис. Слишком уж часто встречается оно в последнее время. Сегодня говорят о выгорании учителей и врачей, социальных работников и медсестер.
Этот синдром свойственен именно людям «помогающих» профессий – педагогам, врачам и медсестрам, социальным работникам и священникам.
А проявляется он в эмоциональном и физическом истощении, когда у «выгоревшего» человека теряется интерес к работе, пропадает понимание и сочувствие к тем людям, пациентам или подопечным, с которыми приходится работать.
Главной причиной выгорания считается психологическое, душевное переутомление.
Говорить о материнском выгорании гораздо сложнее, ведь само понятие «выгорание» относится прежде всего к профессиональной сфере, а в нашем обществе до сих пор широко не признано, что материнство – это такая же профессия, как и все остальные, если не сложнее.
Но, если согласиться с тем, что мать не просто сидит дома, а выполняет обязанности всех вышеперечисленных помогающих профессий – ведь для своих детей она порой и врач, и медсестра, и учитель, и адвокат, и даже духовник, – то можно не удивляться, что некоторые симптомы выгорания ей хорошо знакомы.
Стадии выгорания
Психолог Людмила Петрановская в книге «Пособие для приемных родителей» посвящает проблеме выгорания отдельную главу.
По словам самой Людмилы Владимировны, выгорание бывает и у «обычных» родителей, просто в приемных семьях это видно особенно: «Каждый родитель должен знать, что существует такое малоприятное явление, как эмоциональное выгорание, или нервное истощение.
Возникает оно тогда, когда человек подвергается слишком большим и длительным нагрузкам в общении с другими людьми (или одним человеком). Оно вызывается грузом ответственности, необходимостью постоянно сопереживать, вникать, помогать, искать общий язык, бесконечно «вынимать из себя» душевные силы и отдавать их, иногда подолгу ничего не получая в ответ.
Процесс выгорания проходит несколько стадий.
На первой мы мобилизованы, собранны, готовы отдать все… Но рано или поздно силы кончаются. Подступает усталость, организм и психика настоятельно требуют отдыха. Как бы не так!
Отдыхать не время и нельзя, нужно так много сделать. Собрав волю в кулак, стиснув зубы, человек через силу продолжает и дальше отдавать, отдавать, отдавать, не заботясь о пополнении «резервуара».
Так наступает вторая стадия выгорания. У находящихся на ней людей особенное «стоическое» выражение на лице, усталый голос и словно бы тяжесть во всем теле, когда трудно даже подняться со стула. Постоянное напряжение не отпускает и тогда, когда, казалось бы, можно расслабиться.
Все мысли – о делах, о проблемах, ночь не приносит облегчения, потому что сон нарушен. Любой конфликт надолго выбивает из колеи, любое замечание воспринимается крайне болезненно.
Если находящийся на второй стадии человек ничего не предпринимает, чтобы восстановиться, неминуемо наступает третья. Запредельная усталость. Раздражительность. Плаксивость. Полное безразличие, перемежающееся вспышками истерического гнева. Ребенок «просто бесит», кажется, что в нем нет ничего хорошего, «он просто нами пользуется».
Именно на третьей стадии выгорания зачастую находятся родители, которые от отчаяния стали прибегать к жестоким наказаниям. В результате появляется чувство вины, что еще больше усиливает стресс.
Очень страдает иммунитет, расшатывается здоровье, обостряются все хронические заболевания и начинаются новые.
Разваливаются отношения, распадаются браки.
Больше ничего не радует, ничего не хочется. Все теряет смысл. Наступает полное эмоциональное истощение.
На четвертой стадии выгорания «приходит равнодушие, цинизм, душевная черствость. Забота заменяется контролем, сочувствие – всезнанием и самодовольной уверенностью, что „все видны насквозь“. Люди воспринимаются враждебно, все они кажутся тупыми, злобными, мелкими, недостойными уважения и хорошего отношения.
Человек становится подозрительным, мнительным, от всех ждет подвоха, никому не верит. Иногда это доходит до степени психоза, бреда.
Одним словом, побывать на четвертой стадии выгорания врагу не пожелаешь».
Чтобы не погасло
Все специалисты сходятся во мнении, что отдых для матери – не роскошь, а необходимость. Отдыхать можно по-разному.
Большинство моих знакомых многодетных подруг отдыхают над рукоделием – вышивают, шьют, вяжут. Для кого-то лучший отдых – просто полежать с книжкой, для кого-то сходить в лес на лыжах, а кто-то считает, что лучший отдых – это работа.
«Для меня работа – не бегство от домашних детских проблем, как считают некоторые, – делится многодетная мама, София, работающая врачом, – от проблем никуда не уйдешь, если ты не будешь их решать, то они потом дадут о себе знать каким-нибудь взрывом. Надо быть честным с самим с собой и не прятаться от сложностей на работе.
Дом – это целый мир, где есть разные дела: любимые и нелюбимые, но их все равно выполняешь. Когда я училась в мединституте на медико-биологическом факультете, мы учили колоссальное количество предметов, это было очень сложно, но именно с института осталась привычка не бояться сложностей, преодолевать себя».
«Чтобы избежать выгорания, – советует психолог Наталья Науменко, – надо стараться рассчитывать и обдуманно распределять свои нагрузки, не брать на себя слишком много, уметь переключаться с одного вида деятельности на другой.
Не надо стараться конкурировать с другими семьями (например, у подруги все дети учатся в музыкальной школе, значит, и у меня должны). Чрезмерное стремление быть не хуже всех может порождать тревогу и беспокойство.
Матери необходимо и эмоциональное общение – когда ты анализируешь свои чувства и обсуждаешь проблемы с другими людьми, вероятность выгорания значительно снижается или процесс этот оказывается не столь выраженным».
Отдыхать надо – это совершенно ясно, с этим никто не спорит. Но как не переусердствовать с отдыхом? Где же граница между отдыхом и ленью?
Елена, мама девятерых детей: «Человеку свойственно себя оправдывать. Я устала, и отстаньте от меня все, дайте книжку почитать. А они все „мамают“ и „мамают“… Заявлять „я устал“, мне кажется, это вообще неправильно, это ропот на Бога: „Господи, Ты мне не тот крест дал“.
И успокаивать кого-либо: „Ты просто устала, – это, как в книге Иова, – Похули Бога и умри“. И еще я точно знаю, что, если просто отдохнуть, то кардинально это ничего не изменит. Все равно остается терпеть саму себя, и подниматься снова и снова, и снова и снова искать смысл в преодолении. Эгоизма, трусости перед миром, желания сгладить себе путь.
Это только так кажется, что никуда мы не денемся с подводной лодки, еще как можем деться! Можно жить браком и давно быть совершенно чужими людьми, укрывшись в скорлупу лицемерия, и ведя внутри себя другую жизнь, иную.
Можно нарожать детей и никак их не воспитывать, растить их кормить, одевать, возить везде, учить, но не жить их жизнью. Постоянно хотеть спрятаться и пожить хоть чуть-чуть своей, постоянно ожидать, что вот-вот начнется настоящее.
Я так не хочу. Вернее, хочу, но не хочу хотеть».
Интернет – отдых для матери?
Многие говорят, что общение в интернете – это отдых и психологическая разгрузка для матери. Но сложно понять, чего больше мы находим в сети – утешения или вреда для души.
У меня есть подруга, у нее трое детей. Недавно я ей пожаловалась по телефону: «Ну вот, опять в интернете засиделась». А она говорит: «А я вообще туда не захожу. Как-то не хочется. Все кручусь вокруг детей. Читаю вот только сейчас Иоанна Кронштадтского, и больше мне ничего и не хочется».
Я начала что-то говорить вроде «но ведь нужна же какая-то отдушина, нужно утешение…» А она отвечает, что утешение как-то само приходит, «наверное, Бог посылает…»
Интересно как получается, прямо по святоотечески: «Не ищи в своих скорбях утешение у людей, и получишь утешение от Бога».
Нет, конечно, я не отвергаю мысли о том, что Бог может послать утешение и через человека, пишущего утешительный комментарий на твой плач в ЖЖ, но практика показывает, что когда приходишь за утешением в интернет, то часто получаешь еще большее расстройство.
«Отдыхать надо, но я стараюсь не использовать в качестве отдыха компьютер, – говорит многодетная мама Татьяна. – Почему? Можно обратиться к нейрофизиологии и представить мозг набором большого количества ячеек памяти, каждая из которых может быть занята или свободна.
Современный человек, как правило, страдает от избытка информации, она у него не структурирована, а потому занимает большой объем памяти. Наши умы засорены всяким мусором, который нам не нужен: видео-образы (фильмы, компьютерная графика, игры) сами по себе занимают много места.
К тому же, они плохо забываются, а некоторые исследователи считают, что картинки вообще не изглаживаются из памяти человека. Плюс ко всему видеомонитор устроен так, что все время мелькает с частотой развертки (любое из существующих устройств). Это мелькание утомляет глаз и нервную систему.
Содержание подавляющего большинства масс-медийных ресурсов целенаправленно расшатывает человеческую психику.
Можно оставить нейрофизиологию в стороне и просто вспомнить об ощущении усталости, бессоннице, тиках, панических атаках и прочих негативных вещах после пропадания в Интернете.
Пока ты еще не на пределе, можно пройтись, подумать, расчесать мысли, упорядочить информацию в голове, что-то записать, о чем-то постановить для себя не думать, принять какие-то решения, вздремнуть, выпить кофе. Хорошо разгружает физкультура».
Причины
Как показывает опыт, чувство «выгорания» знакомо далеко не всем. Отчего же одни матери быстро выгорают, а другие даже не понимают, о чем их спрашивают?
Объясняет психолог Наталья Науменко: «Причин может быть много. Во-первых, банальная физиология – нельзя не учитывать, что все люди разные и запас прочности у них разный. Кто-то более вынослив и энергичен, кто-то менее.
Во-вторых, важны установки и личность матери. Если мать считает, что все должно быть идеально, и дом блестит, и дети заботой окружены, причем все и одновременно, то, естественно, не успевая, она будет чувствовать себя несчастной и несостоятельной, от этого впадать в хандру и загонять себя еще больше.
Если мать относится спокойно к каким-то неизбежным житейским трудностям и не грызет себя изнутри – этого не происходит.
Нечто похожее может наблюдаться и по отношению к детям – если мама считает, что они должны быть обязательно успешными, а ее ожидания не оправдываются, потому что они нереалистичные, то она снова будет чувствовать себя несчастной и неудовлетворенной. И злиться на детей – как же они надежды не оправдали. И выгорание тут как тут.
Конечно, огромное значение имеет семейная ситуация. Заботливый муж, добрые отношения в семье. Или хотя бы – отсутствие каких-то объективно тяжелых проблем, болезней, материального недостатка.
Но любое бытие во многом определяет сознание – мне приходилось видеть бодрых, веселых и оптимистичных мам с очень тяжелыми детьми, с кучей проблем, и унылых, невротичных, но обеспеченных и деньгами, и помощниками, а дети их были гораздо здоровее, чем у первых».
Предотвратить обрушение сервера
Протоиерей Максим (Первозванский) считает, что психологическая усталость у матери, со всеми сопровождающими ее явлениями, которые выше описаны, встречается нередко:
«Материнское служение – это действительно очень жертвенное служение, – когда человек себе не принадлежит.
Когда в многодетной семье сразу несколько детей одновременно начинают что-то требовать, и помочь сразу всем невозможно, то возникает стрессовая ситуация.
Говоря компьютерным языком, невозможность ответить на запросы обрушивает сервер.
И здесь есть два основных варианта выхода – первый, как поется в песне Высоцкого, „уколоться и забыться“ – и забыться можно по-разному. Для кого-то средство забыться – алкоголь и наркотики, для кого-то телевизор, для кого-то серфинг в интернете, но, главное, что ты психологически полностью отключаешься от ситуации.
Все эти способы „отдыха“ не решают проблемы. Например, если человек выпил вина в хорошей компании в праздник, то ничего предосудительного в этом нет, а если он каждый вечер после работы начинает употреблять одну-две бутылочки пива или бокал вина, то это может быть и не сформирует физическую зависимость от алкоголя.
Но это станет для него антидепрессантом, человек привыкнет именно таким образом снимать напряжение, усталость, и иначе он будет не уметь отдыхать, его организм будет этого настойчиво требовать.
По такой схеме развивается зависимость и от компьютера, от алкоголя, то есть человек пришел с работы, он устал, ему плохо, не может уже с этими детьми сидеть, ему нужно выключиться, и он ищет то, что уже работало – алкоголь, телевизор, компьютер. Это помогает забыться, но не дает отдохнуть.
На мой взгляд, даже рукоделие, полумеханическое занятие тоже носит характер выключения и не дает возможности по-настоящему отдохнуть.
В православной системе ценностей не существовало такого понятия отдыха как досуга, а существовало понятие отдыха как переключения деятельности.
Поэтому лучше, заметив у себя признаки психологической усталости, надеть кроссовки, спортивный костюм и бежать, – можно на лыжах, можно просто по улице, если не позволяют средства идти в фитнес клуб.
У матери должна быть возможность регулярно отдыхать, желательно, не пассивно, не с компьютером, не с алкоголем (не надо думать, что употребление алкоголя – это именно мужская проблема, довольно много женщин, матерей, которые прибегают к этому способу расслабиться и отключиться).
Хорошо бы, чтобы мамы имели возможность ходить на какие-то мероприятия: клубы по интересам, встречи, кружки, секции, где они могли бы общаться без детей, делиться своими проблемами.
Важна и молитва, и чтение относительно серьезной литературы. (На мой взгляд, легкая литература, расслабляющая, женские романы или детективы, это тоже пассивный антидепрессант, оно так же затягивает, как и компьютер, и вино).
Как отличить, где лень, а где необходимость отдохнуть? Надо понимать, что жалость к себе никогда не прибавляет сил, а она мгновенно отнимает силы. Даже если вы решили отдохнуть, жалеть себя не надо никогда, ни в коем случае. Но надо трезво попытаться осознать свои силы, свои границы.
На мой взгляд, тут все же лучший критерий – это чтение специальной литературы по психологии или консультация специалиста. Человек должен отслеживать свое состояние и в случае необходимости обращаться к психологу.
Бывает, что выгорание и усталость возникают от неумения организовать жизнь внутри семьи.
Я недавно принимал участие в обсуждении темы семейного бюджета, о себе рассказывали две семьи, и оказалось, что на примерно одинаковые нужды одна семья тратит 30 тысяч рублей в месяц, а другая 80. А получается так, потому что в первой мама умеет организовать расходы.
Также может быть, если мы не умеем правильно расходовать свои душевные силы. Поэтому иногда бывает необходимо провести „генеральную уборку“, пересмотреть свои отношения с мужем, с детьми, свое молитвенное правило, посещение храма, и если надо, то как-то оптимизировать.
Надо понимать, что у каждого человека разный заряд батареек. Ведь кому-то бывает физически тяжело стул передвинуть, а кому-то легко вагоны разгружать. Поэтому не надо особенно стремиться себя с кем-то сравнивать».
Подготовила Вероника Бузынкина
Журнал “Нескучный сад”