мать достала нравоучениями что делать
Как избавиться от нравоучений родителей?
Кажется, что только дети несовершеннолетнего возраста поддаются прессингу и давлению со стороны родителей. Причем чем старше становится ребенок, тем больше воспитательных мер применяют родители. Однако воспитание и нравоучения продолжаются даже после достижения совершеннолетия. Парень может уже жить на отдельной жилплощади, иметь свою семью, работать, а родители продолжают его поучать и даже воспитывать, словно он маленький. Как избавиться от нравоучений родителей, попробует разобраться мужской журнал masculino.ru.
К сожалению, родители редко задумываются над тем, какое влияние они оказывают на своих детей. Если родители не помогают своему чаду стать взрослым, то тормозят его развитие. Конечно, ребенок вырастет и будет пытаться стать самостоятельным. Однако родители вообще этого не заметят. Уже от самого человека зависит, насколько он сможет отделиться от своих родителей, которые даже не замечают, что их ребенок повзрослел.
Только сила характера и даже ненависть к родителям, которые не принимают вас такими, какими вы есть, способны помочь вам повзрослеть. Что же касается нравоучений, то они, к сожалению, практически не устранимы. Абсолютно каждый родитель считает своим долгом заботиться и воспитывать своего ребенка до самой смерти, не замечая, к чему это приводит.
Тема того, как избавиться от нравоучений родителей, интересует только самостоятельных личностей. Если вы только достигаете своего совершеннолетия или уже давно перешагнули данный возраст, то вас наверняка беспокоит данная тема, если родители вдруг принялись за ваше воспитание и все с большим упорством начали читать вам мораль.
Почему родители относятся к вам, как к детям?
Борьба подростков со своими родителями за право называться взрослым человеком известна не понаслышке. Практически в каждой семье происходят подобные баталии. Одни родители сталкиваются с тем, что дети начинают себя вести неправильно и плохо, другие – с тем, что дети каждый раз заявляют о своей взрослости, когда хотят сделать так, как считают нужным. И родители где-то в глубине души не против признать своих детей повзрослевшими, но дальнейшие поступки подростка говорят об обратном, заставляя взрослых продолжать их воспринимать, как маленьких.
Вы хотите стать взрослым, чтобы при этом ваши родители признали это? Это вполне естественное желание, которое легко исполнить. Но остается вопрос: «А почему ваши родители до сих пор не признали вас взрослым парнем?». Что вы делаете для своей взрослости? Гуляете, кричите на родителей, огрызаетесь, даже иногда плачете? Таким образом поступают дети, а не взрослые люди. Вот поэтому ваши родители и считают вас ребенком, потому что вы всего лишь на словах отстаиваете свою взрослость, но ваши поступки говорят об обратном.
Первое испытание, которое должен пройти подросток на пути к своей взрослости, — это стать независимым от родителей. Часто молодые люди пасуют перед первой же преградой: кто-то не перечит родителям, другие, наоборот, убегают из дома, но потом все равно возвращаются. Испытание в виде родителей дано не просто так. Многие подростки жалуются, будто «родители их держат и не позволяют повзрослеть». Но как именно взрослые их держат – приковывают цепями, закрывают в квартире и отбирают ключи, привязывают? Как именно родители мешают вам совершать взрослые и ответственные поступки?
Испытание в виде родителей дано для того, чтобы, если вы его пройдете и получите признание со стороны своих родственников, действительно стали взрослыми. А чтобы таковыми стать, вам нужно понять, что, во-первых, с родителями следует научиться говорить уважительно, спокойно и добродушно. Они вам не верят не потому, что не хотят, а потому что вы сами еще не показали им свою взрослость. Начните с того, что перестанете кричать, научитесь спокойным голосом говорить о том, какое решение вы приняли в том или ином вопросе, и действуйте.
Все родительские установки проистекают из того, что родители любят и хотят сделать детей идеальными. Может, это и прекрасно, но вы ведь хотите сами строить свою жизнь! Поэтому вежливо, но твердо нужно пресекать их воспитательные порывы. Итак:
Во-вторых, родители вам абсолютно не мешают становиться взрослыми. Они вас опекают, да. Но вам ничто не мешает подойти к маме и сказать, что с этого дня вы сами начнете стирать свою одежду, а папе предложить финансовую помощь, потому что вы уже способны зарабатывать сами. Вам кажется, что родители мешают. Но такое происходит лишь в тех случаях, когда они запрещают делать то, что вам хочется. Но навряд ли ваши родители будут против того, что вы начнете работать и сами себя обстирывать. Это поступки взрослого человека. А ваши гульки, пьянки и драки – это детство, поэтому ваши родители и недовольны, когда вы снова говорите им, что вернетесь только утром.
Хотите быть взрослыми? Так, становитесь. И родители вам ни в коем разе не помешают делать взрослые поступки. Они будут только рады вашим решениям и спокойному тону в голосе. Но пока вы кричите и «прожигаете» свою жизнь, ни один взрослый человек не поверит в вашу взрослость.
Равноправны ли дети своим родителям?
О равноправии детей и родителей в семье можно только говорить. Несомненно, у детей есть свои права, а у родителей – свои. И все же в каждой семье родители и дети занимают такие позиции, которые определяются только родителями. Не дети решают, насколько равноправными им быть, а их родители.
Могут ли дети быть равноправными своим родителям? Если говорить о моральной и духовной стороне жизни, то дети всегда являются равноправными взрослым людям. Они так же, как и папы и мамы, нуждаются в любви, внимании, заботе, особенно когда еще являются маленькими. Чем старше становится ребенок, тем меньше опеки он требует к себе. Но желание испытывать к себе человеческое отношение, уважение и любовь люди испытывают всегда, независимо от возраста.
По мере своего взросления ребенок становится все более правовым. У него появляется все больше прав и обязанностей. Соответственно, он с каждым годом становится все более равным по закону своим родителям.
Единственное, в чем ребенок не является равным по отношению к своим родителям, так это в возможностях, силах и знаниях. Маленький ребенок не сможет прожить без своих родителей. Но чем старше он становится, тем более сильным и самостоятельным становится. Это следует понимать родителям, которые апеллируют тем, что когда-то заботились о своем малыше. Только потому, что вы, уважаемые родители, когда-то были вынуждены опекать своего ребенка, еще не делает его должным. Это было вашей обязанностью, которую вы обрели, когда стали родителями. Если не хотите никого опекать, тогда не рожайте детей. Но лишь потому, что вы за кем-то когда-то заботились, еще не делает этого человека вам обязанным.
Ребенок равноправен своим родителям на уровне человечности, отношений, духовных принципов и желаний. Равноправие отсутствует лишь в возможностях и ресурсах, которые имеются у родителей, но нет у детей. Но это еще не значит, что дети должны быть рабами своих родителей.
Почему родители поучают?
Если речь идет о маленьком ребенке, то понятное дело, почему родители его воспитывают. Но почему родители поучают уже повзрослевшее дитя? Знаете, многие родители сами не могут дать ответ на данный вопрос. Единственное, что они говорят, — они видят, что их дитя «движется не в том направлении».
Это в каком направлении их дитя не движется? Как оказывается, речь идет о том направлении, когда повзрослевший ребенок хочет жить так, как ему желается, а не так, как родителям видится.
Многие мамы и папы говорят о том, что желают своим детям счастья. Однако какое именно счастье они им желают? Может оказаться, что то счастье, которое родители желают своему ребенку, ему вовсе не нужно. Дитя видит свое счастье в чем-то другом. Именно на этой основе возникает конфликт, когда взрослый парень живет так, как ему хочется, а родители желали, чтобы он жил совсем по-другому.
Несовпадение представлений о том, что сделает ребенка счастливым, провоцирует конфликт между разными поколениями. И здесь уже неважно, сколько вам лет. Будет вам хоть 30 лет, а родители все равно будут вас поучать, если вы не живете той жизнью, которая им представляется как ваше счастливое будущее.
Родители поучают лишь тому, что сами видят в вашем будущем. Однако у вас на этот счет есть свое мнение. Если родители видят, что вы идете в другом направлении, а не в то, которое они вам уготовили, тогда готовьтесь к морализаторству и нравоучениям.
Как избавиться от нравоучений родителей?
В большинстве своем, если родители продолжают вас воспитывать и указывать, что нужно делать, когда вы уже давно живете взрослой жизнью, уже ничто не поможет. Они считают свое поведение и отношение к вам должным, правильным, и что бы вы им ни говорили, как ни ссорились, их уже ничто не исправит. Неужели невозможно избавиться от нравоучений родителей?
На самом деле это можно сделать, но не во всех случаях. Что вы можете сделать, чтобы избавить себя от нравоучений родителей?
К сожалению, менталитет славянского народа таков, что родители считают должным опекать своих детей чуть ли не до самой смерти. Это делает многих детей «инвалидами», которые никогда не взрослеют и навсегда остаются инфантильными. Родители потом умирают, а дети продолжают жить. Кто теперь будет о них заботиться? Об этом должны помнить сами дети, которые не борются со своими родителями.
Мать достала нравоучениями что делать
Классическая манипуляторша. она еще вас всех переживет.
Моя тоже такая же, все ей все надо! Вечно надо перед ней отчитываться: зачем пошли, куда пошли, кто был, кто будет, это при том, что у меня у самой 2 детей. Да к тому же пьёт она, заколебала! Жила с нами 5 лет, щас мы ее домой отправили, так как невозможно уже терпеть этот вечный ор, но она обратно просится. Я прямым текстом уже говорю: не хотим с тобой жить, а она не понимает ни в какую. И лечиться тоже не хочет. Когда с нами жила вечно, что не по ней, что ей не так, сразу орала: отдайте ключи!
К сожалению родителей не выбирают. У меня точно такая мать. Надо терпеть и пытаться абстрагироваться от нее. Я слушаю претензии и пропускаю мимо ушей. Иногда приходится ссориться и это помогает лишь на время. Я люблю и уважаю свою маму, и только поэтому терплю. Ее уже не исправить.
А в соседнем топе дочь мать свою оплакивает. А ваша дооолго будет жить наверно
Купите ей квартиру и все, а вы за её счёт ели до отказа не голодали, учились, а теперь что, претензии что она достала.?эгоисты все не хотите матери малого внимания.
0po, за ее счет ели, не голодали? Что за чушь пишите? Она так то, обязана своих детей кормить! Это законом прописано. Или родила и все? Никаких обязанностей?
ээх, избалованные дети. Она же мама, трубку не берете вы знаете какие мысли у мамы на голове. Беспокоится за вас и всего то. Мама это святое, берегите ее пока она жива, поверьте, не станет ее будете скучать.
ийэ28, и что у нее НА голове?
а на носу что?? масленица))))
какже я хочу, чтобы меня мама доставала, капризначала, шантажировала, обижалась, ругалась, кричала,
Галатея, Сочувствую вам! Держитесь!
У меня бабушка такая, ей 67 лет. Она хороший человек, но она всегда всем недовольна.
А я не люблю негатив. Общение резко ограничила, общение максимум минут 10, редко вижусь.
Потому что больше 30 минут с ней невозможно общаться, она на всех обижена, а то и поплакать может.
Когда кто-то бесит, раздражает, как правило это наша проблема, а не того человека. Если вы считаете, что можете изменить свою маму, то продолжайте так думать)) Если вы готовы, меняться сами, чтобы не мучиться от «такого поведения» обратитесь к психологу. Рекомендую т.89142937065.
gala0308, тогда у всей родни проблема с головой, кроме неё!
Ей одиноко, ей не хватает общения, ей не хватает внимания, заботы, любви. Она это все неосознанно выцарапывает, требует, просит, ругается чтобы образовать диалог и привлечь внимание к мнению, к себе. Чтобы с ней не просто считались, а хотя бы слушали.
Если б вы дали ей это, я уверен, она б со временем кардинально изменилась.
Леха_А, ну вы интересный.
люди вообще то не дома на диванах лежат.
большинство работает с 9до18 а то и дольше.а еще надо в магазин, в садик, в школу, убрать постирать погладить приготовить еду. да дел полно.детям внимание уделить.
тут отдохнуть то некогда.
а вы предлагаете няньчиться с родителями. они то конечно на пенсии им делать нефиг только претензии предъявлять
Леха_А, когда все успевать.
что значит бытовуха?
вы предлагаете превратить дом в свинарник дети пусть голодные грязные или на полуфабрикатах из за маразмов пенсионеров??
вместо претензий пусть приходит к нам готовит убирает)))
чтоб мы после работы отдыхали
вот бы мне так мама звонила и доставала бы.
Почему мама раздражает и что с этим делать?
Сценарии
Дети, воспитанные родителями второй категории, часто могут наблюдать слезы матери, а также слышать жалобы и упреки. Давайте рассмотрим несколько сценариев, которым следуют такие люди.
Один из наиболее распространенных – «Жертва обстоятельств». Ребенку с детства рассказывают, на какие жертвы пришлось идти матери-одиночке, чтобы поднять сына или дочь, сколько бессонных ночей она провела у кровати часто болеющего малыша, как тяжело было без денег, как трудно сейчас и ничего впереди уже не осталось.
Родители могут делать это неосознанно, преследуя благую цель – развить большую любовь, благодарность, просто элементарно делясь своими мыслями и переживаниями, но по факту даже во взрослом человеке после всего этого остается лишь то самое чувство и мысли о долге, который не вернуть сколько ни старайся.
Иногда «жертвы обстоятельств» стараются скрыть манипуляцию, напоминая, что это все не имеет значения. Мать любит ребенка и ни в чем его не обвиняет: «Я в твои годы с малышом сидела, ты кричал, а я второй рукой диплом писала, но это ничего. Иди погуляй с друзьями. Я просто бубню по-старушечьи».
Существуют «идеальные» люди, по их мнению, не просто родители, идеальные люди в целом. Такие полагают, что они компетентны во всем и всегда. Они знают что делать, когда, где, с кем, сколько времени и так далее.
Они могут постоянно контролировать и попрекать ребенка, закладывать в нем чувство неполноценности: «Я всегда не прав», «Я виноват», «Я что-то не так делаю». Ребенок, а потом уже и взрослый человек, стремится соответствовать таким идеальным родителям, но у него этого просто не может получиться, так как он априори виновен. Он не оправдал каких-то ожиданий, о которых, скорее всего, даже не подозревал.
Существуют еще и манипуляторы-шутники, которые с юмором издеваются над малышом, который совершенно не понимает иронии: «Я плачу не от того, что наступил на гвоздь, а от того, что ты опять меня расстроил».
Иногда родители делятся информацией, которая совершенно не подходит для ушей маленького ребенка. К примеру, если они вообще не планировали иметь ребенка или хотели девочку/мальчика, но не вышло. Дети в этом случае, естественно, будут испытывать чувство вины, стыда и останутся собой недовольны.
«Я похожа на маму!»
Больше всего Сашу пугает, что в отношении со своими детьми она порой повторяет поведение своей матери. Эту проблему она старается отработать с психотерапевтом. В целом страх стать похожей на свою мать в определённой мере абсолютно нормален, считает Заикин: «Это первая стадия обретения самостоятельности и индивидуальности. Девочки-подростки часто намеренно стараются отличаться от матери внешне, выбирая более яркую одежду или смелые причёски». Но в здоровых отношениях навязчивое желание отличаться от мамы со временем должно утихнуть.
Правда, хорошая новость заключается в том, что люди обладают разными способностями восстанавливаться в случае неприятностей и реагировать на неблагополучные отношения в семье, считает Виктор Богомолов. Так что многие могут быть совершенно устойчивы к моральным травмам, нанесённым матерью, и успешно выстраивать свою жизнь дальше.
Часто, желая оставить травматичный опыт позади, женщины решают полностью прекратить общение с матерью. Однако, по мнению психологов, такой поступок не всегда помогает преодолеть травму. Осознав, что отношения с мамой никогда не станут идеальными, сначала стоит определить собственные границы, а потом уже попробовать поддерживать с ней контакт в разумных пределах. Во-первых, стоит принять, что мать — это тоже живой человек, который может совершать ошибки, и отказаться от идеализированного образа, считает Дарья Грошева. А во-вторых, иметь в виду, что взрослые сформировавшиеся люди могут поменяться, только если сами захотят работать над отношениями. В ином случае стоит научиться ценить и охранять свою автономию и препятствовать попыткам матери повлиять на вашу жизнь вопреки желанию пойти у неё на поводу.
Изображения: cherezoff — stock.adobe.com
Что говорят психологи
Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:
Результат подобных высказываний один: ребенок верит самому близкому человеку. Раз мама говорит, что он неудачник, значит, так и есть. Привычка завоевывать уважение и любовь человек переносит во взрослую жизнь. Человек пытается доказать, что он заслуживает хорошего отношения, подстраивается под окружающих, пренебрегает собственными желаниями.
«Я знаю, как лучше»
Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин.
Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена.
Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу.
«Ты меня не любишь»
Женя плачет очень редко, но маме стабильно удаётся вывести её из равновесия. На замечания о лишнем весе она уже научилась реагировать спокойно, но на ультиматумы и слёзы — нет. «Тебе еда дороже, чем мама. Ты бы знала, чего мне стоило тебя родить!», «Ты не можешь отказаться от сладкого, потому что не любишь меня», — примерно так звучат обвинения в её адрес. В детстве она тайком покупала шоколадки и кидала фантики под кровать, чтобы избежать скандала.
В этом случае манипуляция связана с желанием выстроить жизнь своего ребёнка в соответствии с собственными представлениями. В случае Жени мать с помощью чувства вины пытается сохранить контроль над дочерью. Нежелание подчиняться матери трактуется как равнодушие и бесчеловечность. Помимо спекуляций над нежными чувствами дочери, она также пугает её едва ли реалистичным развитием событий и опасностями: «Ты никогда не выйдешь замуж», «Твои подруги общаются с тобой, только чтобы выглядеть лучше на твоём фоне», «Никогда не думала, что моя дочь будет так выглядеть».
«Когда я училась в школе, моей маме понравилась моя одноклассница — такая звезда, умница и красавица. Мама начала сравнивать меня с ней на каждом шагу», — рассказывает Лена. Иногда мама критиковала её черты лица, сравнивая с этой одноклассницей, разумеется, не в пользу своей дочери. «Для меня эта девочка стала настоящим идолом. Я подружилась с ней и стремилась во всём походить на неё. Очень страдала из-за того, что я не она, и не могу нравиться своей маме в той же степени». С тех пор Лена стала неуверенной в себе, а в юности так себя ненавидела, что даже думала о суициде.
Мама раздражает без причины: что не так?
Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам. А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь…
На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью. Все дело в том, что вы разные!
Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.
Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?». Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии». Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности. С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.
Что делать с отношениями, которые стали токсичными?
Как только вы осознаете, что нужно менять отношения с близким человеком, значит, вы готовы принять ситуацию и искать выход. В этом может помочь психолог, который научит выстраивать собственные границы. Но стоит понимать, что результатом такой работы может стать нежелание родителя общаться с «неудобным» ребенком.
Как разобраться с токсичными отношениями:
Избавиться от токсичных отношений с любимой мамой очень сложно. У ребенка с раннего детства формируется четкая установка, что мама всегда права, и ему очень сложно отказаться от этого стереотипа. Тем не менее, нужно собраться с духом и осознать, насколько токсичные отношения вредят человеку, портят ему жизнь, мешают выстраивать личные границы.
«Нелюбовь»
«Лучше бы я тебя не рожала», — как правило, эту фразу кидают в порыве злости, а потом жалеют, но порой мать действительно может не любить своего ребёнка. Равнодушие, жестокость, желание отстраниться, отсутствие сочувствия и эмпатии часто свидетельствуют о таком банальном, но всё же редком явлении.
«У некоторых женщин случается послеродовая депрессия, из-за которой они не могут найти силы для любви к своему ребёнку», — рассказывает Виктор Заикин. Обычно послеродовая депрессия проходит в первые годы после родов, но порой остаётся практически на всю жизнь. «Эта травма может остаться с женщиной, если она находится в тяжёлых обстоятельствах, из-за которых ребёнок может начать ассоциироваться с плохими событиями и ощущениями, а не радостью материнства», — объясняет психолог. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви — это будет требовать определённых усилий.
Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?
Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем «токсичнее» родительница, тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.
Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.
Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.
Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.
Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).
Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!
Ошибочные суждения
Основными причинами девичьего расстройства касательно неприемлемого (глазами детей) поведения родителей могут служить их следующие суждения:
«Ты всё делаешь неправильно»
«Я никогда не бываю права», — рассказывает Катя. Когда она говорит о работе, личной жизни или просто неприятной ситуации в супермаркете, мама использует это, чтобы в очередной раз подчеркнуть, что Катя, в отличие от людей вокруг, ведёт себя неправильно. А когда она решает рассказать что-то по-настоящему личное или грустное, мама переиначивает рассказ так, чтобы выставить Катю в дурном свете, а потом припоминает эту ситуацию, чтобы в очередной раз её унизить. «Деньги — главный критерий успеха для моей мамы, в то время как для меня важны немного другие вещи», — говорит Катя. Именно поэтому её достижения и успехи и даже брак с человеком, которого она действительно любит, не имеют никакого значения для ее матери. Она лишь напоминает Кате, что этот мужчина может предать её в любой момент.
«Некоторые матери ошибочно считают, что, ударив своего ребёнка сильнее, чем это может сделать внешний мир, они смогут подготовить его к испытаниям и проблемам. Пускай ему будет плохо, но дома, под моим чутким руководством», — рассказывает психолог Виктор Заикин. Но такая жестокость, как правило, ранит и совсем не помогает справляться с трудностями, только растит неуверенность в себе.
Реальность или выдумка. Почему мать не любит свою дочь?
О подобных недоразумениях можно говорить долго. Слово «недоразумения» употреблено неслучайно. Ведь именно недопонимание между мамой и дочкой, да и вообще родителем и ребенком, становится тем отправным пунктом, который позднее в сознании молодежи трансформируется в проблему более глобального уровня. «Что делать, если мама меня не любит?» — этим вопросом часто задаются те представители молодого поколения, которые запутались в собственных ощущениях и взаимопонимании с родителями. Да, к сожалению, сегодня в обществе присутствует немало семей, которые пренебрегают общественными нормами и устоями, страдают асоциальным поведением, аморальным образом жизни, ошибочными повадками и устремлениями. Об этом дискутировать можно вообще бесконечно. Но процент таких неблагоприятных и несчастливых семей, по сравнению с нормальными среднестатистическими семьями, несоизмеримо мал. И именно в нормальных благополучных семьях дети все равно часто слишком предвзято относятся к своим родителям, а нередко именно к матерям. Малейшее родительское несогласие, нарекание, замечание или упрек воспринимаются детьми как серьезное оскорбление, укол, проявление негатива со стороны мамы. Или, что еще хуже – равнодушия. По большей части на такие мысли детей толкает юношеская непосредственность и подростковая субъективность, неумение оценить ситуацию беспристрастно.
Почему мама может не любить свою дочку? Потому ли, что та не выполняет домашние задания вовремя? Нет. Потому ли, что она не помогает маме убираться по дому и справляться на кухне? Вряд ли. Потому, что маме приходится сидеть с внуком, пока ее дочь управляется со своими обязанностями на работе и переносит материнскую ответственность на плечи бабушки? Конечно, нет. Все эти причины недостаточно обоснованы, они касаются проблемы лишь косвенно. Стоит ли обвинять в нелюбви женщину, которая обиделась на свое дитя, вспылила или высказала свое недовольство? Тоже нет.
Психологи рекомендуют нам ценить то время, которое у нас есть, и воспользоваться им правильно: уделять больше времени своим родителям, внимать их советам, радовать их появлением внуков, осчастливить их своими частыми визитами. Ни одна здравомыслящая сознательная женщина не может не любить свое дитя. А существующие проблемы – это уже производные детских фантазий, подросткового преувеличения, возрастного кризиса. Нужно научиться понимать своих мам, уважать их, прощать им их резкость. Ведь неминуемо наступит тот день, когда исправлять ошибки будет уже слишком поздно. Так почему бы не попытаться наладить отношения сейчас?
Устранение проблемы
Когда отпрыск еще не вырос и не имеет финансовой независимости, он практически не может контролировать подобную ситуацию. Ответственность в эти годы лежит на родителях. Только совершив над собой особые усилия, можно устранить процесс возникновения чувства вины. Порой самостоятельно сделать это не удается, поэтому лучше всего обратиться за консультацией к психотерапевту.
Когда же ребенок начинает задумываться об этом (обычно подобное возникает в возрасте 16 лет и старше), он сам может обратиться за помощью к психологу. Даже если у ребенка нет карманных денег, в любом учебном заведении работает специалист-психолог, который предоставит безвозмездную консультацию.
Специалисты же утверждают, что единственный выход из ситуации – это нарушение ребенком определенных правил, установленных родителями. Взрослый поначалу будет повторять свою модель поведения с еще большей силой, но как только поймет, что на сына или дочь это уже не действует, перестанет бороться за неосознанное формирование у своего дитя чувства вины.
Разновидности чувства
Иногда наше поведение не получает одобрения близких
Чувство вины перед своими родителями и другими близкими людьми можно условно разделить на 2 группы.
Первая группа имеет непростую природу. В таком случае человек не понимает причин этого ощущения. Практически всегда оно проявляется в форме агрессии или чрезмерной тревоги, без существующих на то причин. Основными источниками чувства вины являются травматические переживания, которые были вытеснены в несознательный сегмент психики человека. Они своеобразным образом сказываются на мировоззрении человека и его ежедневном поведении.
Во втором же случае все намного проще. Эти чувства доставляют людям как мимолетные, так и продолжительные неудобства. Часто упреки в свою сторону настолько сильные, что жизнь становится просто невыносимой. Самоупреки, связанные с неправильными поступками, сжирают человека изнутри.
Испытывать подобное чувство человек может в тех случаях, когда считает, что его поступки будут вызывать у окружающих массу негатива. Особенно часто такая проблема возникает, когда родители постоянно выражают свое недовольство по поводу того или иного поступка ребенка. Тогда он замыкается в себе, и возникает сильное чувство вины перед своими родителями или другими окружающими.