мать изводит взрослого сына претензиями что делать

Авторитарная мать. Что делать?

Картина жизни и отношений с ребенком авторитарной мамы: как это выглядит изнутри и как снаружи, что чувствует ребенок и от чего страдает, как выйти из круга семейной тирании.

Все мы наслышаны о разных подходах в воспитании, о пользе и важности свободы, партнерского доверия и развитии ответственности у ребенка. Но многие из нас раз за разом ловят себя на деспотических нотках в голосе, на привычке принуждать детку к нужным и полезным делам и во всю ширь пользоваться родительской властью. Сегодня мы решили нарисовать картину жизни и отношений с ребенком авторитарной мамы: как это выглядит изнутри и как снаружи, что чувствует ребенок и от чего страдает, как выйти из круга семейной тирании и стать свободнее и счастливей.

Авторитарная мама: вид снаружи

Что же представляет собой авторитарная мама? Удивительно: еще каких-нибудь сто лет назад авторитарными были отцы, а мама чаще представлялась подавленной и опекающей. Сегодня ситуация очень изменилась, практикующие психологи говорят, по их клинической картине видно, что авторитарным органом в семье становятся матери. Папы все чаще «работают» в демократическом или попустительском стиле, иногда самоустраняются из жизни ребенка, зато мамы берут на себя роль тотального воспитателя, который должен дать детке и любовное тепло, и представление о порядке. Эти вещи совмещаются непросто, часто мягкая любовная сфера ущемляется в пользу уставных отношений, и тогда поведение мамы приобретает жесткие черты.

* Авторитарный стиль – это взаимодействие по вертикальной схеме: «Я говорю – ты подчиняешься, твоя задача не обсуждать, а делать что сказано». Иногда это необходимо – в критических ситуациях, в спешке, и ребенок должен уметь подчиниться, доверяя маме или папе. Но жизнь (в норме) тем и хороша, что кризисы в ней случаются не сплошь, а значит, мама может расслабиться и общаться с детьми проще, теплее, игривее. Отличие авторитарной мамы как раз в том, что она командует и призывает к порядку постоянно, у нее все время война и пули свистят.

* Авторитарная мама все время контролирует ребенка, читает нотации и вразумления, она агрессивно моральна: «Ты опять забыл телефон, не поел, не туда пошел, испачкал, испортил, нарушил!»

* Часто мама считает ребенка своей собственностью, по крайней мере, до тех пор, пока ребенок не убедит ее в своей самостоятельности и благополучии. А этого может не случиться никогда, и мама продолжает нести воспитательное добро, хотя ребенку уже 50 лет, и он готов застрелиться после каждого телефонного звонка родительницы. Такая мама хочет, чтобы ее огромный вклад в ребенка был не напрасным, и все время стремится стрясти с ребенка подтверждение этой идеи.

* Авторитарная мама пользуется «отрицательным подкреплением нежелательного поведения», нагружает детей виной. То есть, она постоянно указывает детям на плохие поступки, промахи, недочеты, клюет и третирует их за это. Удачи и хорошее поведение мама может совсем не замечать и не хвалить, не давать детям положительного подкрепления, потому что «так и должно быть». За что его поощрять, если порядок в комнате – это норма? А начнешь говорить, что молодец, – еще зазнается и испортится, вырастет неподготовленным к жизни.

* Властная мама часто воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть, между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань, и мама становится глуха к эмоциональному миру малыша. Она будто не признает того обстоятельства, что ребенок живет совсем в другом мире, с другими законами и ценностями. Или считает это временной неудобной глупостью, которая должна поскорее пройти, чтобы ребенок мог по-взрослому себя контролировать.

* Чаще всего со стороны авторитарные мамы производят очень хорошее впечатление (если не впадают в крайности). Они заботливые, хорошо содержат своих детей, следят за тем, как дети развиваются, очень много времени тратят на них. Это ответственные люди, и увидеть в них авторитарную личность, которая может подавлять в ребенке его собственную личность, удается не всегда.

Что чувствует ребенок авторитарной мамы?

Каждый малыш любит своих родителей. Ему не с чем сравнивать, он попадает в семью и притирается к ней, принимает такие формы и «позы», которые позволят ему жить и развиваться именно в этой семье. Конечно, это накладывает на характер и судьбу грандиозный отпечаток. Хотя в последнее время психологи все чаще говорят о том, что взрослая личность способна отделиться от своих детских опытов, способна развиться и изменить курс своей жизни даже коренным образом. Есть мнение, что влияние родительской семьи слишком переоценено, некоторые современные психологи постепенно отходят от идеи фатального влияния родителей. И это воодушевляет: значит мы не только можем перестать оглядываться на свои детские травмы и смело работать над собой, но и не слишком мучиться от того, какое ограничивающее влияние оказываем на собственных детей. Конечно, мы делаем лучшее, на что способны, а дети – вырастут и сделают себе еще лучше. Тем не менее, в семье авторитарных родителей ребенок испытывает немало сложных переживаний и специфических проблем.

* Ребенку сложно адаптироваться в группе сверстников, у него часто случаются конфликты с другими детьми и взрослыми. Ему трудно выходить из конфликтных ситуаций, он теряет много сил на том, чтобы сойтись с детьми, отстоять свой интерес и место в группе, потому что у него не развит механизм самозащиты. Нередко дети занимают в компаниях и тусовках подчиненное положение, не могут «расправить плечи», хотя именно ради этого они бегут из семьи в детские группы.

* Ребенок не развивает волевую сферу. Он привыкает к тому, что его всегда направят и наставят на путь истинный, он боится принимать серьезные решения. Ответственность – тоже остается незнакомым явлением, ведь с авторитарной мамой «ответственность» настигает ребенка прежде всего в виде потоков маминого возмущения, а не в виде реальных неприятных последствий. Ибо мама предпочтет проконтролировать с ворчанием, взял ли детка сменку и деньги на обед, чем предоставит ребенку дивную возможность самому убедиться, что без сменки и обеда живется кисло.

* Властная мама мешает ребенку развить психологическую зрелость, которая проявляется в умении трезво смотреть на вещи, принимать ответственность за свои поступки и добиваться своих целей. Здесь стоит различать взрослость и зрелость. Взрослость позволяет выживать самостоятельно и даже заботиться о близких. А вот зрелость позволяет не только выживать, но и заниматься любимым делом, понимать себя, исполнять свои желания и успешно развиваться. Зрелость помогает развивать внешние опоры и делать их внутренними, очень сильно увеличивая устойчивость человека в жизни и уровень его счастья. Например, внешнюю опору «достойная интересная работа» превращать во внутреннюю убежденность «я – хороший специалист в интересной для меня сфере, я развиваюсь и всегда смогу быть востребованным». Внешнюю опору «любование природой по выходным» превращать во внутреннее чувство «я – частица прекрасного мира, я связан с природой, я всегда могу найти у нее подпитку и делать для нее что-то хорошее». Даже такая структура, как совесть, которая очень важна для социализации человека и его устойчивости в мире, может не развиться под авторитарным давлением. Детская, инфантильная совесть руководствуется мотивом «чтобы не наказали», взрослая, зрелая совесть опирается на ощущение «самому противно делать плохо».

Но, конечно же, надо помнить, что все перечисленные ужасные последствия авторитарного воспитания зависят от его дозы, от характера ребенка и позиции родителей. Если умеренно авторитарные родители вызывают у детей уважение и восхищение как сильные и уверенные в себе люди, то дети копируют родительский стиль и воспроизводят его там, где возможно. У авторитарных родителей могут быть прекрасные, мыслящие, волевые и самостоятельные дети, и чаще всего это происходит в том случае, если родители любят и заботятся о детях, поддерживают близость с ними, вызывают у детей уважение и уверенно, шаг за шагом, в соответствии с возрастом, настаивают на том, чтобы дети начинали проявлять самостоятельность и личную силу.

Что чувствует авторитарная мама, вид изнутри

Казалось бы, зачем втягивать себя в такие сложные и невыгодные дебри авторитарных отношений? Вопрос законный, но психика работает таким образом, что всегда находит оптимальные позы и установки в заданных условиях. То есть, авторитарные мамы становятся такими не потому, что им это нравится и вызывает извращенное удовольствие. Их позиция – практически, вынужденная.

Конечно, все это – трагические искажения, которых можно и нужно избегать. Никто не застрахован от ошибок и перекосов, каждая мама хочет помочь ребенку стать счастливым и благополучным человеком, мамы работают над собой, ходят к психологам и ищут информацию. И если вы читаете эту статью, значит вы точно хорошая мама, вы беспокоитесь о своем ребенке, любите его, тревожитесь о его комфорте.

Как перестать быть авторитарной мамой

Надо сказать, в специальной литературе и просто в интернете есть огромное количество текстов о том, как авторитарная мама портит жизнь своим маленьким и взрослым детям, как ее сын вырастает безвольной тряпкой, а дочь – фрустрированной мямлей, раздаются эхом вопли: «Помогите, мне уже 40 лет, а мама все воспитывает меня!» Как убежать от мамы по телефону, как избегать стресса, когда она приходит в гости и заглядывает в твой холодильник… И на этом фоне – редкие единичные статьи о том, как властная мама может заняться самовоспитанием и дать детям больше свободы во имя счастья и развития. Мы постараемся резюмировать все полезные советы на эту тему.

Прежде всего, маме необходимо заняться собой. Пойти навстречу своему счастью, начать исполнять мечты и хотелки. Прессинг на детку часто становится следствием излишней фиксации мамы на своей родительской роли. Как будто в подкорку вшивается идея, что только материнство способно стать истинной реализацией женщины и дать ни с чем не сравнимое счастье. А ведь родительство – это нормальная часть жизни, только часть. Чем займется мама, когда дети вырастут? – возможно, через 20-30 лет она найдет себя на кухне дочери, ворчливо заглядывающей в ее холодильник.

Далее, необходимо посмотреть на ребенка как на отдельное существо со своими особенностями, великими и маленькими планами и неподдельными интересами. И понять, что это существо, кроме шуток, очень заинтересовано в своем благополучии. Ребенок очень хочет быть счастливым и жить наполненной, интересной жизнью. Он обязательно будет выходить в мир, прислушиваться к нему, строить отношения с людьми, включаться в разные проекты, брать на себя обязательства и получать обратную связь. Убеждаться на собственном опыте, что лучше быть ответственным и вежливым, находить меру своей выносливости и общительности, понимать, в какую сторону он хочет развиваться. Все это невозможно без промахов, конфликтов и сложностей – и это часть жизни. Просто иногда ребенку, как и взрослому, нужно время, чтобы разобраться во всем. Иногда ему нужно больше времени, чем нам кажется. А еще ему нужна хорошая поддержка и информация – так проще двигаться вперед. И уж поддержку с информацией мы можем ему дать.

По поводу информации. Все мы хотим предупредить детей о рисках, дать им основы безопасного поведения и рассказать, почем фунт лиха. Авторитарные мамы часто делают это в угрожающей форме, в жанре триллера, на фоне широко распахнутых глаз, адреналина и скандала. Снова меняем стратегию. Теперь мы будем рассказывать о законах человеческих джунглей отвлеченно и интригующе, в духе передачи «В мире животных» или «Галилео». Например, что бывает, если постоянно опаздывать на занятия? – в таком случае, тебя перестают воспринимать всерьез, перестают считать надежным человеком, статус понижается, могут начаться насмешки, меньше желающих дружить и звать в свои игры, кому это нужно? А если человек всегда приходит вовремя – к нему возникает особое уважение, даже если об этом вслух никто не говорит. Рассказывать о таких вещах необходимо, ведь ребенок не сможет и не должен испытать все на своей шкуре, эволюция в человеческом обществе давно происходит путем передачи знаний. А родительские наставления все равно закрепятся в детской памяти и рано или поздно дадут о себе знать, «выстрелят» и прорастут. Просто важно следить за позитивным тоном во время передачи данных. Ведь наша задача – помочь ребенку захотеть вести себя выгодным образом, а не заставить.

Властная мама – слишком ответственна, слишком хочет блага семье и ребенку, она постоянно испытывает стресс от неидеальности. Хотя может при этом внутри быть очень доброй и щедрой мамой, может пытаться исправить положение, но то и дело попадает в заколдованный круг, в котором автоматически выходит на желание доказать свою правоту и заставить ребенка быть хорошим мальчиком или девочкой. Попробуйте быть не «слишком», а просто мамой. И если вам удастся вырастить свои внутренние опоры, стать увереннее и сильнее, увидеть в ребенке отдельного интересного человека, которому нужны ваши поддержка и опыт, то многое может измениться!

Источник

Мать не отпускает взрослого сына, манипулирует им. Что делать?

У них довольно специфичные отношения (не вышедшие за рамки родитель-ребёнок)

А куда они могут выйти за эти рамки и зачем? Они никакими другими и быть не могут. Она его мама, а он ее ребенок. Этот факт никогда не изменится.

Мать судя по всему эмоционально незрелый человек

Превращая в психологического мужа.

Мне не даёт покоя отношения матери моего парня с ним. Мысли об этом очень нервируют.

Почему вас нервируют (раздражают? ) отношения вашего парня и его мамы?

Зачем вам нужно что-то делать?

Что у вас самой в отношениях с парнем? Всё ли устраивает, есть ли трудности?

Словом, в чем ваша личная проблема?

Я это понимаю и знаю прекрасно, я имела ввиду их общения, исходя из трансакционного анализа. Думаю, 26ти летний молодой человек вполне мог бы общаться с матерью с позиции взрослый-взрослый.

Нет, по образованию я не психолог, но я посещала лекции по психологии, когда была студенткой и в принципе люблю почитать литературу, связанную с психологией. Конечно же я в чем-то могу ошибаться. На звание психолога ни в коем случае не претендую)

Меня раздражают их отношения, потому что я их в край не понимаю. Я не понимаю его маму, которая хочет, чтобы ее 26ти летний сын до конца дней был с ней и не оставлял, разве это нормально? Она сама в его возрасте сидела со своей матерью? Полагаю, что нет.

Конечно же на личный контакт с ней мне идти не нужно ни в коем случае, это глупо и неправильно. Единственное, о чем я думала, это просто поговорить в первую очередь с ним, но мне сложно начинать этот диалог. Я относительно недавно пыталась с ним поговорить и вот тогда узнала, что она просила его ее не оставлять и что она одинокая и никого, кроме него у неё нет. Тогда я спокойно всё выслушала и особо ответа никакого не дала

Меня в отношениях всё устраивает, в принципе. Конечно бывают и трудности, но в целом мы научились с ними справляться. Но последнее время я думаю о том, что как бы нам не было хорошо, наши отношения не имеют будущего. Я бы не хотела и в 30 лет также ждать, когда же он приедет и на сколько дней (к слову приезжает он как правило на 2-3 дня, больше никак. Говорит, что надо домой).

Моя личная проблема в том, что я бы хотела уже создать свою ячейку общества, отделиться от своей семьи. И я уже практически отделилась, так как снимаю жильё, но периодически приезжаю к родителям, т. К одной в пустой квартире мне становится очень одиноко. И я мечтаю о том, что когда-нибудь мы с моим молодым человеком будем жить вместе

Я имела ввиду их общения, исходя из трансакционного анализа.

Нет, по образованию я не психолог, но я посещала лекции по психологии, когда была студенткой и в принципе люблю почитать литературу, связанную с психологией.

Вот если бы вы ваши знания применяли к себе, а не к другим, польза ещё, может быть, могла бы быть.

Думаю, 26ти летний молодой человек вполне мог бы общаться с матерью с позиции взрослый-взрослый.

Если бы мог бы, то мог бы. В любом случае это его вопрос, а не ваш, согласитесь?

Между тем, у вас есть ваши вопросы, которые пока тоже не решаются.

Меня раздражают их отношения, потому что я их в край не понимаю. Я не понимаю его маму, которая хочет, чтобы ее 26ти летний сын до конца дней был с ней и не оставлял, разве это нормально? Она сама в его возрасте сидела со своей матерью? Полагаю, что нет.

Анна, вы ведь говорите не о понимании. А о нежелании понимать, то есть о неприятии, его мамы. (Я ее не защищаю, но в вашей проблеме дело вообще не в маме). И в этом есть какая-то ваша необходимость. Понимаете какая?

Конечно же на личный контакт с ней мне идти не нужно ни в коем случае, это глупо и неправильно.

Согласен. Если и идти на личный контакт с ней, то с прямо противоположными целями. И это было бы лучшее поведение в отношениях с ней.

Сейчас, как мне кажется, вы в его маме видите соперницу, то есть не воспринимаете ее мамой. Если это так и будет, то вы проиграете: конкурировать с мамой бесперспективно.

Единственное, о чем я думала, это просто поговорить в первую очередь с ним, но мне сложно начинать этот диалог. Я относительно недавно пыталась с ним поговорить и вот тогда узнала, что она просила его ее не оставлять и что она одинокая и никого, кроме него у неё нет. Тогда я спокойно всё выслушала и особо ответа никакого не дала

Но последнее время я думаю о том, что как бы нам не было хорошо, наши отношения не имеют будущего. Я бы не хотела и в 30 лет также ждать, когда же он приедет и на сколько дней (к слову приезжает он как правило на 2-3 дня, больше никак. Говорит, что надо домой).

И вы считаете маму помехой?

Моя личная проблема в том, что я бы хотела уже создать свою ячейку общества, отделиться от своей семьи.

И я уже практически отделилась, так как снимаю жильё, но периодически приезжаю к родителям, т. К одной в пустой квартире мне становится очень одиноко. И я мечтаю о том, что когда-нибудь мы с моим молодым человеком будем жить вместе

Анна, вы хотите семью. Ваш парень пока не знает, чего хочет, пока не самостоятелен. Возможно, его мама и могла бы помочь в этом. Если бы и впрямь могла (тогда всё было бы иначе). Вы сейчас ждете решение ВАШЕЙ проблемы от парня и от его мамы. И потому она не решается.

Сейчас можно сделать ещё один шаг в более точном формулировании вашей личной проблемы (чем точнее это определить, тем эффективнее будет решение). В связи с изложенным выше, как вы сейчас видите, в чем она состоит?

Моё непонимание идёт от того, что я абсолютно не знаю что она за человек. Если бы я была с ней лично знакома, то всё могло бы быть иначе. Но мой мч знакомить меня с ней не собирается. Точнее он никого с ней не знакомит и не зовёт к себе в гости, даже своих друзей. Объясняет всё это тем, что Мама не любит гостей.

Давить на него и выпрашивать знакомство я не хочу.

Также мое негативное отношение к ней может быть по причине того, что она не всегда была такой гиперопекающей и волнующейся. Мч рассказывал, что когда был ребёнком, он был никому не нужен, в том числе и матери. Она ограничивалась исключительно замечаниями, никакой похвалы или же тёплого отношения к нему не было.

Я не хочу вставать между ним и его мамой, потому что это неправильно, я не из таких людей, которые будут истерить и ставить ультиматумы «либо я, либо мама». Я хочу разобраться в этом вопросе и понять, как лучше поступить.

Я бы с удовольствием ее поддерживала и дала понять, что сын никуда не денется, что он будет с ней общаться, что мы могли бы вместе приезжать и помогать ей. Я бы только рада была такому раскладу. Но где гарантия, что она не увидит во мне соперницу, которая хочет отобрать от неё ее чадо.

Я не считаю ее помехой. Я считаю сложившуюся ситуацию проблемной, но верю, что всё можно разрешить и успокоиться

От моей семьи мне трудно отделиться по той причине, что я не стремлюсь жить одна, по крайней мере пока я считаю свой возраст ещё допустимым к тому, чтобы жить с родителями. Если бы у меня не было бы в данный момент отношений, я бы не стремилась к сепарации, но знала, что когда-нибудь это случится. Когда я провожу время с парнем, то у меня нет потребности перезваниваться с моими родителями. Достаточно периодически обмениваться сообщениями и всё. Я спокойна за них, они спокойны за меня. И на этом всё

Ну возможно проблема в том, что я стремлюсь к самостоятельной жизни и созданию семьи (с учётом того, что заключать брак и рожать детей я не хочу и в принципе не собираюсь), а мч взвалил на себя ответственность за маму и я в его планы не вхожу.

Считаете, Анна. Этому посвящено всё ваше первое сообщение.

Я считаю сложившуюся ситуацию проблемной, но верю, что всё можно разрешить и успокоиться

Вопрос лишь в том, какую именно ситуацию считать проблемной. Фокус вашего внимания пока не на той проблеме, которую вы можете решать.

Где гарантия, что она не увидит во мне соперницу, которая хочет отобрать от неё ее чадо.

Да, нет такой гарантии. Мы даже в отношении самих себя мало что в состоянии гарантировать, а уж в отношении других ждать гарантий и вовсе неразумно.

Конечно же, восприятие мамой вас или своего сына (да кого угодно), прежде всего, зависит от неё самой. Но всё же отчасти и от вас (ведь поведение других и их отношение к вам влияет на вас, и на ваше отношение к ним? Ваше поведение также влияет. ).

Я бы с удовольствием ее поддерживала и дала понять, что сын никуда не денется, что он будет с ней общаться, что мы могли бы вместе приезжать и помогать ей. Я бы только рада была такому раскладу. Но где гарантия, что она не увидит во мне соперницу, которая хочет отобрать от неё ее чадо.

Выглядит довольно противоречиво, Анна: вы злитесь на маму вашего парня и считаете её помехой (у вас были даже мысли поговорить с ней; вы хотели бы ее повоспитывать, рассказать ей о том, как она из сына делает «психологического мужа»? ), и одновременно пишете, что с удовольствием бы поддерживали бы ее. Откуда же взяться поддержке? Тем более, что вы боитесь её соперничества (и поэтому уже тоже соперничаете).

Я пыталась поговорить с ним на эту тему, но мне очень сложно выстроить нормальный диалог, ибо я боюсь как-либо задеть его чувства или спровоцировать на конфликт, ибо порой могут наговорить лишнего, поддавшись эмоциям.

Мч рассказывал, что когда был ребёнком, он был никому не нужен, в том числе и матери. Она ограничивалась исключительно замечаниями, никакой похвалы или же тёплого отношения к нему не было.

Это, конечно, кое-что объясняет в характере их отношений и в его несамостоятельности. Но вряд ли нам с вами есть смысл говорить об этом.

Также мое негативное отношение к ней может быть по причине того, что она не всегда была такой гиперопекающей и волнующейся. Мч рассказывал, что когда был ребёнком, он был никому не нужен, в том числе и матери. Она ограничивалась исключительно замечаниями, никакой похвалы или же тёплого отношения к нему не было.

И. Это вас побуждает жалеть вашего парня и осуждать его маму?

Я хочу разобраться в этом вопросе и понять, как лучше поступить.

От моей семьи мне трудно отделиться по той причине, что я не стремлюсь жить одна, по крайней мере пока я считаю свой возраст ещё допустимым к тому, чтобы жить с родителями. Если бы у меня не было бы в данный момент отношений, я бы не стремилась к сепарации, но знала, что когда-нибудь это случится.

Если вам пока не хочется покидать родителей, то почему вы этого ждёте от своего парня? А ему почему должно быть надо и хотеться этого? Возможно, он тоже не очень-то стремится завести семью?

Когда я провожу время с парнем, то у меня нет потребности перезваниваться с моими родителями. Достаточно периодически обмениваться сообщениями и всё. Я спокойна за них, они спокойны за меня. И на этом всё

Ну возможно проблема в том, что я стремлюсь к самостоятельной жизни и созданию семьи (с учётом того, что заключать брак и рожать детей я не хочу и в принципе не собираюсь)

Тоже как-то противоречиво выглядит: вы не стремитесь жить одна, но стремитесь к самостоятельности. К самостоятельности ли вы стремитесь, Анна? Или к чему-то другому?

А мч взвалил на себя ответственность за маму и я в его планы не вхожу.

Анна, какую ответственность на себя взвалил ваш парень, это только его личное дело. Если он увидит в этом проблему, если ему это как-то будет мешать, тогда он сам с этим и будет разбираться.

Но вот то, что вы очень этим озабочены, говорит о том, что какую-то свою ответственность вы сами не на себя пока берёте. И ждёте, что ваш парень как-то в ней поучаствует. А он не участвует.

Предполагаю, что это как раз и связано с вашей самостоятельностью.

Знаете, Анна, в том, о чём вы пишете, больше всего обращает на себя внимание сила ваших чувств, и ваша настоятельная необходимость «решить проблему с мамой».

Мне кажется, вы очень тревожитесь от того, что сейчас на пути реализации вашей потребности (уйти от родителей и жить с мужчиной) встала мама, и вы видите препятствие в ней.

И я бы обратил внимание не на само это «препятствие» и как его устранить, а на вашу тревогу, на то, почему вы так тревожитесь. Словно вы не очень уверены в своих возможностях, словно у вас есть некий страх. Так ли это?

Возможно, сейчас вы как-то по-новому сформулировали бы свою проблему?

Ещё раз я хотела бы уточнить тот факт, что у меня нет возможности просто с ней познакомится. И на фоне того, что я знаю и вижу у меня сложилось именно такое представление о ней! Если бы я знала ее лично, может быть у меня было совсем иное мнение о ней. Вполне вероятно, что она хороший человек, оказавшийся в сложной ситуации, ни в коем случае этот факт я не отрицаю и не говорю, что она «вселенское зло» в моих глазах.

Я уже писала о том, что не хочу сепарироваться по той причине, что я не хочу жить совсем одна 24/7 (с учётом того, что я снимаю квартиру, но периодически на 2-3 дня приезжаю к родителям, ввиду того, что одной в квартире мне становится одиноко). Если бы мч сделал первый шаг к тому, чтобы съехаться, то мое желание приезжать к родителям на ночёвки прекратились, потому что в этом не было бы смысла.

Насчет вмешательства в чужие взаимоотношения я думала и не один раз, и я понимаю, что это неправильно. Поэтому мч я ничего не говорю по этому поводу, а коплю в себе, что тоже не есть хорошо конечно же

Насчет тревожности, согласна. Я в принципе тревожный и во многом неуверенный в себе человек. В данном случае я тревожусь за своё будущее в плане личной жизни, ибо я не хочу в относительно ближайшее время (года через 2-3) сидеть и ждать «а приедет ли он ко мне и на сколько дней».

На тему наших с ним отношений я с ним говорила и не один раз. В прошлом году были мысли купить квартиру и он предлагал даже вложить сумму, которую он накопил. Когда через некоторое время я ещё раз спросила его об этом, он пошёл на попятную и вот тогда впервые прозвучала тема про маму, которая одинока. Также я у него спрашивала, как он смотрит на то, чтобы когда-нибудь съехаться, что он об этом думает и хочет ли этого. Он сказал, что хотел бы, но это сложно, потому что. Мама. Естественно на фоне постоянной темы мамы, всплывающей при разговорах о совместной жизни у меня и сложилось такое впечатление о ней

Как вы, однако, быстро отвечаете. Успеваете ли осмыслить написанное, примерить на себя?

Ещё раз я хотела бы уточнить тот факт, что у меня нет возможности просто с ней познакомится. И на фоне того, что я знаю и вижу у меня сложилось именно такое представление о ней! Если бы я знала ее лично, может быть у меня было совсем иное мнение о ней. Вполне вероятно, что она хороший человек, оказавшийся в сложной ситуации, ни в коем случае этот факт я не отрицаю и не говорю, что она «вселенское зло» в моих глазах.

Да, вы составили своё представление о ней, исходя из ситуации и рассказов вашего парня. Это объясняет (в какой-то степени) ваше отношение к ней, но разве что-то меняет для вас?

Такое ваше отношение к ней рождает дополнительные проблемы для вас. Нужны они вам?

На тему наших с ним отношений я с ним говорила и не один раз. В прошлом году были мысли купить квартиру и он предлагал даже вложить сумму, которую он накопил. Когда через некоторое время я ещё раз спросила его об этом, он пошёл на попятную и вот тогда впервые прозвучала тема про маму, которая одинока. Также я у него спрашивала, как он смотрит на то, чтобы когда-нибудь съехаться, что он об этом думает и хочет ли этого. Он сказал, что хотел бы, но это сложно, потому что. Мама. Естественно на фоне постоянной темы мамы, всплывающей при разговорах о совместной жизни у меня и сложилось такое впечатление о ней

И вы всерьёз думаете, что мама является действительной причиной его откладываний?

Если он видит, что у него есть проблема с мамой, то ему ею и озадачиваться и решать её.

Насчет вмешательства в чужие взаимоотношения я думала и не один раз, и я понимаю, что это неправильно. Поэтому мч я ничего не говорю по этому поводу, а коплю в себе, что тоже не есть хорошо конечно же

Это означает, что хотя вы поведенчески, в поступках и не вмешиваетесь в их отношения, вы все же вмешиваетесь в них внутренне: не согласны, переживаете, злитесь, ждёте изменений или даже сами хотели бы поучаствовать. И у этих ваших чувств есть какие-то основания. На них я и предлагаю обратить вам внимание, потому что именно здесь открывается путь к вашей настоящей проблеме.

Решение этой проблемы вы пока что видите в изменении поведения мамы (если она его «отпустит», тогда он решится на нашу совместную жизнь). Но проблема не в маме, а в том, что вы отказываетесь от какой-то своей собственной ответственности.

Я уже писала о том, что не хочу сепарироваться по той причине, что я не хочу жить совсем одна 24/7 (с учётом того, что я снимаю квартиру, но периодически на 2-3 дня приезжаю к родителям, ввиду того, что одной в квартире мне становится одиноко). Если бы мч сделал первый шаг к тому, чтобы съехаться, то мое желание приезжать к родителям на ночёвки прекратились, потому что в этом не было бы смысла.

Вы ведь замечаете, что это совсем другая проблема, чем та, о которой вы написали в начале?

Как вы переживаете одиночество, и что оно для вас значит?

Насчет тревожности, согласна. Я в принципе тревожный и во многом неуверенный в себе человек.

А в чём ещё проявляется ваша неуверенность? О чём чаще всего вы тревожитесь и что является поводом для этого?

В данном случае я тревожусь за своё будущее в плане личной жизни, ибо я не хочу в относительно ближайшее время (года через 2-3) сидеть и ждать «а приедет ли он ко мне и на сколько дней».

О чём эта ваша тревога, Анна? И что заставляет вас тревожиться в данном случае?

Что, если в эти 2-3 года вы не обзаведетесь собственной семьей?

Что в связи с этим вы думаете о своей жизни и о себе?

Почему это нужно решить/изменить именно сейчас или как можно скорее?

Хорошо, я успеваю прочитать и обдумать информацию

Тогда хотела бы спросить, что бы вы могли мне посоветовать? Отпустить эту проблему и ничего не делать в этом отношении?

Я пытаюсь решить проблему своего будущего. Я не хочу быть одна. Я хочу отношений у которых есть будущее, когда можно быть вместе с любимым человеком, проводить время как вместе так и по отдельности с друзьями, поддерживать, помогать друг другу, решать совместные проблемы, а также делиться личными. Думаю, это нормальное желание для человека.

Я могу быть одна, но не более 2х-3х дней. Далее я начинаю загоняться, чувствовать себя тревожно, грустно, будто бы изолировано, даже если вижусь с друзьями. Но приехав домой и поняв, что я одна, мне становится грустно, потому что не с кем поговорить, некого обнять и почувствовать, что рядом есть близкий человек.

Моя неуверенность может касаться практически всего. Начиная от внешности, заканчивая моей деятельностью (я музыкант). Я стараюсь с этим бороться, но порой неуверенность берет надо мной верх.

Если в ближайшие годы я так и буду жить то одна, то с родителями мне будет очень грустно и я буду чувствовать, что лишаюсь чего-то важного для меня. Да, я буду заниматься своим любимым делом, видеться с друзьями, проводить досуг, но чувство того, что я одна, а мои отношения не имеют перспективы будут также меня печалить. Данную ситуацию я бы хотела скорее разрешить, т. К я хочу понять, стоит ли продолжать эти отношения или же всё-таки нужно из завершить. К слову, встречаемся мы уже 4,5 года и в позапрошлом году прекращали отношения на полгода, но в итоге сошлись снова. За те полгода мои чувства к нему не проходили, даже наоборот, усилились.

Тогда хотела бы спросить, что бы вы могли мне посоветовать? Отпустить эту проблему и ничего не делать в этом отношении?

Если в ближайшие годы я так и буду жить то одна, то с родителями мне будет очень грустно и я буду чувствовать, что лишаюсь чего-то важного для меня. Да, я буду заниматься своим любимым делом, видеться с друзьями, проводить досуг, но чувство того, что я одна, а мои отношения не имеют перспективы будут также меня печалить.

Анна, а какая перспектива вас привлекает, что является для вас желанной перспективой (учитывая, что замуж и детей вы не хотите), а любовные отношения у вас и так уже есть?

Встречаемся мы уже 4,5 года и в позапрошлом году прекращали отношения на полгода, но в итоге сошлись снова.

С другой стороны, если вы оба не собираетесь узаконивать отношения и рожать детей, то получается, что вас не устраивает только то, что вы живёте вместе не постоянно, а лишь несколько дней в неделю. И проблема в том, что этого вам мало, так как вы не выносите одиночества. Правильно ли я понимаю, Анна?

Я пытаюсь решить проблему своего будущего. Я не хочу быть одна. Я хочу отношений у которых есть будущее, когда можно быть вместе с любимым человеком, проводить время как вместе так и по отдельности с друзьями, поддерживать, помогать друг другу, решать совместные проблемы, а также делиться личными. Думаю, это нормальное желание для человека.

Моя неуверенность может касаться практически всего. Начиная от внешности, заканчивая моей деятельностью (я музыкант). Я стараюсь с этим бороться, но порой неуверенность берет надо мной верх.

Анна, а что значит, что вы неуверенны? Можете привести примеры, в чем это проявляется, как именно вы переживаете свою неуверенность?

И как давно вы неуверенны? Что вы думаете о причинах этой неуверенности?

И как вы боретесь со своей неуверенностью?

Я могу быть одна, но не более 2х-3х дней. Далее я начинаю загоняться, чувствовать себя тревожно, грустно, будто бы изолировано, даже если вижусь с друзьями. Но приехав домой и поняв, что я одна, мне становится грустно, потому что не с кем поговорить, некого обнять и почувствовать, что рядом есть близкий человек.

Я правильно понимаю, что это переживании изоляции у вас возникает от отсутствия контакта именно с близкими, родными людьми, и от него не спасает общение с друзьями? И чтобы спасти себя от мучительных чувств вы или едите к родителям, или пытаетесь обеспечить себе «неразлучные» отношения с парнем?

Можете рассказать об этом чувстве изоляции? Какого рода тревога у вас возникает? (о чем тревожитесь? О чем грустите? ). Всегда ли так было?

Ну и расскажите ещё о вашей семье с родителями. Какие ваши родители? Какие у вас с ними отношения? Какое у них отношение к вам? Холодные они или тёплые, заботливые или не очень? Какие отношения у мамы и папы друг с другом? Знаете ли вы о том, есть ли у них или бывали ли раньше проблемы в отношениях?

Анна, а какая перспектива вас привлекает, что является для вас желанной перспективой (учитывая, что замуж и детей вы не хотите), а любовные отношения у вас и так уже есть?

Получается, что вас не устраивает только то, что вы живёте вместе не постоянно, а лишь несколько дней в неделю. И проблема в том, что этого вам мало, так как вы не выносите одиночества

Но это не означает, что мы вместе с этим не в состоянии находиться в одиночестве, жить обособленно, уединённо

Не каждому человеку нравится жить обособленно и уединённо. Кому-то это в радость, а кому-то в горе. Каждый по-разному переносит жизнь в пустой квартире. Я могу быть одна и с подросткового возраста я могла спокойно оставаться одна. Живя с родителями 24/7 даже хотелось иногда побыть одной, но постоянно так жить уединённо я не хочу, мне нужен социальный контакт. В моей семье никто при сепарации от родителей не жил один, ни мои мама и папа, ни даже бабушки и дедушки. Все жили с родителями до момента вступления в серьёзные отношения. Почему же я, будучи в длительных отношениях, должна стремиться жить обособленно и уединённо совсем одна в пустой квартире? Мне этот факт непонятен.

Другими словами, вы в отношения бежите от одиночества

Если бы я бежала в отношения от одиночества, то скорее всего у меня было бы уже несколько романов за спиной, но у меня их нет. Просто я люблю человека и хочу, чтобы у нас было совместное будущее. Вне отношений мне есть чем заняться, есть то, что меня увлекает и чем я занимаюсь с удовольствием, но что плохого в том, что мне хочется иметь счастливую личную жизнь, как у большинства людей, которые влюбляются, встречаются, а затем съезжаются и начинают совместное проживание?

Анна, а что значит, что вы неуверенны? Можете привести примеры, в чем это проявляется, как именно вы переживаете свою неуверенность?

И как давно вы неуверенны? Что вы думаете о причинах этой неуверенности?

Моя неуверенность может проявляться как в отношении к собственной внешности, так и к тому, хорошо ли я владею инструментом. В подростковом возрасте у меня были более серьезные проблемы с самооценкой, вплоть до булимии и компульсивного переедания. Благо, такие серьезные проблемы в прошлом и на данный момент от них остались лишь отголоски, ибо периодически меня может переклинить и я начинаю видеть в зеркале толстого, страшного урода. Также моя неуверенность касается и любимого дела, ибо я могу быть не уверена, хорошо ли я играю, даже если другие люди говорят мне, что всё отлично, я могу им не верить, думая, что они просто пытаются меня приободрить.

И как вы боретесь со своей неуверенностью?

Стараюсь говорить себе, что со мной всё нормально, что я не уродина, не толстая и что хорошо играю. Стараюсь видеть свои положительные стороны, а также хвалить себя за достижения в музыке

Я правильно понимаю, что это переживании изоляции у вас возникает от отсутствия контакта именно с близкими, родными людьми, и от него не спасает общение с друзьями? И чтобы спасти себя от мучительных чувств вы или едите к родителям, или пытаетесь обеспечить себе «неразлучные» отношения с парнем?

Не совсем так. Общение с друзьями конечно же спасает и дарит положительные эмоции, но порой, погуляв с друзьями, я думаю о том, что меня ждёт пустая квартира и порой я так не хочу туда ехать и быть одна, что звоню маме и говорю, что хочу сегодня переночевать у них. Но иногда бывает и так, что я не против и в пустой квартире посидеть, зная, что на завтрашний день у меня есть планы или же зная, что завтра я встречусь с мч, но за последнее время я подустала от его приездов, зная, что они всего на пару дней. В общем когда как

До этого я писала сюда с телефона и возможно не совсем корректно выразила своё чувство одиночества. Я не могу назвать его мучительным, но приятного мало всё-таки.

Ну и расскажите ещё о вашей семье с родителями. Какие ваши родители? Какие у вас с ними отношения? Какое у них отношение к вам? Холодные они или тёплые, заботливые или не очень? Какие отношения у мамы и папы друг с другом? Знаете ли вы о том, есть ли у них или бывали ли раньше проблемы в отношениях?

Отношения моих родителей в принципе вещь довольно сложная. Они вместе более 20ти лет, но всю жизнь они то живут в мире, то ругаются в пух и прах, вплоть до якобы развода, который всё так и не случается (уже даже смешно становится, когда после очередной ссоры я от кого-то из них слышу это слово, потому что я знаю, что в конечном итоге всё будет как обычно). Инициатором ссор в подавляющем большинстве случаев является папа, он же является и инициатором примирения. Мама раньше довольно тяжело переживала их ссоры, очень нервничала и я не раз в детстве видела, как она плачет, это разрывало мне сердце и я не знала как ей помочь. Сейчас же она научилась более спокойно воспринимать его уходы (благо они стали намного реже, а выпивать папа перестал уже давно), но иногда она снова может начать очень нервничать, так как папа бывает не скромен в выражениях во время их ссор. Я никогда не понимала, по какой причине она его постоянно прощает, но это их отношения, а не мои, если им так комфортно, то пускай, но повторять их опыт я не хочу.

Хотя сейчас у нас с ним довольно неплохие отношения, даже ссорясь с мамой он пишет или звонит мне, а также интересуется моими делами, но такого уровня доверия и общения как с мамой у нас с ним нет и честно говоря мне это и не особо нужно, так как папа меня понимает меньше, чем мама

Источник