мать любит младшую дочь больше чем старшую
Любимчики в семье? Это нормально
Папина дочка. Мамин сынок. Какие дети могут стать в семье любимчиками? Можно ли вообще любить одного ребенка больше, чем другого? Нужно ли этого пугаться или это нормально? Как могут помочь себе взрослые, которых недолюбили в детстве? Об этом наш разговор с психологом, гештальт-терапевтом Еленой Петрикиной.
— Бывает так, что мама – ярко выраженный экстраверт, как и сын, и с ним ей проще и комфортнее общаться, чем с интровертной дочкой. Нормально ли это?
— Далеко не всегда темперамент ребенка определяет то, будет ли он любимчиком, или нет. Часто бывает наоборот – например, родители-экстраверты уже так сами утомлены своей эк стравертностью, что прикипают к ребенку обратного темперамента, потому что могут с ним отдохнуть. Нет прямой корреляции между темпераментом и любимчиками в семье.
«В том, чтобы любить одного ребенка больше, чем другого, нет ничего страшного»
— Если мама чувствует, что она одного ребенка любит больше, он ей приятнее, понятнее, к нему сильнее эмпатия. Может мама как-то сама поработать, чтобы выровнять свои отношения между детьми? Вот Гипенрейтер, например, советует обнимать ребенка, минимум, 4 раза в день, даже если не хочется.
— Что мы вообще имеем в виду под словом «любимчик»? Ведь нельзя всех людей любить одинаково. Любовь вообще сложно мерить понятиями сильно и слабо. Маме хорошо бы ответить себе честно на такие вопросы: я ПРАВДА люблю одного ребенка больше, чем другого? Или просто один ребенок – старше, и с ним мне интереснее? Один ребенок спокойнее и с ним можно отдохнуть на выходных. А второй ребенок – шумный, беспокойный, непослушный, который не даст и минуты отдыха. И если мама хочет на выходных одного ребенка оставить дома, а второго отправить к бабушке – это не всегда про любовь. Это может быть про беспокойство и заботу о себе. И тогда следующий вопрос мамы самой себе – я могу позволить иногда делать так, как мне удобно или это слишком стыдно? Если задуматься о своем разном отношении к детям, то можно докопаться до истинных чувств. И это далеко не всегда так просто – одного я люблю меньше, а другого – больше. Но даже если мама при максимальной честности с собой понимает, что таки да – одного ребенка она любит больше, чем другого – даже в этом я не вижу ничего страшного. Иногда такое, правда, случается.
Если мама не делает одного ребенка явным любимчиком – в этом нет ничего травматичного. Одного дело – смутно осознавать, что одного ребенка я люблю больше, чем другого. И это бывает. Другое дело – делать из одного ребенка любимчика. Когда один ребенок всегда виноват, а другой – никогда не виноват. Когда одному ребенку – конфеты, а другому – обойдешься. Когда один ребенок едет с родителями за границу, а другой – к бабушке на дачу.
— Есть какие-то техники, упражнения, которые могут помочь маме разобраться в своих чувствах?
Совсем универсальное и простое (не только для этой проблемы) – прописывание своих чувств. Можно написать письма обоим детям. В этих письмах написать максимально честно, за что вы любите их, что вас в детях раздражает и злит. Письма, конечно, должны быть максимально честными. Ведь вы их никому не пошлете и никому не покажете.
Очень часто любимчиками становятся вторые дети. И это легко объясняется. Первый ребенок часто бывает таким «тренировочным», «пробным». И когда мама рожает второго, она не может не помнить о своих «ошибках» (кавычки тут сознательны), которые она совершила с первым ребенком. Ей за них стыдно. Она старается эти ошибки не повторить со вторым ребенком. И тогда первый ребенок становится вечным напоминанием для мамы. Это вызывает в маме чувство стыда. Согласитесь, что достаточно сложно любить человека, который тебя постоянно заставляет стыдиться. Со вторым же ребенком мама себя чувствует «хорошей» мамой, и испытывает к нему больше привязанности.
— Можно ли как-то подготовиться маме во время беременности, чтобы после родов ни один из детей не перешел в разряд «любимчиков»?
Сначала этот факт нужно осознать самой маме – что у нее будет двое детей. И чувства к ним будут разные. И не нужно себя постоянно контролировать – а одинаково ли я к ним отношусь? Детей будет двое. И одновременно ежесекундно испытывать всепоглощающую любовь к двум детям очень сложно. В один момент можно испытывать нежность и любовь к одному ребенку, а второй ребенок в этот момент будет сильно раздражать. И к этому маме надо быть готовой. Потому что уже через пару часов все поменяется, потом опять поменяется. И это жизнь. Надо принять это как некоторую данность.
— Когда и как лучше сообщить старшему ребенку о беременности?
Это очень индивидуальный вопрос, сильно зависящий от того, насколько откровенные разговоры ведутся с ребенком и насколько он включен во взрослую жизнь. Но говорить точно надо и лучше не за месяц до родов. По крайне мере, когда живот начинает расти – уже точно пора.
«Ваш ребенок нуждается в правде»
— Как построить свои отношения со старшим ребенком во время беременности? Стоит ли уделять какое-то повышенное внимание ему в этот период? Ведь это последнее время «на двоих» для мамы с ребенком, пока не родился малыш.
Есть 2 варианта перегиба, мне не нравится ни один, ни другой. Иногда родители настраивают старшего ребенка, что, когда родится малыш, старший станет помощником. Или наоборот – убеждают ребенка в том, что ничего не изменится, все будет точно так же, как раньше. Ни то, ни другое неправда. Первый вариант может стать правдой – когда старший ребенок замещает родителей, но это отдельный разговор. Второй вариант – совсем неправда. Но ребенок нуждается именно в правде! До него надо донести, что он станет старшим братом или сестрой. Он может помогать родителям с малышом, если захочет. Он будет старшим, это будет его новая роль.
Очень важно дать четко понять ребенку, что ухаживать и заботиться о малыше – это обязанность родителей. Он может помогать при желании, но это – обязанность и ответственность родителей. И важно внушить, что, как раньше, тоже уже никогда не будет. Маленький будет плакать, будет брать его игрушки, будет мешать старшему в его занятиях. Малыш будет занимать мамино время, и много времени! Об этом важно разговаривать с ребенком перед сном во время беременности. Проигрывая эти ситуации с игрушками. Можно поиграть в дочки-матери с куклами. Не нужно перегибать грань. Не сваливать заботу о младшем на старшего. И не говорить: нет-нет, ты по-прежнему будешь для нас самым главным!
Очень хорошо сразу после родов дать на руки старшему ребенку подержать малыша. Сразу после роддома, без страховки родителя. Старший ребенок хочет быть включенным. Ему важно приобрести для себя новую уникальность. Младший уникален тем, что он младший. А старший уникален тем, что он теперь допущен чуть-чуть во взрослую жизнь. И ему эту свою новую уникальность надо помочь осознать.
В некоторых странах есть традиция в семьях после рождения малыша устраивать праздник старшего ребенка. К нему приходят гости, дарят ему подарки и поздравляют его с новой ролью. Это очень важно для него. Это важно и для ребенка, и для самих родителей. Они также через этот праздник видят уникальность своего старшего ребенка.
Личный опыт. Праздник Старшего Брата. Когда я забеременела дочкой, старшему сыну было 5 лет. Я очень много думала и переживала о том, как сын воспримет новость о беременности (воспринял хорошо, был очень рад), как он будет вести себя во время моей беременности (о, как он меня оберегал и помогал во всем все 9 месяцев!). Но самый мой главный страх был связан с послеродовым периодом. Полюбит ли он малыша? Не испортятся ли у сына отношения со мной и с мужем? Не будет ли он ревновать и чувствовать себя ненужным, лишним? Я интуитивно чувствовала, что сыну нужен какой-то ритуальный переход из одного статуса (единственный ребенок в семье) в другой (старший брат). И мы закатили дома Праздник Старшего Брата. Пригласили в гости бабушек, испекли торт, купили подарки и поздравили Макса с тем, что теперь он стал старшим братом! Моя подруга даже прислала ему в подарок из другого города медаль старшего брата с настоящим удостоверением к ней! Сын был впечатлен этим праздником и очень горд своей новой ролью. (Лена Сай).
— Среди ваших клиентов есть те, кого в детстве недолюбили родители? Что чувствуют дети в таких семьях?
Такие дети себя чувствуют отверженными, одинокими. Их жизнь идет потом, как правило, по двум сценариям. Либо люди постоянно доказывают своим родителям, что их есть за что любить. И такие дети часто очень многого добиваются в жизни, гораздо больше, чем долюбленные. Им все кажется, что они вот сейчас достигнут этой вершины, и их будут любить больше. А больше все равно не любят. Это замкнутый круг. Либо обратный полюс – у этих недолюбленных детей совсем плохо с самооценкой, с самоощущением. Они выбирают алкоголь, наркотики или мужа-алкоголика.
— Что может сделать взрослый уже человек, который был не любим в семье, чтобы помочь себе разобраться с обидой?
Писать письма. Писать, писать и писать. Вот пока плачется – столько и писать. В письмах будет выступать вся обида, вся злость, вся любовь, все накопленные эмоции и чувства. Такое написание писем поможет снизить градус накопленного. Очень важно принять эту ситуацию – тебя уже недолюбили в детстве. И родители тебя уже не долюбят. То, что тебе не дали в детстве, тебе уже сейчас не дадут. Важно достичь этой точки бессилия и разочарования. Это называется таким красивым выражением «тоска по идеальному родителю». И только достигнув точки смирения и бессилия, можно начать пробовать любить себя самому. Самому полюбить этого маленького ребенка – погладить его по голове, приласкать, позаботиться о нем. Все это дать самому себе. Пока этого смирения не наступит, мы будем злиться, обижаться и все время ждать. Даже что-то давая себе – заботу, внимание, не достигнув точки смирения, мы будем делать это демонстративно. Например, женщина покупает себе цветы, потому что ее мужчина ей их не дарит. Но вместо того, чтобы любоваться и наслаждаться букетом, она придет домой и покажет дома мужу – вот! Я купила себе цветы! Смотри! И догадайся, что это ты мне должен был их купить, а не я. И удовольствие от покупки уходит. В этом месте возникает история противостояния – догадайся и дай мне это сам. Тоже самое с жалением внутреннего ребенка. Пока этого смирения с тем, что родители тебя уже не долюбят, нет, взрослый, даже заботясь о себе, не получает от этого удовольствия. Эта точка смирения очень важна.
Любимчики и отверженные
Как преодолеть неравенство любви?
Трудное признание
Однажды пятиклассникам дали написать сочинение о своей семье. Работы удивили учителей: так мало оказалось детей, которым отношения с родителями приносят радость и счастье. Основную претензию можно было бы сформулировать так: несправедливость. “Мама больше любит мою сестренку, чем меня. Ну и пусть. А я люблю их обеих”. “Меня всегда ругают, и я во всем виноват. Хотя мой брат ничуть не лучше. Но его почему-то прощают, а меня наказывают. Мама с папой его больше любят. А почему?”
А действительно, почему? Почему многие из нас уверенно могут сказать: да, одного ребенка люблю больше другого! Признаюсь. Раскаиваюсь. И разведут руками. А что делать? Ведь сердцу не прикажешь, и любовь не включишь с помощью кнопки и не выключишь. Обычно младших детей любят больше, чем старших. Психологи объясняют это тем, что чувство материнства (отцовства) с возрастом становится глубже. Если в семье растет девочка и мальчик, мать, как правило, любит больше дочь. Ясное дело: девочка ближе к матери. Еще один распространенный в наше время вариант: нелюбимый ребенок от первого брака и любимый ребенок – поскольку общий – от второго. Но на этом закономерности, пожалуй, заканчиваются. Так же, как и логика. Дальше – полный абсурд с точки зрения здравого смысла. Например, как объяснить, что спокойный, умный ребенок, растущий в семье, уступает по силе родительской любви другому – буйному, вредному, взбалмошному эгоисту и лентяю? Почему многодетная мать, имея пятерых детей, прикипает душой к одному сыну, который в свои тринадцать уже не прочь выпить и на мать покрикивает без зазрения совести? Сижу на дне рождения чудесной девочки: живые умные глаза, аккуратно причесанные волосы, обаятельная улыбка, милые черты лица, в свои десять лет она прекрасно рисует – талант! Гости любуются ею. Мороженое капает ей на платье. “Вечно ты измажешься! – брезгливо говорит мать. – Видеть не могу, как ты ешь!” В глазах у девочки слезы. Мать по секрету всем гостям сообщает, что дочь нередко вызывает у нее отвращение. Праздник испорчен. Что это? Психологическая несовместимость?
Попробуйте спросить у родителей, почему они любят одного ребенка больше, чем другого, и вы скорее всего услышите: “Не знаю”, “Этот мне как-то ближе”. Реже звучит какой-то аргумент: “он ласковый”, “болезненный”, “веселый”. Одна знакомая на этот вопрос ответила мне так:
– Ты знаешь, старший сын мне как будто силы дает – мне с ним хорошо и спокойно. А младший всю энергию из меня вытягивает, может, поэтому я его меньше люблю?
Странно, конечно, говорить об энергетической несовместимости, когда речь идет о собственном ребенке. И все же это могло бы многое объяснить. Многое, что лежит в области неведомого мира чувств и что мы так плохо знаем.
Покопавшись в себе, многие, вероятно, обнаружат нечто неприглядное. Нелюбимый ребенок раздражает. Почему?
– Он требует слишком много времени, а у меня карьера.
– Мой сын слабый, безвольный – это вызывает у меня отвращение. Как он будет выживать в наше время?
– Дочь очень похожа на мать мужа. Даже манеры такие же. Не могу сказать, чтобы я любила свою свекровь. Это сходство настолько неприятно, что оно влияет на мое отношение к дочери, хотя я ее люблю.
На самом деле это очень важно: разобраться в собственных чувствах. Признаться самому себе: да, этого ребенка я люблю меньше остальных. Это несправедливо. Это вредно для всех: и для него, и для любимчиков, и для всей семьи. Это надо компенсировать. Как? Попробуем найти варианты решения непростой задачи.
Ругать обоих, хвалить – каждого
Какая альтернатива?
Можно, конечно, купаться в своей любви к одному ребенку и растить его за счет другого. Это альтернатива. Но продуктивная ли? Вряд ли. И неизвестно, для кого это неравенство кончается хуже: для обиженного или для любимчика. Во всяком случае, воспоминания взрослых, которые росли обделенными родительской любовью, свидетельствуют о том, что последствия подобных отношений в семье могут быть самыми плачевными:
“Родители как бы поделили меня с братом: мама любила больше его, а отец – меня. Вскоре папа умер, и я стал в семье почти изгоем. То, что позволялось брату, никогда не прощалось мне. С ним мама и советовалась, и делилась своими мыслями – со мной же и не разговаривала откровенно ни разу. Брат чувствовал свое превосходство и часто смеялся надо мной. Теперь мамы давно нет. Мы выросли. Но многие мои друзья даже не знают, что у меня есть родной брат. (Вячеслав Х., 45 лет).
“Я всегда знала, что родители любят сестру больше, чем меня. Да они и не скрывали этого никогда. Помню, как я злилась на них! Но в результате я научилась ни на кого не надеяться. Только на себя. У меня не было бессмысленных иллюзий, я относилась к себе жестко, и это помогло мне многого добиться в жизни. Сегодня я обеспечиваю и мать, и свою сестру, которая выросла нюней, ни на что не способной” (Марина Т., 35 лет).
Никто не знает, как повернется жизнь. И нередко престарелые и немощные родители остаются на руках нелюбимого своего ребенка, как в повести Валентина Распутина “Последний срок”. А любимые дети предают их. И заботятся, и глаза закрывают, и хоронят – нелюбимые, те, которые с радостью прощают все обиды детства, все слезы и всю боль.
Комплекс вины
Разве может хорошая мать не тяготиться тем, что предпочла одного ребенка другому, что любовь ее неравная? Преодолеть это кажется невозможным…
Есть одна ветхозаветная притча. У Иосифа было два сына, которые родились с разницей в минуту. Мать любила больше Иакова – появившегося на свет вторым. По правилам благословение отца должно принадлежать тому, у кого есть право первородства. Мать толкает своего любимого сына даже на обман, чтобы отобрать отцовское благословение у брата. И когда это удается, она прячет Иакова от гнева старшего сына, восклицая: “Для чего мне в один день лишиться вас обоих?” Очевидно, что она любит обоих сыновей, но Иаков по каким-то причинам оказывается ближе ей. Может быть, она чувствует, что в нем сильнее бьется кровь его древнего рода и он будет верен традициям своей семьи – достойно понесет благословение отца. Что же делает дальше мать? Она удаляет своего любимого сына от себя на двадцать (!) лет, а нелюбимый остается жить рядом с нею. Значит, не страшно любить кого-то из детей своих больше, кого-то меньше. Не стыдно: ведь я все равно люблю. Здесь можно найти баланс.
Страшно другое: не любить. “Семья тяготит современного человека, – с горечью замечал в ХIХ веке русский философ Василий Розанов, – и дети составляют не радость уже, но бремя”. Интересно, что бы он сказал нам сегодня? Подобное отношение к детям – серьезный знак времени. Знак эпохи, когда все поставлено с ног на голову, а значит, близко к самоуничтожению. И можно принять как счастливый дар от Бога тех матерей, которые положа руку на сердце с чистой душой могут сказать: “Всех своих детей люблю. Всех принимаю”.
Ваше мнение
Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.
Почему младших в семье родители любят больше, а старших меньше
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Тема взаимоотношений детей и родителей в семье, где несколько детей, не потеряет своей актуальности никогда. Это в первую очередь связано с тем, что очень небольшое количество людей готовы откровенно признать тот факт, что неравенство между детьми в любой семье, независимо от осознанности родителей и количества детей, существует.
Правила и нормы
В первую очередь, такая позиция продиктована правилами и нормами морали, принятыми в нашем обществе.
Не равное отношение к детям со стороны родителей осуждается в социуме, и мы все вынуждены «изображать хорошую мину при плохой игре». Не желание признавать очевидное, порождает внутри любого родителя скрытое чувство вины, не желая причинять психологическую боль детям, которых они любят меньше.
Статистические данные
В качестве доказательства, можно привести результаты социальных опросов, но вряд ли кто-нибудь подтвердит факт полной открытости и откровенности респондентов.
Издание Mumsnet провело такой вид исследования, опросив 1185 родителей. Вопрос, который был задан каждому респонденту: «Есть ли среди ваших детей любимчики, и если да, то кого из детей вы любите больше?» Результат опроса показал: 23% опрошенных признались, что любимчики у них есть. Причем, 56% из них в качестве любимчика выбрали именно младшего ребёнка.
Согласно опросу, проведённому профессором Калифорнийского университета Кэтрин Когнер, которая на протяжении трёх лет исследовала группу родителей, которые имеют несколько общий детей, 65% матерей и 70% отцов проявляют в отношениях предпочтение одному из детей, и, чаще всего, первенцу.
Ученые открыли правду о детях, рожденных вторыми
Распространённое мнение
Распространённое мнение, которое находит подтверждение в повседневной жизни, что отца больше предпочитают девочек, а мама склонные выделять сыновей. В семье разнополые дети часто сами открыто проявляют свои предпочтения. Это связано с процессами формирования психики ребенка в разные возрастные периоды.
Даже такие противоречивы результаты, подтверждают, что фаворитизм у родителей существует. Если уйти от сухих статистических данных, можно сказать, что, обычно, младшеньких любят больше, чем старших детей. В данном случае, под словом «любовь» можно понимать внимание и заботу. Их больше жалеют и опекают. Нет, старших детей родители, конечно же, любят, но младшего, всё же, чуть больше.
Мамы бывают разные
Прежде чем перейти к рассмотрению причин фаворитизма у родителей, стоит отдельно остановится на фигуре матери. Считается, что материнский инстинкт у любой женщины развит с рождения, но на практике дело обстоит совсем по другом. Мамы бывают разные:
Способная вести за собой, быть лидером на уровне с мужчиной. Беременность наступает быстро и переносится легко. Она по своей природе не воспитательница, поэтому скорее всего она перепоручит воспитание ребенка другим людям, а сама будет продолжать заниматься работой. Суть этого типа женщины в отдаче наружу. Собственные дети часто ревнуют маму к посторонним детям, чужим людям;
Весь смысл её жизнь сконцентрирован на семье и детях, карьера — это совсем для других. Верная и честная. С исключительным рвением заботиться о детях, муже и домашнем быте. Всё по расписанию: кормление, купание, прогулка, сон.
Для таких женщин любая проблема в браке превращается в жизненную катастрофу, и, именно такая мама, склонная сбрасывать ответственность за свои жизненные неудачи на ребёнка. Про таких матерей часто говорят как о «токсичной маме»;
Дети или другие события появляются в её жизни чётко плану и в оптимальное время: когда улажены материальные проблемы, максимальные денежные пособия. Обычно такая женщина планирует количество детей и их возрастную разницу, чтобы их было удобно отвести вместе в садик или школу, а самой продолжить заниматься делами.
Она с успехов внедряет в семейную жизнь принципы тайм-менеджмента. От детей требует дисциплины, ответственности, гибкости мышления, скорости действия. Словом, всё то, что ей самой свойственно. Очень любит перемены, амбициозна. Из декрета выходит рано, и с удовольствием возвращается к рабочему процессу.
Причины родительского фаворитизма
Вернёмся к причинам фаворитизма родителей и неравенства детей в семье. Среди основных причин можно выделить следующие:
Очень распространённая ситуация, когда женщина ещё не готова стать мамой. Беременность наступила «случайно». В этот период основное внимание и приоритетный вектор будущей мама может быть направлен в сторону образования, карьеры. Беременность становится причиной для брака с нелюбимым мужчиной, или она вынуждена воспитывать ребёнка одна.
Фото автора Danik Prihodko: Pexels
В этом случае, чувства женщины по отношению к ребёнку двояки: с одной стороны – она его очень любит, ведь это её ребёнок, а с другой – своим появлением ребёнок нарушил её жизненные планы, заставил отказаться от своей мечты.
Это высказывание характерно для территории России, так как существует статистика, что первый ребёнок появляется у очень молодых родителей. В этом случае, часть заботы о малыше переходит к бабушке или дедушке, потому что сами родители ещё не совсем готовы к процессу сознательного родительства. Поэтому первого внука, бабушки и дедушки, как правило любят больше: первый внук – это первый «ребёнок». Вот такой традиционный парадокс.
Создаётся ситуация, когда родители малыша начинают неосознанно конкурировать за внимание своих родителей с своим ребёнком. Ребёнок выступает в роли «младшего брата» для своих родителей. Рождение следующего ребёнка, как правило, происходит чуть позже и, возможно, его появление планируется. Оба родителя к этому моменту переходят в фазу полной взрослости, материальной и профессиональной стабильности. Пара готова для того, чтобы познать все радости осознанного родительства.
Как часто дети похожи на ближайших родственников, или одного из родителей, с которыми произошёл разрыв отношений? Часто, потому что генетику никто не отменял.
Фото автора Ron Lach: Pexels
И вот ребёнок просто копия твоя свекровь, с которой очень натянутые отношения. В этом случае, происходит бессознательный перенос отношения к свекрови на ребёнка. Потом, спустя некоторое время, ты можешь осознавать неправильность своего поведения, но это потом;
Выше мы рассмотрели разные типы проявления материнского инстинкта у женщин. Если представить, что ребёнок очень сильно отличается по характеру от психологического типа матери, то становится понятным почему предпочтение отдаётся ребёнку более близкому по психическому складу к типу матери: он просто более понятен для неё.
Например, для мамы с кожным вектором ребёнок с анальным вектором будет очень медлительным в своих действиях, а малыша будет нервировать темп матери, за которым ему не угнаться. Это можно отнести и к отцу, ведь он тоже имеет свой тип психической организации.