мать меня ни во что не ставит
4 причины, почему современные дети ни во что не ставят своих родителей
Современные дети далеко не всегда ценят то, что делают для них мамы и папы.
Julia M Cameron / Pexels
Все родители мечтают о том, чтобы их дети выросли и стали счастливыми самодостаточными личностями, заслуживающими уважения окружающих. Мы готовы отказаться от многого, лишь бы обеспечить хорошее будущее своим чадам. К сожалению, современные дети далеко не всегда ценят то, что делают для них мамы и папы, и нередко открыто не уважают своих «отсталых предков».
А что сами родители? Многие молча терпят такое отношение, стараясь еще больше угодить избалованному ребенку и тем самым завоевать его уважение. В нашем советском детстве отношение к родителям было совершенно другим — мы искренне уважали их и не требовали поклоняться нам, как маленьким царькам.
Что же изменилось с тех пор и почему наши дети часто не испытывают к нам уважения? Причины такого поведения подрастающего поколения могут быть разными.
Современные родители игнорируют свои же принципы
Многие современные родители, стремясь воспитать идеальных детей, с малых лет учат их основным принципам порядочности. Такое стремление мам и пап — весьма похвальное, однако проблема в том, что часто они сами не только не придерживаются таких принципов, но и полностью их игнорируют.
Другими словами, если ребенок видит, что родители, которые учат его быть честным, справедливым, добрым, в реальной жизни ведут себя совершенно иначе, то они просто перестанут быть для него образцом для подражания и авторитетом. Ни о каком уважении в таком случае говорить не приходится.
Из этого следует, что воспитывать детей необходимо собственным примером, а не красивыми словами.
Родители отказываются от собственной жизни
Современные родители нередко перегибают палку в своем стремлении обеспечить чаду все самое лучшее. Такие мамы и папы превращаются в рабов своих же детей, единственная их цель — во всем угождать маленьким тиранам и ограждать их от реальной жизни.
В итоге, дети начинают воспринимать родителей как прислугу, живущую в доме для поддержания порядка, покупки игрушек и модной одежды, а также оплаты любых их прихотей. Выстраивая подобную модель отношений с собственными детьми, вряд ли стоит рассчитывать на уважение с их стороны.
Родители не умеют признавать собственную неправоту
Чем взрослее ребенок, тем яснее он понимает, что у родителей тоже имеются недостатки. В целом, это вполне нормальная ситуация при условии, что мама и папа способны спокойно признавать свои ошибки и исправлять их.
К сожалению, некоторые родители предпочитают идти другим путем, отрицая очевидные вещи и пытаясь выставить себя в гораздо более выгодном свете, чем это есть на самом деле. Ребенок воспринимает такое поведение близких людей как лицемерие. Он чувствует обиду на родителей, не способных осознать собственную неправоту, и перестает им доверять. Естественно, уважение к ним тоже проходит.
Строгие и сухие правила воспитания
Вызвать у детей неуважение могут не только те родители, которые слишком пресмыкаются перед собственными чадами, но и те, кто к ним излишне строг. В каждой нормальной семье должна царить любовь, если же крепкая эмоциональная связь заменяется строгими и сухими правилами, то ожидать от ребенка уважение не стоит. Рано или поздно он осознает, что родители не дают ему самого главного — теплоты, нежности, чуткости, понимания, и перестанет их уважать.
Несмотря ни на что, родители обязаны относиться к своим детям положительно. Нужно верить в то, что ваше чадо — добрый и ответственный человек, а не маленькое чудовище. На пути поисков взаимопонимания с ним обязательно будут столкновения, также будет шантаж со стороны ребенка, на который нельзя поддаваться. Если все это преодолеть, отношения наладятся.
Почему дочь выросла эгоисткой и не во что меня не ставит?
Вопрос психологам
Спрашивает: Анара, 40 лет
Категория вопроса: Семья
Моя дочь выросла эгоисткой и не во что меня не ставит. Наверное я сама виновата в этом, так как с рождения все для нее делала. Игрушки не игрушки, сотки не сотки, шмотки не шмотки, заграницы не заграницы и тд. Себе откажу но чтоб ребенок жил в достатке не хуже других. Вот и мучаюсь сама теперь.
Дочери 18 лет и я уже не знаю как с ней бороться.
ВсЕ мои советы коту под хвост. Какие можно найти слова или как можно с ней говорить чтоб она хоть немного ко мне прислушивалась.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему дочь выросла эгоисткой и не во что меня не ставит?
Психолог Нур-Султан Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 2488 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
Советы хороши, когда на них есть запрос. А если Вы воспитали самостоятельную дочь, способную самой оценить риски и умеющую принимать решения, то, вполне возможно, что ей не нужны советы, по крайней мере сейчас.
В том, чем она занимается, она, по всей видимости, чувствует себя компетентной.
И замечательно! Да, возможно она сделает какие-то ошибки, но это её жизнь и она имеет право на них. «Всё, что не убивает нас, то делает нас сильнее!»
Если так случилось, что она демонстративно не слушает Вас, значит Вы совершили какую-то ошибку. И теперь, чтобы реабилитироваться в её глазах, Вам потребуется уважение к её границам и терпение.
Буду рада, если Вы придёте на индивидуальную консультацию, чтобы вместе поискать способы как вернуть её доверие.
С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)
Детям свойственно реагировать протестом, сопротивлением на родительские советы, наставления, нравоучения. Они не воспринимают информацию, которая противоречит их внутреннему представлению о себе, их установкам и взглядам. Постарайтесь выяснить ее ценности, мировоззрение, найти тонкий подход к ее внутренним переживаниям, чувствам и эмоциям, разделяйте ее интересы и увлечения. Возможно, чрезмерно пытаясь удовлетворять все ее потребности в материальном плане, Вы сформировали в ней эгоцентризм и неверные представления о жизненных ценностях. Обратите ее внимание на свои собственные чувства, переживания и чувства других людей, чтобы развить в ней понимание, заботу и сочувствие.
Можете обратиться на личную консультацию.
Желаю счастья и успехов!
Ответов на сайте: 5452 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Психолог Нур-Султан Был на сайте: 4 дня назад
Ответов на сайте: 5581 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 270
Прокомментирую некоторые Ваши строки:
Наверное я сама виновата в этом, так как с рождения все для нее делала. Игрушки не игрушки, сотки не сотки, шмотки не шмотки, заграницы не заграницы и тд
Выражая заботу, Вы никак не могли сделать хуже для ребенка.
Но Вам, видимо, не хватило жизненного опыта и определенных знаний для того, чтобы Ваш авторитет перед ребенком сформировался.
Это объяснимо. Она появилась у Вас в достаточно раннем возрасте, в таком, в котором находится сейчас Ваша дочь.
Вы все свои силы направили на благосостояние Вашего ребенка.
В настоящее время некоторые рычаги в Ваших с ней отношениях не сформированы.
Безусловно, не легко их создавать, когда перед Вами уже совершеннолетний человек.
В то же время, вмежду вами обязательно можно найти те тонкие струны, обусловленные вашими взаимными чувствами друг к другу, благодаря которым, можно ваши отношения улучшить и сблизить.
Очень много примеров, когда отношения на этой стадии выравниваются.
Что можно сделать,если мать ни во что не ставит?
У меня сессия, а она постоянно пилит мне мозг. Что вот они с отцом умрут, и я буду кусать локти, буду их вспоминать, но будет поздно. Я недавно без спросу взяла у них деньги, потому что они мне ничего не давали на себя (мне 18 лет, и они против, чтобы я работала), так мать хотела написать на меня заявление, и уже начала рассказывать своим подругам, какого вора они вырастили. Да, я понимаю, что я совершила плохой поступок, но у меня не было выхода. Я просто хочу хорошо выглядеть, а не ходить, как 15-летняя девочка с неухоженным видом. Она постоянно обсуждает меня со своим знакомыми, и сегодня, нашла мне работу, чтобы я мыла полы в нашем подьезде.
У меня искривление позвоночника грудного отдела, а она лупит меня по спине, мне очень больно становится, и болит спина.
У меня болит голова уже от всего этого. Она еще считает, что если я буду жить ближе к учебе, то стану проституткой, и ко мне будет ходить весь город
И был такой период, что она говорила, что мне пора в психушку, и у меня анорексия. Но когда мы приехали к психиатру, она нашла у меня только нервоз, и ничего более. Что мне делать? Мне не куда идти, а ее знакомые в открытую говорят, что меня надо пороть. Но я даже не пью, и не курю, и сдала почти все экзамены.
Попробуйте поговорить с мамой серьезно, что вы не маленькая девочка, за которой надо следить, указывать что делать, постоянно вмешиваться в Вашу жизнь.Посторайтесь всё решить мирным путём,если же не получится то сначала найдите себе работу, подкопите денег и снимите отдельное жилье.Так будет намного лучше чем жить с мамой которая лезет в личную жизнь и тем более бьет тебя. Со временем может ваши отношения станут не такие накалистые, если Вы будете жить на расстоянии. Тем более вы совершеннолетняя, главное не наделайте ошибок, чтобы потом прийти назад к родителям с поникшей головой, так что сначала хорошо всё обдумать и взвесить,а только потом действовать.
ДА вам не позавидуешь! самый лучший вариант найти любую подходящую работу и съехать от них, покричат пошумят и успокоятся поймут что вы уже взрослая и самостоятельная! Конечно будет сложно по началу но всё наладится! И вы поймёте как деньги достаются И них будет время подумать! Но терпеть такое не стоит вам уже 18! НУ а полы мыть в этом возрасте это не уважение к себе, я верю что вы способны на большее! удачи!
Ситуация сложная и, видимо, давно не ладите с мамой. Понимаю, что возраст совсем отколоться от неё не позволяет и искать возможность наладить отношения придется. Я бы рассматривала вариант переезда в общагу при учебном заведении, если есть таковое. Отсутствие вредных привычек похвально, но уверена, что Вы тоже не всегда правы. Пытайтесь спокойно и убедительно разговаривать с мамой. Ещё, раз Вы здесь, то пытаетесь сами заработать карманную денежку. Поверьте, что БВ не самый прибыльный вармант и можете по интересам подобрать заработок, чтобы тратить на свой внешний вид.
Хотелось бы спросить, какую позицию занимает Ваш отец? Он на Вашей стороне или во всем поддерживает Вашу маму? И есть ли другие члены семьи, живущие вместе с Вами? Трудно советовать, мало информации.
А, разъехаться нет возможности, найти работу, снять квартиру, просто оставить маму хотя бы временно со своими претензиями и её соседями, просто молча уйти от всего этого и заняться своей жизнью.
Осуждать её точно не стоит, у всех свои страхи и свои проблемы, но помочь себе вы можете только сама, когда вы на её претензии скажете, хорошо мамам, я вас услышала и поняла, спасибо вам, за то, что вы дали мне жизнь, а дальше я сама, как смогу. Это все не просто, но в этой ситуации нужно подумать прежде всего о себе, а когда вы освободитесь от собственных страхов и претензий, чем и своим родителям поможете, тогда можно общаться без кулаков.
Посмотрите уроки Норбекова М.С и метод ключ Х.М Алиева, точно помогают, проверено на себе.
Решила, что пора перестать себя мучить и общаться с токсичной матерью, которая с самого детства меня ни во что не ставит. Ее любимая фраза «Уважать нужно того, кто чего-то добился, а ты пока никто». Выхожу из гонки, одобрение матери мне больше не нужно.
К слову, с сестрой у нас всегда были хорошие отношения, мы не соперничали, она не самоутверждалась за мой счет, старалась даже где-то помогать. Общались мы не слишком близко и часто, потому что сестра очень увлекающийся человек, который может выпадать из реальности, когда занят чем-то интересным. Но вражды у нас не было, а еще от нее не было ко мне пренебрежения, которое просто сочилось от матери.
Если у сестры всегда спрашивали, что она хочет в подарок, какое блюдо готовить, куда она хочет сходить на выходные, то я должна была довольствоваться тем, что давали, потому что, по словам матери, я и этого не заслужила.
Мать могла спокойно выключить программу, которую я смотрела, отдать кому-то мою любимую игрушку, заставить убираться по дому, даже если была очередь сестры. Она ведь добивалась успехов, имела право на отдых, а я нет.
Вуз для поступления мне выбирала мама, потому что школу я закончила с тройками, а значит на свое мнение не заработала. Меня отправили учиться банковскому делу, к чему совершенно не лежала душа. Сестра поступила на химфак, куда и хотела.
Во время учебы я познакомилась с будущим мужем. Сразу после окончанию вуза мы поженились. Мама, когда узнала о наших планах, брезгливо скривилась, сказала, что большего она от меня и не ожидала, и что если мозгов нет, то в жизни придется устраиваться с помощью других мест.
В итоге я попала в больницу на сохранение. Свекровь пришла меня навестить и начала отчитывать, что я себя не поберегла, а меня прорвало, я ревела в подушку и не могла сказать ни слова. Мама мужа перепугалась, сначала сама пыталась меня успокоить, а потом побежала за врачами. Кое-как меня привели в себя и свекровь выспросила, что это была за дикая реакция на простое замечание.
Я сама не заметила, как рассказала ей все. Сил держать это в себе уже не было. Она покачала головой, сказала, что мне нужно больше отдыхать, и уехала. Когда я выписалась из больницы, ко мне в доме начали относиться, как к хрустальной вазе.
— Сейчас делать ничего не будем, потому что у тебя и гормоны, и нервы, специалисты сказали, что можно только навредить. А после родов ты пойдешь заниматься с психологом. То, что с тобой происходит, это ненормально. Я тебя не осуждаю ни в коем случае, но настаиваю, что тебе нужна помощь.
Честно говоря, слова свекрови меня удивили, я не считала, что мне нужна помощь психолога. Но спорить не стала. Схожу, ничего страшного не случится со мной.
Беременность я доходила нормально, родила в срок доченьку. На выписку приехали муж и его родители. Сестра позвонила поздравить, но была в командировке и приехать не смогла. Мать даже не позвонила. Меня это задело.
Видя, что я огорчена, муж выспросил причину, а когда понял, в чем дело, позвонил моей маме. Сказал, что у нее родилась внучка и в ближайшее время будут смотрины.
— Передать трубку, чтобы вы поздравили дочь?
Я не хотела плакать, но слезы текли ручьями. В тот день меня еле-еле успокоили.
Через несколько месяцев я стала ходить к психологу. На сеансах меня просто выворачивало наизнанку, так больно мне не было никогда. Каждый раз я говорила, что больше не пойду, но потом приходило облегчение и я понимала, что мне нужно пройти до конца.
Одним из заданий от психолога, которое она дала мне к концу первого курса, был разговор с матерью. Я боялась его, не понимая, как смогу справиться. В мою задачу входило высказать матери все, все было у меня в душе, все обиды, всю боль. Я собиралась с силами пару недель, а потом поняла, что дальше тянуть некуда. Психолог мне объяснила, что если не проработать этот этап. дальше идти смысла нет.
От встречи я не ожидала ничего хорошего. С матерью я встретилась на нейтральной территории в парке, там я гуляла с дочкой. Я поздоровалась, ответила на дежурные вопросы о дочери, а потом начала выговаривать заготовленную речь.
Я высказала все: как мне не хватало любви, как больно было видеть, что меня не ценят, как я пыталась стать лучшей только ради матери, как я хочу, чтобы она меня любила и уважала. Говорила я минут двадцать, мать не перебивала, сидя на лавке и качая ногой.
Мать встала и ушла, даже не посмотрев на меня. У меня в груди словно лопнула какая-то струна. Я поняла, что больше не хочу общаться с этим человеком. Она достаточно надо мной поиздевалась. Теперь мне нужно решать кучу психологических проблем, чтобы не передать их своему ребенку. Этим и займусь.
Что делать, если ребенок ни во что не ставит родителей в свои 5 лет?
Здравствуйте! Моему сыну 5 лет. Вечером плачу от усталости, когда рассказываю мужу, как прошел мой день. Очень сложно с сыном находиться вместе. Что беспокоит:
1. Сопротивление на каждое (любое) мое предложение, начиная от прогулки (тоже самое, когда в конце прогулки предлагаю идти домой), еды, распорядка дня, и т.п. При этом всегда оставляю ему возможность выбрать самому, или какое-то время закончить свои дела, все равно «нет».
2. Разговаривает очень грубо. На любую мою или мужа просьбу что-то сделать или куда-то пойти, повторяем по 5 раз, затем говорим строгим тоном, в ответ цедит сквозь зубы ругательство: «маленький гаденыш» (взял из сказки Буратино) или другие выдуманные им самим фразочки и с истерикой делает то, что просили.
То есть весь мой день происходит в сопротивлении. И сдерживании эмоций, чтобы объяснить по-хорошему, проговорить, не кричать, не срываться. К концу недели просто нет сил. Когда я ему что-то запрещаю делать, то что опасно для него, например, отвечает мне таким же тоном, что это он мне запрещает и я наказана. Такое чувство, что он не видит границ между родителями и им.
В общем и целом, ситуация для меня невыносимая уже. И это не временный кризис, он так вел себя всегда. Он очень умный мальчик, талантливый, с чувством юмора и прекрасной памятью. Ласковый иногда. Любит животных. Очень эмоциональный в обычной жизни: орет, как будто его режут, когда мою ему голову или подстригаю ногти. Мы с мужем в нормальных супружеских отношениях. Но вот что делать с тем, что он нас не ставит ни во что уже в 5 лет. «Углы» не помогают. По-хорошему не помогает. Очень надеюсь на вашу помощь.
Начать нужно с себя, со своих ресурсов. Это база, которая обеспечит и опору ребенку, и равновесие вам, и возможность сопротивляться ошибкам/неудачам. Поэтому вам нужно восстановить и наладить свой сон, питание. Тело должно получать все необходимые микроэлементы. Психика – это такой же орган, для нормальной работы которого нужна пища (магний, витамин С и т.д.). Это стоит решать вместе с врачом (терапевтом или неврологом).
Пока восстанавливаете ресурсы, максимально оградите себя от всех разрушающих факторов. Делегируйте все, что можете. Всегда выбирайте себя. Ловите свой стыд, чувство вины и прочие чувства, которые будут мешать отдыхать и не давайте им властвовать. Вы это делаете во благо. Иначе нельзя.
Во время истерик нет нужны успокаивать сына или даже помогать ему справляться с эмоциями, если вы не в ресурсе. Чувствуете, что тяжело выносить эмоции сына? Дистанцируйтесь, только обеспечьте ему безопасное пространство для этого. Вы имеете право не мочь, не хотеть, отказаться. Для ребенка не так важно ваше присутствие рядом во время истерики, как ваш возврат после нее. То есть важно показать, что его эмоции могут быть, и они не нарушают ваших отношений с сыном, но при этом вы можете не слушать его обзывательств. Во время самого аффекта не вступайте в полемику, не пытайтесь что-то объяснить или пристыдить. Все это будет только тратить ваши силы. Лучше объяснить после.
Нельзя давать пятилетнему слишком много власти. Должно быть оптимально. Склоняетесь в возможности права выбора? Хорошо, тогда ограничьте варианты: «Кто выключит телевизор: я или ты?».
Все правила должны быть четкими, понятными и должны иметь санкции, соизмеримые проступку. Что бывает сыну, когда он нарушает правила? Угроза? Тогда можно делать так же. А что станет для него значительным наказанием?
В воспитании важно не запрещать и наказывать, а давать понимание, как делать можно. Но для этого важно понимать, что происходит и зачем он это делает. Например, ваш сын бьет по клавиатуре, что привлечь ваше внимание. Тогда в следующий раз вы можете сказать: «Вижу, что тебе хочется внимания, я сейчас допишу письмо и подойду». И обязательно выполняйте обещанное, даже если ребенок отвлекся. Ознакомьтесь со статьями на нашем портале на эту тему: неуправляемый ребенок Последовательность
Играйте в игру «можно и нельзя». Устанавливайте время, когда «можно» и тогда ребенку можно все (прыгать, бегать и т.д., все в рамках безопасности). А потом «нельзя» и тогда ему нельзя все то, что только что было можно. Поощряйте соблюдение правил и играйте регулярно. Со временем он научится самостоятельно регулировать свои эмоции.
Развивайте эмоциональный интеллект мальчика, используйте технику контейнирования эмоций. Параллельно снижайте яркость эмоциональных реакций в ответ на его поведение. Ребенок привыкает к определенному градусу эмоциональной включенности в отношениях. И потом пытается всячески подкидывать «дров» в этот «костер».