мать ненавидит зятя что делать
Тёща и зять: как жить дружно и не доводить до слёз жену
Сложные и непредсказуемые отношения зятя и тёщи — излюбленный предмет анекдотов. Однако на самом деле эта тема отнюдь не располагает к веселью. Когда между собой конфликтуют мама и любимый муж, молодая женщина ощущает себя «меж двух огней», от такой явной или скрытой войны страдают и дети, которые обычно тонко чувствуют атмосферу в семье. Так почему же тёща и зять так часто не любят друг друга? Есть ли путь к мирной жизни?
Причины непростых отношений тёщи и зятя
Когда любимая дочь выходит замуж, мать вначале искренне желает ей счастья. Однако по вполне объективным причинам часто относится к зятю:
Мать с детства лелеяла свою девочку, мечтала, чтобы она была счастлива, и после замужества, естественно, беспокоится за неё
Что касается зятя, то у него тоже есть понятные причины не слишком восторженно относиться к тёще:
Многие мужчины по натуре собственники и не приемлют, когда кто-то влияет на их жену, пытается руководить ею
История данной проблемы уходит корнями в далёкое прошлое. И хотя на Руси девушка после замужества переходила жить в дом супруга (или же он выстраивал собственный), отношения между зятем и тёщей не были идеальными. Недаром до нас дошли многие пословицы и поговорки на эту тему:
В советскую эпоху, когда актуальным являлся пресловутый квартирный вопрос, многие молодые пары были вынуждены делить жилплощадь с родителями. Чаще всего это были мама и папа жены. Многие семьи так живут и сегодня, что, естественно, приводит к усугублению проблем и конфликтов между поколениями.
Когда молодая семья живёт в одной квартире с родителями проблема отношений тёщи и зятя только усугубляется
Интересно, что известный психоаналитик З. Фрейд в своих трудах также касался этой темы семейных взаимоотношений. Учёный пишет, что у многих народов тёща становилась для зятя предметом «избегания».
На Банковых островах эти запреты очень строги и мучительно точны. Мужчина должен избегать своей тёщи, так же, как и она его. Если они случайно встречаются на тропинке, то женщина отходит в сторону и поворачивается к нему спиной, пока он не пройдёт…
В Вануа-Лава (Фиджи) мужчина не должен проходить даже берегом моря за своей тёщей раньше, чем прилив не смоет следов её ног на песке. Но они могут разговаривать друг с другом на известном расстоянии. Совершенно исключается возможность того, чтобы он когда-нибудь произнёс имя своей тёщи или она — зятя.
На Соломоновых островах мужчина со времени женитьбы не должен ни смотреть на свою тещу, ни разговаривать с ней. Когда он встречается с ней, то делает вид, как будто не знает ее, и изо всех сил убегает, чтобы спрятаться от неё.
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
По мнению Фрейда, в цивилизованном обществе отношения между мужем и матерью жены составляют слабую сторону организации семьи.
Не подлежит никакому сомнению, что в психологической ситуации тёщи и зятя существует что-то, что способствует вражде между ними и затрудняет совместную жизнь…
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
Особые (субъективные) причины для конфликтов
Иногда неприязнь зятя и тёщи становится выраженной. Причины здесь могут быть следующими:
Возможно, тёща сама по себе очень властная, любит покомандовать, хочет быть в курсе всех дел молодой семьи
Если мать одинокая, но ещё мечтает устроить личную жизнь, она может подсознательно завидовать своей дочери, которая обрела женское счастье
Психологический симбиоз между матерью и ребёнком оправдан только в том случае, если ребёнку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он — отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться всё слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретёт психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придёт время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему тёплые отношения.
Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать своё желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что её ребёнок, сколько бы лет ему ни было, ещё слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения.
Людмила Овсяник, психолог
https://www.b17.ru/article/19861/
Что же касается зятя, то причиной неуважения тёщи могут быть неразрешённые конфликты со своей матерью. И женщин примерно того же возраста он подсознательно воспринимает как врагов. Кроме того, играет свою роль и характер мужчины: возможно, он слишком вспыльчивый, злопамятный.
Типичные проявления нелюбви тёщи и зятя
Проявления указанного конфликта бывают самые разные:
Тёща может настраивать дочь против ннавистного зятя, убеждать её в никчёмности супруга
Моя родная и любимая мама, мягко сказать не может на дух переносить моего любимого, первого и единственного мужа… Мой муж для неё лентяй, скряга, жмот, сегодня выдала, что ещё и альфонс! Живу с мужем 3 года, можно сказать, душа в душу, вместе работаем, зарабатываем, зарплата мужа больше моей.(Зарплату, премии — всегда мне всё отдаёт до копейки)вместе распоряжаемся бюджетом, вместе покупаем продукты (некоторые), но постоянно — нашим родителям. У моей матери частный дом — то есть работа во дворе всегда найдётся, муж никогда не отказывается помочь — всегда всё делает по уму и добросовестно. Но её ничего никогда не устраивает. Мама постоянно капает, капает мне на него, говорит как, он её бесит, видеть его не хочет! Но, как бесит, как не хочет? Я не могу понять, почему она не уважает мой выбор? Мне не на что жаловаться — муж не пьёт, не курит меня не бьёт, ночами нигде не шатается!
Такая история…
https://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=13023
Так уж повелось изначально, что моя мама не полюбила моего мужа, как она говорит, что не такого мужа она хотела видеть рядом со мной. Живём мы 7 лет и 7 лет между мамой и мужем недомолвки и недопонимания. Как и в каждой семье у нас бывают ссоры. Немного предыстории- с появлением второго ребёнка, моя мама решила, что сын для нас стал изгоем в семье, что мы его не любим. Хотя совсем иначе-и сынишку и дочку любим одинаково, я не делю детей на любимых и нелюбимый- это же бред какой то. Даже сыну больше внимания уделяем. При первой же истерике, а сыну 3 года бабушка бежит и даёт ему то, что он требует. При бабушке не вздумай наказать ребёнка — в угол поставить- бабушка сразу же бежит и защищает, не разобравшись. Так вот сынишка начинает баловаться, наезжать машинкой на ноги отцу-папа в свою очередь забирает её, причём объясняет, что так делать нельзя-сын впадает в истерику и всё маму понесло — что он такой сякой, всё собрали. Муж собирает вещи и уходит. Маме объяснила, что она не права, но она так не считает. Говорит такого мужа не надо — опять решив за меня. Много раз говорила маме, что мы разберёмся сами, но увы.
малёшка
https://www.babyplan.ru/blogs/entry/172620-konflikt-mezhdu-teschey-i-zyatem/
До свадьбы мои родители хорошо либо нейтрально относились к мужу, а после свадьбы очень резко ухудшились их отношения. В последнее время всё очень обострилось, я просто не хочу приезжать домой, потому что со стороны моих родителей очень явно показывается нелюбовь и безразличие, как будто приехала только я. За семью нас не считают, доходит уже буквально до того, что мама может сказать: «Мне неинтересно, что у Вас с мужем…».
Анна Самсонова
https://psycheforum.ru/topic110683.html
…мама завела свою «любимую песню» про свою «голубую кровь», аристократическое происхождение, про воспитание, которое дали ей родители, высшее образование (всё это было сказано с намёком, что у моего мужа родители-то необразованные, простые работяги, особого воспитания ребёнку не дали)…муж терпел, терпел…и «взорвался»…короче, сканадлец был ещё тот…потом взял и уехал домой…
Мишкина_мама
https://www.deti74.ru/forum/index.php?topic=28713.0
Случаи, когда тёща ведёт себя идеально, а зять придирается к ней, конечно, встречаются довольно редко. При этом мужчина провоцирует пожилую женщину, уже он говорит жене гадости про её маму.
Зять, которого раздражает тёща, часто говорит про неё гадости жене, а часто и окружающим
Как искать выход из конфликтной ситуации
Конечно же, сложившиеся конфликтные отношения тёщи и зятя не способствуют гармоничной семейной жизни пары. В первую очередь страдает жена, ведь она любит и маму, и мужа.
Что делать жене
Несомненно, молодая супруга должна попытаться повлиять на ситуацию:
Задача дочери — донести до матери, что она самостоятельная личность и никому не позволит вмешиваться в её семейную жизнь, а тем более очернять супруга
Видео: зять и тёща — всё непросто!
Психолог Андрей Лосев считает, что улаживать конфликты зятя с тёщей должна жена. Самоустраняться ни в коем случае нельзя.
Как вести себя зятю
Если тёща откровенно не любит зятя, то ему также нужно выстраивать правильную линию поведения. Можно попробовать следующие приёмы:
Очень полезно создать коалицию с тестем — он сможет повлиять на свою жену
Отличная идея — подружиться с подругами или соседками тёщи
Важно поздравлять тёщу с праздниками, регулярно оказывать ей знаки внимания
Видео: тёща и зять (советы психолога)
Психолог советует мужчине ещё до вступления в брак присмотреться к тёще, проанализировать её как человека, личность, а не просто воспринимать, как маму будущей жены.
Рекомендации для тёщи
Естественно, чаще всего тёща уверена в своей правоте. Однако если она всё-таки задумывается о своём поведении, то стоит воспользоваться следующими советами.
Нужно принять зятя таким, каков он есть, выделять его достоинства, а на недостатки закрывать глаза
Видео: как тёще воспринимать зятя (мнение православного священнослужителя)
Протоиерей Андрей Ткачёв объясняет, что тёща должна воспринимать зятя как сына и постараться полюбить его даже больше, чем родную дочь
Особые меры
Некоторые люди, в основном жёны, пытаются не разрешать конфликт мужа и мамы реальными методами, а ищут в интернете различные заговоры (например, «На усмирение тёщи»), которые якобы наладят отношения. На самом деле это просто уход от проблемы. К тому же православная церковь не одобряет такие занятия, считает их грехом.
А вот если женщина верующая, то будет очень полезно почитать молитвы, например, перед ликом Спасителя или иконой Божьей Матери «Умягчение злых сердец».
Умягчи наша злая сердца, Богородице, и напасти ненавидящих нас угаси, и всякую тесноту души нашея разреши. Hа Твой святый образ взирающи, Твоим страданием и милосердием о нас умиляемся и раны Твоя лобызаем, стрел же наших, Тя терзающих, ужасаемся. Не даждь нам, Мати благосердная, в жестокосердии нашем и от жестокосердия ближних погибнути, Ты бо еси воистину злых сердец Умягчение. О, Многострадальная Мати Божия, Превысшая всех дщерей земли по чистоте Своей и по множеству страданий, Тобою на земли перенесённых! Приими многоболезненныя воздыхания наша и сохрани нас под кровом Твоея милости. Инаго бо прибежища и теплаго предстательства, разве Тебе, не вемы, но яко дерзновение имущи ко иже из Тебе Рождённому, помози и спаси ны молитвами Своими, да непреткновенно достигнем Царствия Небеснаго, идеже со всеми святыми будем воспевати в Троице Единаго Бога, всегда, ныне и присно и во веки веков. Аминь.
https://omolitvah.ru/molitvy/molitvy-o-primirenii-vrazhduyuschih-storon/
Молиться можно и просто своими словами. К тому же если указанного образа нет дома, можно искренне обратиться к Богородице перед любым её ликом (например, перед Казанской или Владимирской иконой).
можно искренне помолиться о примирении родных людей перед иконой Богородицы
Изначально у тёщи и зятя есть объективные причины настороженно относиться друг к другу. Однако нередко дело доходит и до откровенной войны. В этом случае всем троим сторонам семейного треугольника (муж, жена и её мать) нужно пересмотреть своё поведение и попытаться быть друг к другу терпимее. Причём ключевую роль в разрешении этой непростой ситуации играет именно супруга, для которой приоритетным должно быть сохранение брака.
ОТВЕТ НА ВОПРОС СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОГО ПСИХОЛОГА: Не нравится зять? Обеспокоенным мамам на заметку
Кто как не мама будет переживать за своего ребенка, пускай этот ребенок давно уже вырос, создал собственную семью и родил деток. Для сердца матери любимая дочка все равно останется маленькой и нуждающейся в покровительстве.
Но детка выросла, выбрала свой путь, своего мужчину и насколько бы неправильной ни казалась родителям такая судьба, какие бы эмоции ни вызывал человек, который составил пару вашему ребенку, это его выбор, его решение и начать войну против мужа дочери, иногда означает совершить ошибку, которая может стоить дочери счастья.
Теще не нравится зять. Но за всеми многочисленным нелестными характеристиками этого мужчины и огромным недовольством мамы его поведением, не было сказано ни единого слова о самой дочери, о ее отношении к мужу, о том, как она ладит с ним.
Обладая разными типами психики, люди не только отличаются своими характерами, отличаются и их представления о том, как нужно жить, как себя вести, как должны вести себя люди. Скорее всего, общее представление мамы, которой не нравится зять, о том, каким должен быть глава семьи, совершенно иное. Она видит его, исходя из собственных ценностей. И этот человек должен быть хозяйственным, умеющим взять на себя все мужские обязанности, быть надежным главой семейства. Все эти свойства присуще самой маме и их она требует от других.
Но как бы странно это ни звучало, единого рецепта счастья для всех не существует. Чужая душа потемки, вы ведь помните, и счастье тоже у каждого свое.
Поэтому семья дочери не умещается в те рамки, которые определила для себя мама. Но мужчину женщина выбрала, исходя из своих внутренних потребностей, поэтому решилась на брак именно с этим человеком и именно от него родила детей.
Как бы ни нравился зять, вклиниваться со своими претензиями и взглядами иногда бывает себе дороже. Настроить дочь против мужа, значит предпринять попытку разрушить семью. И в этом маму потом будет обвинять ее же дочь, несмотря на все благие намерения.
Не нравится зять что делать
Кажется, что выхода из данной ситуации нет, и можно только опустить руки и удалиться в свой дом, постоянно переживая о том, что дочь несчастна с таким мужчиной. А можно разобраться в особенностях человеческой психики, узнать о том, насколько разными бывают человеческие характеры, что этому способствует и какие положительные стороны есть у каждого из нас. Конечно, если дочь несчастна, то безусловно, нужно ей помочь. Однако, главное не навредить.
Понимание человеческой природы научит вас находить общий язык с каждым человеком, понимать, на чем держится связь дочери и ее, на первый взгляд, нерадивого мужа, получает ли она от него то, что нужно именно ей, а не маме. Вместе с тем собственная негативная реакция на увиденное поутихнет, понимание научит иначе относиться к ситуации, уже не со своей субъективной стороны, но поднимаясь над ней и видя другие стороны отношений.
В конце концов, можно просто уйти и оставить молодых разбираться в своих отношениях самостоятельно, потому что это они выбирали друг друга себе в пару.
На вопрос отвечала: специалист по системно-векторной психологии Ольга Чугурян
Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Мать ненавидит зятя что делать
Надя, ваша мама перешла все рамки! извините, но вы сами виноваты-потому что разрешили ей вторгаться в свою жизнь и командовать( но всё поправимо,не
разрешайте ей впредь! вам уже 40, думайте своей головой а не живите по указам матери. Удачи!
А! Не переживай! Бывает и хуже. Моя вообще меня выгнала и дочь отняла, за то что зять ей не нравится. Мы уехали сейчас вообще в другой город, ищем
работу. Бросили все. Нашу квартиру на нее переводим, чтобы не долбала о том как она помогла, а я тварь не благодарная. Выкрала документы моей дочери. Но
ничего! С дочкой я общаюсь и скоро мы просто ее выкрадем у бабушки. Война полным ходом! Решить все мирным путем не получается. Не сдавайся. А еще лучше
отвечай тем же, хотя я не смогла, мама же. Дочь свою береги! А для мамы может вызвать врача-психиатра?
У меня несколько вопросов:1. почему мнение вашей матери для вас так важно? 2. почему вы в 40 лет не можете сказать: «Мама, я тебя люблю, но в мою личную
жизнь не вмешивайся»? 3. вы осознаете, что вы мама останется в вашей жизни навсегда (другая мама у вас появиться ведь не может), а мужа вы можете потерять?
Ответьте, пожалуйста, если не трудно. Мне кажется, так легче будет разобраться.
Простите,но ваша мать или ненормальная или законченная эгоистка.И не любит она вас а считает своей собственностью.Неужели вы ради этого монстра пожертвуете
своей семьёй?
Вот интересно, если я христианство приму, ну тогда для мамы я стану точно конченной неблагодарной тварью и предательницей.
Надежда, у вашей мамы серьёзная ДУХОВНАЯ болезнь, вы можете попробовать отстраниться или даже о чём-то договориться, но это не решит проблему до конца: ненависть никуда не денется. Поможет только ВЕРА, возложите на Господа свои проблемы, откройтесь Ему, молитесь за себя, за маму, за свою семью. Советую читать или слушать акафист Божьей Матери «Умягчение злых сердец», сходите в храм, поговорите с батюшкой, он посоветует, что делать, не оставляйте маму без помощи и не отвечайте злом на зло.
Моя мама ненавидит моего мужа!
Тяжелые отношения с моей мамой, я не знаю делать. Пожалуйста подскажите!
Добрый день! Дорогие читательницы форума, мне очень нужна ваша помощь и совет.
Дело в том, что моя мама довольно властный и строгий человек, но ее строгость сказывается в основном на семье. На работе ее все сотрудники очень любят и считают классной,веселой и доброй.Однако, мне с ней очень и очень тяжело. А теперь ближе к делу. Когда мы только встречались с моим будущим мужем все было не плохо, мама относилась к нему вполне себе адекватно (хотя иногда и высказывалась негативно). Потом наши отношения стремительно развивались и в итоге мы поженились. на нашей свадьбе родители мужа вели себя как-то странно (хотя не смотря ни на что они хорошо ко мне относятся и готовы всегда помочь) его мама на протяжении всей свадьбы была нервная и дерганная, куда-то выходила вместе с его отцом, потом они вообще накричали на моего мужа (своего сына) но гостям это было не очень заметно, зато моя мама после свадьбы закатила истерику, которая длится уже 1,5. Она считает, что его родители меня ненавидят,что они все испортили,что она лично готовила торжество,а они своим поведением плюнули в душу ей. Мой муж после свадьбы тоже был не рад поведению родителей своих, но со временем все встало на свои места. а вот моя мама в тот день и после нашего свадебного путешествия наговорила ему кучу гадостей, сказала что его мать неадекватная,тварь,уродка и т.д. что она наверное лечится в психушке или ее туда срочно надо класть раз она так себя вела. Мой муж все спокойно выслушал и все. (кстати на протяжении всего свадебного путешествия она звонила мне по 10 раз в день и рыдала и орала в трубку что разведет нас,что у них неадекватная семья,что отдала свою дочь в руки уродов и т.д.) Потом прошло где-то 6 месяцев и наступило время НГ, мы пригласили мою мама к нам с мужем домой (его родителей не было. она против них и запретила мне общаться, считает что если я начну с ними общения то предам ее. а я очень сильно боюсь свою мать) и когда наступил НГ. за столом она в своем тосте опять полила грязью семью мужа сказав что его мама неадекватная и т.д. На этот раз мой муж также промолчал (ради меня) но перестал с ней общаться, он не хочет ездить к ней и говорить с ней. Поздравляет ее только по праздникам. НО на фоне всего этого моя мать уже ровно год не может угомониться, она каждый божий день говорит мне какой мой муж гадкий, она говорит ккак ненавидит его,что он сектант, что она все для него делала и иподарки и еду готовила и уважала, а он не хочет с ней общаться,что она чувствует это,что он ее не любит,говорит,что она думала что у нас будет большая семья,а в итоге она осталась одна совсем и я все разрушила,то что у нас с ней было (просто я всю жизнь жила с мамой и она во всем меня контролировала а я подчинялась и боялась и сейчас боюсь)
Муж и мама конфликтуют: что делать
Часто так бывает, что муж ненавидит маму жены, а мама ненавидит мужа дочки. Какие самые главные причины конфликтов между тещей и зятем? Они разнообразны и порой не очевидны. Разберемся во всем по порядку.
Про тещу с зятем написано неимоверное количество шуток, создано огромное количество вайнов. А почему? Потому что их отношения частенько похожи на улыбки голодных акул – есть тебя не буду, но вот покусаю с радостью. Стоит заметить, что ни одна акула в этом противостоянии не упустит своего шанса пустить в ход зубы. Да, бывает, что действительно нападает теща и это выражается в фразах «Да он мало зарабатывает, не так дышит, не то думает, как ты с ним вообще связалась» либо же «Ты неправильно гвоздь забил, полка висит криво, машину водишь плохо, но ты же научишься» и далее по тексту.
Причины конфликтов между тещей и зятем
Запоздалая сепарация
Есть такая шутка: «Мама прожила свою жизнь, проживет и твою». Если дочь не сепарирована, ее мама всегда будет третьей в супружеском ложе.
Почему так происходит? Потому что дочь не прошла этап отделения от мамы, а мама, в свою очередь, не смогла отпустить дочь. Большинство таких мам искренне убеждены, что знают намного лучше, что выбрать и как поступить их ребенку, чтобы его/ее жизнь была медом. Убеждения мам – это их личное дело. Но самое грустное, что несепарированная дочь считает точно так же.
Да, порой мама действительно что-то знает лучше. Но суть-то в том, что пока человек (в данном случае дочь) не совершит своих ошибок и не наступит на свои грабли, урок усвоен не будет, а непонимание так и останется непониманием. Вся эта ситуация вырисовывается в конфликты тещи с зятем – теща же лучше знает, каким должен быть зять, чтобы сделать ее доченьку счастливой.
Уловки нарциссов и одиночек
Какие женщины становятся самыми конфликтными тещами?
Размытые границы
В большинстве своем вопрос не в том, какая теща, а в том, как вы умеете с ней обращаться.
Как с этим бороться: пошаговая инструкция
Итак, что же делать, чтобы свести к минимуму конфликты между тещей и зятем?
В любом случае, конфликт возникает с подачи всех его участников. А позиция «он/она – плохая, а я – хороший», заведомо проигрышная. Если кто-то из членов вашей семьи занимает такую позицию, то это говорит о перекладывании ответственности, которое никакого выхода из конфликта не дает. Возможно, пришло время внимательно прочитать инструкцию и сделать первый шаг к примирению.