мать обзывает дочь что делать
Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать?
Тайный смысл материнских слов. Расшифруете – и станет легче
Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
Ссоры с мамой у дочерей, которые уже выросли, обзавелись семьей и детьми, — не такое уж редкое явление. Иногда они даже приводят к разрыву, и родные люди или не контактируют вовсе, или общаются только по делу. Почему мать не оставляет взрослую дочь своими придирками? Что на самом деле значат ее обидные слова и нравоучения? Почему ни споры, ни нейтралитет не решают проблему?
Почему дочь повторяет судьбу матери
Бабушка — мама — дочь — внучка. Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность?
Веками женская доля означала воздержание, обязательность, терпение, стойкость в перенесении любой боли. Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его «половинкой». И сейчас еще говорят: «Для женщины она зарабатывает хорошо». Или: «Для женщины она пишет неплохие романы». Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как мужчина?
Если мама впитала подобные идеи, то будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы — отменные учителя. Главная классная комната дочерей — это кухня. Здесь преподается наука быть женщиной, женой, матерью. Здесь дочь узнает все, что мама думает о себе. Если говорить по-научному — передается самоидентификация от матери к дочери. Здесь пишутся семейные сценарии.
Быть привязанной к матери естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.
Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому призывают: «Будь как я». Многие дочери не хотят повторить судьбу матери и выйти замуж так, как мама вышла за папу, а судьба повторяется. Если папа поднимал руку на маму, дочь может оказаться в том же положении. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что дочь повторит ее историю.
Дочери получают судьбу «в наследство» скорее в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о существовании внутрисемейных законов. Следовательно, они не могут пользоваться ими в своих интересах.
Почему отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами
Матери связывают с дочерями особые ожидания. Либо «будь как я», либо «будь совсем другой». И та, и другая задача для дочери тягостна.
Чем опасна позиция «будь как я»? В этом случае мать не говорит дочери о многообразии возможностей жизни. В этом послании скрыт смысл: «Все усилия напрасны. Что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь». Страх женщин всех времен и народов быть отвергнутой, нелюбимой, брошенной идет от маминого «делай, как я говорю, иначе любить не буду». В этом случае дочь навеки обречена доставлять удовольствие маме.
Чем опасна позиция «будь совсем другой» (счастливее, образованнее, лучше меня)? В этом случае дочь живет под прессом «будь лучшей». Свободное развитие ребенка принесено в жертву ради удовлетворения тайного желания матери улучшить свое собственное благополучие. И в первом, и во втором случае ожидания матери мешают дочери развиваться.
Источник ожиданий мамы — недостаток чувства собственного достоинства, размытые представления о себе. Мама не знает, где заканчивается граница ее личности, где начинается территория дочери. Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого отсутствуют собственные. Уважительное отношение к суверенитету ближнего (границы людей, как и государств, надо уважать) означает, что мать и дочь — люди родные, близкие, но разные. Что хорошо для мамы, то не обязательно подойдет дочери.
Взаимоотношения с матерью будут влиять на все другие взаимоотношения, особенно с мужчинами. Дочь выберет себе друзей, мужей, может быть, даже начальников, которые будут относиться к ней так, как мама.
«Хорошая» девочка выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, не даст ей повзрослеть, будет держать у себя в подчинении, для него она всегда «малышка», жена-девочка. А «малышка» будет бледнеть при одной мысли, что может сделать что-то такое, что ему не понравится.
«Плохая» девочка выберет мужчину, который будет обходиться с ней плохо, усиливая ее чувство неполноценности.
Хорошие девочки, плохие девочки. Что общего в их судьбах в зрелом возрасте? Отказ ценить свое мнение и слишком полагаться на мнение других. Мамины послания, которые мы заглотнули еще в детстве, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже после ее смерти.
Если вы хотите отделиться от матери
С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: «Чего я хочу?». Допустим, ответ будет: «Я хочу быть не такой как мама, хочу иной жизни». Тогда громко и твердо скажите: «Я постараюсь сделать это». Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Но вначале перечислю, какие действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не следует.
Непродуктивно:
Продуктивно:
Первыми шагами к взаимопониманию могут стать такие:
Пытайтесь улавливать скрытый смысл маминых высказываний. Вот универсальный ключ к пониманию: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других.
Мама унижает, оскорбляет публично взрослую дочь
Вопрос психологам
Спрашивает: Светлана
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста,найти выход из этого замкнутого круга взаимоотношений с мамой. Мне 40, я тоже мам, дочке 6. Вспоминая свое детство я помню маму ласковой очень редкою Видимо,это свойство нашей памяти-запоминать только плохое. Мамин образ- очень требовательная, прямолинейная, а я- девочка отличница, которая должна почему то быть всегда образцово показательной, как мама. Жена известного ученого, которяа немного комплексовала от своего просто деревенско-станичного детства и пом=стоянно рассказывала слезные истории о том, как её эксплуатировали с 6 лет. С мамой я не жила с 17 лет, но отношения при встречах были непрстые, постоянно какие то претензии по поводу не такой одежды у меня, прически. не так готовлю, одним словом «расхлебальня, а не дочь». Хотя, чужим он горделиво рассказывала о моих успехах.
Папы не стало 2 года назад, маме сейчас 75, она живет даже не в РФ, а в одной из стран Закавказья. Уезжать в РФ категорически не хочет и я вынуждена была взять ребенка и подолгу проживать у неё, так как после смерти папы она стала сильно болеть, на улицу, на рынок почти не выходит. Семейная жизнь моя собственная стала «поскрипывать»
Подолгу живу у мамы уже 2ой год, отношения стали стремительно ухудшаться. Она вмешивается во все мои беседы с дочерью, причем резко, прерыват, может начать оскорблять меня в самых унизительных формах, если я вдруг скажу что то при чужих людях, что по её мнению должно излагаться другими словами. Может кинуться на меня в драку, когда я прошу выйти из нашей с дочерью комнаты, говорит что она тут главная и она всех нас сама воспитает, что мы- идиотки, что я-как мать, воспитываю чудовище и ребенок не имеет права иметь секреты от бабушки и что то там шептать маме на ухо. Во время того, как я отсутствую дома- может обзывать и оскорблять, унижать внучку за пустячные провинности. На мои вопросы потом, когда я «захватываю» часть разборок или дочка мне жалуется и аккуратно пытаюсь выспросить у мамы что Наташа натворила- она обзывает ребенка «стукачкой и предателем».
Кричит что она тут главная, а мы- мрази и твари, что мы её обижаем и гнобим. Такое происодит буквально через день. Я пытаюсь понять и поговорить с мамой, когда она в настроении, но ответ один- ты тварь, издеваешься над матерью, скотина, ты неудачница и Бог тебя покарает, ты это поймешь, но будет поздно».
Я чувствую себя постоянно униженной, во всем виноватой, очень стремлюсь сделать что то хорошее, чтобы мама видела мои старания и понимаю, что впала в зависимость от положительно оценки со стороны мамы,которой, увы, не будет.
Но мне очень больно терпеть унижения и оскорбления, особенно при дочери, больно когда мам вмешивается в воспитательные беседы и это перерастает в скандалы, больно когда она кидается драться. Психологов в этом городишке нет, интернет слабый и со скайпом сложности. Потому пишу тут и прошу о помощи
Я не знаю, как сломать этот порочный круг. Как сохранить психику ребенка, как не стать такой же как мама, как выстроить свою линию поведения, когда человек идет агрессивно напролом.Помогите мне советом, пожалуйста!
«Идиота кусок» и «ах ты дрянь». Почему родители рутинно унижают детей
Почему взрослые люди стараются вести себя сдержанно друг с другом (даже если на самом деле сильно раздражены), но не стесняются спускать собак на детей — причем порой по пустяковым поводам? В чем причина того, что нам часто бывает легче повысить голос и даже оскорбить, чем просто поговорить? И как со всем этим справиться? Колумнист «Мела» Ксения Букша ищет ответы на эти и другие вопросы.
«Дрянь», «выродок», «идиота кусок»
Недавно актер Сергей Бурунов в интервью Михаилу Козыреву на телеканале «Дождь» рассказывал про новый фильм «Родня» и размышлял о советских, российских семьях и отношениях внутри них. Много говорил про свою семью, в том числе про свою мать, любимой фразой которой было «Сиди в говне и не чирикай». Фраза сама по себе достаточно невинная, даже ироническая. Она из хорошего анекдота про птичку, которая в морозный день попала в кучку лошадиного навоза. Отогрелась, зачирикала — пришел волк и съел ее. Мораль: сидишь в… навозе — не чирикай!
В общем, не такая плохая фраза, но все определяет контекст: мама говорит ее ребенку. Часто. Регулярно. Помалкивай, мол, ведь сам знаешь, что виноват. И это грубо, на иронию уже не спишешь.
Многие дети, родившиеся в 1970–90-х годах, постоянно слышали от родителей нечто подобное, а то и похуже. «Дрянь», «выродок», «скотина», «идиота кусок» и прочее — все это было в порядке вещей. Причем так выражались не алкоголики и опустившиеся люди, а обычные мамы, папы и бабушки в нормальных семьях. Ребенок был хорошо накормлен и тепло одет, его не били, но при этом запросто могли назвать свиньей или паршивцем. А некоторые и сейчас называют так своих детей. Почему?
Капля бензина в костер тревоги
Есть несколько связанных между собой причин этого явления. Во-первых, наши нравы, как ни крути, грубоваты. Обзываться и оскорблять друг друга у нас в принципе в порядке вещей. Вежливость практикуется ровно до первого выхода из себя. Не так сел, не туда посмотрел, высказал непонравившееся мнение — и люди спускают друг на друга собак, смело переходя на личности. Это происходит и в маршрутках, и в родительских чатах, и в комментариях на фейсбуке.
10 ужасных родительских фраз, которые давно пора запретить
Во-вторых, ребенок полностью от нас зависим, он в нашей власти, а к тому же все время путается под ногами и может раздражать. Нет ни одной причины держать язык в узде. Если подчиненный не оправдал наших ожиданий, мы вряд ли скажем ему: «Урод, заседание когда было назначено?! На пять часов, придурок! Ты что тут понаписал, это что за каракули?!» А вот детям такое говорят запросто.
В-третьих, люди у нас находятся в постоянном стрессе. Жизнь у большинства трудная. Нервы на взводе.
Родительство становится дополнительным стрессом еще и потому, что любое отклонение от нормы воспринимается как нечто стыдное и страшное
Как он жить будет, такой нелепый и несуразный? И что подумает учитель, одноклассники, соседи? Люди постоянно смотрят на себя и своих детей чужими не любящими глазами, оценивают любую нежелательную мелочь — насколько она может помешать жить ребенку и не подумают ли о них как о плохих родителях.
«Ах ты дрянь!» кричат именно потому, что за ребенка стыдно и страшно. Лучше я тебе скажу, чем потом чужие люди! Любой пустяковый повод — капля бензина в костер тревоги.
Будь нормальным!
Есть правило: ребенок ведет себя хорошо, только если может. Это правило распространяется и на родителей. Мы ведем себя хорошо, если мы можем. Родитель, который оскорбляет и унижает ребенка, скорее всего, сам находится в стрессе, хотя, возможно, скрывает это и от самого себя. Главное тут не низкая культура общения, а именно эти постоянные непреходящие стыд и страх.
Мне вспоминается ужасная история из новостей, когда мать случайно забила насмерть своего любимого девятилетнего сына, больного ДЦП, но с нормальным интеллектом, из-за того, что он недостаточно хорошо учил стихи. Она не избивала его, а просто сильно рассердилась и толкнула, а болезненному ребенку этого хватило. Какие чувства заставили ее рукоприкладствовать? Да все те же самые: стыд и страх, паника: «Он не такой, недотягивает, как я ни стараюсь, как ни реабилитирую, он не хочет работать и не понимает, что от этого зависит его будущее».
«Идиот» и «дрянь» — это по сути дела вопль «Мне за тебя стыдно! Будь нормальным! Я хочу, чтобы ты был не хуже других и добился успеха!». Знакомо? Наверняка многим.
Чем опасны матери-нарциссы и как они ломают жизнь своим дочерям
Что можно делать в такой ситуации? Только одно: несмотря на проблемы и стресс, пытаться расслабиться, отпустить себя, смягчить сердце. Многие перестают непрерывно исправлять и пилить ребенка, только когда он тяжело заболевает. Приоритеты резко становятся на свои места: страх за жизнь и здоровье сильнее, чем социальный стыд.
В наше время многие родители учатся сдерживаться в разговорах с ребенком: не применять крик, оскорбления, угрозы. Им будет легче делать это, если все время смотреть на ребенка только своими собственными любящими глазами, а не оценивающим взглядом условной соседки, учителя или других мам.
И нет, не лучше, если «мы сами» скажем ему все эти гадости. Пусть лучше их говорят чужие (хотя они, скорее всего, просто пройдут мимо и не обратят внимания), а мы воздержимся. В конце концов, любить ребенка — наша главная функция. Воспитывать могут и другие, а любить — никто, кроме нас.
Что делать, если мать постоянно критикует взрослую дочь
Отношения между мамой и дочкой могут быть легкими, веселыми, построенными на доверии. А также могут быть наполнены критикой, постоянным обесцениванием, неприятием, негативными выражениями со стороны мамы, когда она давит на взрослую дочь своим авторитетом.
Почему мама постоянно упрекает взрослую дочь
Почему мать все время критикует взрослую дочь, обижает, подавляет, обесценивает? Почему она постоянно недовольна, упрекает и придирается к каждой мелочи? Какие причины могут скрываться за всем этим?
1. Мама подсознательно проецирует свои травмы и страхи на дочь
Бывает так, что мама говорит колкости, замечания, которые скрывают под собой ее собственные страхи и переживания. Она бессознательно проецирует их на дочь, высказывая свои опасения.
Например, под фразой мамы: «Ты ничего не можешь нормально сделать» скрывается ее страх ошибиться. Она боится оступиться. Заодно перекладывает эту фобию на дочку, развивает в ней комплекс неполноценности.
Бывает, что мама постоянно твердит: «Мужчинам от тебя нужно только одно». Под этой установкой скрывается ее несчастливая семейная жизнь. Скорее всего, она вышла замуж не по любви. И таким образом пытается оградить дочку от повторения своей судьбы.
Фраза: «Ты плохая дочь» может значить: «Я сама ничего из себя не представляю. Ты не можешь быть лучше меня». Возможно, у мамы заниженная самооценка. Она думает, что не реализована, не достойна счастливой жизни. И все эти переживания перекладывает на своего ребенка.
Иногда мама говорит такие вещи: «Я из кожи вон лезу, чтобы заботиться о твоем отце. А он не ценит, доставляет мне одни мучения». Это значит, что она ужасно боится быть брошенной. Считает, что мужчинам нужно угождать. Если не хочешь остаться одной, надо все терпеть. Этот страх в будущем передается и дочке.
Весь негатив, который высказывает мама дочери, исходит от плохого отношения к ней самой. Не зря говорят: «Если хочется узнать, как человек относится к себе, нужно послушать, что он говорит о других».
2. Девушка не хотела ребенка или родила рано
Любой малыш, появившийся на свет, должен быть долгожданным, окутанным любовью и лаской.
Когда девушка рожает нежеланного ребенка, речь о любви к нему может не идти. Помимо того, что малыша не любят, его обвиняют в том, что он:
Такие матери забывают, что дети ни в чем не виноваты. Это был их осознанный выбор и ребенок не должен за него расплачиваться. Обычно такие детки живут у бабушек с дедушками, а мамы отстранены от их воспитания.
Когда они вырастают, то сталкиваются с волной негатива и критики, которая исходит от маминой нелюбви.
3. Мать ненавидит отца малыша
Мы живем в неидеальном мире, где не всегда женщина рожает от любимого принца, который примчал к ней на белом коне. А если так и случается, порой со временем принц превращается в чудовище. Ну или все это время оно просто скрывалось за маской великолепного принца Чарминга из «Шрека». В такой ситуации можно говорить не только об отсутствии любви к партнеру, но даже ненависти.
Женщина видит в ребенке отражение мужчины:
Ее раздражает в малыше все, что хотя бы издалека напоминает о ненавистном человеке.
Помимо нескрываемой неприязни, ребенок постоянно слышит гадости о своем отце. Будто бы он виноват в том, что родился от такого человека. Вот только это выбор мамы, за который она не хочет нести ответственность.
Дети не выбирают в какой семье и от кого им появиться на свет. Винить в этом малышей глупо. Нужно уметь признавать свои ошибки, принимать ситуацию такой, какая она есть.
4. Дочь воплощает в жизнь мамины мечты
Не всегда у женщин получается воплотить в жизнь свои мечты. Кто-то так и не стал балериной, не выступает в большом театре, танцуя «Лебединое озеро». Кто-то так и не слетал в Италию, чтобы посетить колизей, поесть пиццу и выпить бокал красного вина. Кто-то так и не выпустил собственную линию одежды, не стал известным дизайнером.
Когда ты видишь, что твои заветные мечты воплощает кто-то другой, внутри сердце щемит от боли. Даже тогда, когда это делает родная дочь. Задевается эго. Ты думаешь, что справилась бы лучше, но не смогла по тем или иным причинам. И тут на дочь вываливается шквал критики, мать постоянно на нее обижается.
Как отношения с мамой влияют на жизнь
Мама — это проводник во взрослую жизнь. От маминой любви, отношения к нам зависит то, как она сложится. Будет ли счастливой, яркой, наполненной радостными моментами или тусклой, ненавистной, лишенной каких-либо красок.
От мамы зависит наше отношение к себе. То, насколько мы принимаем и любим собственную внешность, личность. Если мама постоянно критикует, то на дочку наваливается гора из:
Если мама хвалит, говорит ласковые слова, поддерживает, за девочкой закрепляется высокая самооценка.
Она ценит себя в любых ситуациях, умеет отстаивать личные границы. В отношениях с мужчинами точно знает, чего хочет. Что готова принимать от противоположного пола, а чего никогда не будет терпеть.
Как избавиться от критики, сохранив отношения
О том, как избавиться от критики и наладить отношения с матерью, подробно можно почитать в предыдущей статье: «Как наладить отношения с мамой». Но еще немного об этом я расскажу ниже.
Первое, что важно — это желание обеих сторон пойти навстречу друг другу. И мама, и вы должны быть к этому готовы.
Выяснять отношения нужно без претензий. Говорить следует только о своих чувствах, ощущениях. Скажите матери, что вот так вам неприятно, а вот эти слова вгоняют в депрессию. Что хочется слышать меньше критики и больше слов поддержки. Хочется понимания с ее стороны.
Для ребенка мама — это целый мир. Тем более для девочки. Это пример подражания, идеал того, как надо себя вести в различных ситуациях. Когда отношения с мамой не складываются, становится больно, ведь это самый близкий человек в мире.
Но всегда можно все исправить. Где-то первой начать разговор. Где-то первой сделать шаг навстречу. Где-то первой подойти и обнять.
Почему родители психологически унижают детей и во что это выливается
Есть дети, которым всё нельзя: девочкам нельзя играть в машинки, а мальчикам — в куклы, нельзя плохо учиться, быстро бегать, слушать определённую музыку или читать «не те» книги. Наш новый блогер Сабина Бабаева рассказала, с какими проблемами может столкнуться повзрослевший ребёнок, если в детстве с его мнением не считались.
«Я так больше не могу», — думала я в очередной раз, когда ехала на работу. Очень сложно существовать, когда из тебя высасывают эмоции не только гости на работе (я работаю напрямую с людьми), но и дома, где тебе, по сути, должно быть комфортно, уютно и спокойно, где ты можешь восстановить свои силы.
Написать этот пост меня вдохновило осознание того, что гнёт, который тянется с самого детства со стороны отца (и родителей в целом), настолько сильно повлиял на меня как на личность и на моё видение отношений, что поток мыслей стал просто невыносимым. Я расплакалась. Вопрос «зачем?» набатом стучит в голове и не желает останавливаться.
Мои родители — люди, выросшие в другом государстве, в СССР. А отец ко всему прочему ещё и восточный человек. Смысла писать обращение к людям того времени я не вижу. То, что годами вдалбливалось им их родителями, уже никак не выкинуть, не стереть. Безусловно, есть люди их поколения, которые смогли перестроиться, смогли принять устои современного общества, открылись новому. Но процент людей, что остался там, далеко-далеко, всё ещё велик.
Поэтому мой пост обращён к людям моего поколения, будущим родителям, ну или хотя бы к тем, кто хотя бы хоть раз задумывался о детях. И в начале моего обращения я бы хотела задать следующий вопрос: зачем? Зачем вам дети? Почему вы бы хотели? Потому что так надо? Потому что родители хотят внуков? Потому что нужен кто-то, кто подаст стакан воды в старости? Потому что вы хотите за кем-то ухаживать? Или потому что вы хотите заставить ваших детей делать то, к чему стремились вы, но не смогли?
Ребёнок — человек, у которого есть сознание и разум, которые помогают ему жить, анализировать, думать. У него есть чувства, желания. Человек вообще свободолюбивое создание. Так вот однажды ребёнок вырастет и станет частью социума. Общество и его окружение будут формировать его мировоззрение, вкусы, стремления и желания двигаться в том или ином направлении. Первостепенная задача родителя — вырастить ребёнка здоровым, заложить в него крупицы должного воспитания и первичные ориентиры, научить его прежде всего быть человеком.
Не принуждать его идти туда и делать то-то и так-то, а именно мягко направлять
Что же происходит, если с самого детства на ребёнка наседают, диктуют правила, запрещают быть собой и любыми способами пресекают свободу самовыражения и любые стремления ребёнка в достижении целей, которые его родителям кажутся «неправильными», «глупыми», «ненужными» и «бесполезными»? Ничего не происходит.
Ребёнок под воздействием страха получить оплеуху, нарваться на скандал просто молча выполняет то, что ему можно, и тихонько сдерживает свои порывы в моменты, когда ему хочется того, что запрещено. Но ничего не происходит только внешне.
Враньё, истерики и первая любовь. А вы знаете, как вести себя с детьми в разных ситуациях?
Внутри поначалу тоже всё тихо, и даже кажется, что ты свыкся с такими порядками, однако именно в этот период детства чаша терпения начинает потихоньку наполняться. Медленно, но верно она доходит до краёв примерно годам к 20–23, когда ты осознаешь, что, несмотря на возраст, чувствуешь себя ребёнком, который не может и шагу ступить в нужную тебе сторону. Ты всё ещё силён, всё ещё можешь сдерживаться, но понимаешь, что ещё чуть-чуть, и ты переполнишься. Тут есть три исхода.
Кажется, у меня есть ответ на вопрос «зачем?». Затем, чтобы в будущем дети стали полноценными членами общества, а не забитыми людьми с разрушенный психикой, изрезанным сердцем и ментальными расстройствами.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.