мать указывает что мне делать
Мне 34, мать диктует, как жить. Что делать?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Батюшка, благословите. У меня конфликт с моими родителями.Мне 34, я в разводе, есть дочка семи лет. Муж был тяжёлым человеком, родители терзали на части, я не выстояла, развелась.
Около пяти месяцев я с родителями не общаюсь. Конфликт в том, что мама все решает за меня, она руководит моей жизнью, она решает как мне отдыхать, что мне делать и т. д. Меня это стало нервировать, т. к. мои просьбы деликатные не диктовать, не третировать, она не слышит, а требует исполнения своих «советов». Если исполнения нет, то следуют истерики, унижения, просто «ковыряние» мозга до такой степени, что у меня наступает уныние, отчаяние. Я прошу её успокоиться, не думать плохо и не нагнетать, т к. по сути все хорошо. Но все тщетно. И потом, спустя почти сутки беспрерывных упрёков, ультиматумов, требований с её стороны, я взрываюсь. Такое поведение длится уже семь лет. Мое терпение на грани.
Я люблю родителей говорю им об этом постоянно. Но вместо поддержки в жизни получаю лишь упрёки, унижения. Приняла решение временно прекратить всякое общение. Мне тяжело. Я одна с ребёнком. Ни от кого нет помощи. Родители в другом городе, но мы стали, как чужие.
Меня волнует, нарушила ли я заповедь чтить отца своего и мать? Я изо всех сил стараюсь давить конфликт, живу так, как считаю правильным, хожу в церковь, часто бываю на исповеди. если совет родителей дельный, то прислушиваюсь. Если нет, то снова ссоры.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Уважаемая Марина! Почитать – это не значит следовать советам родителей. Почитать – это уважать родителей, в том числе их право иметь собственный опыт и собственное мнение по каждому житейскому вопросу, которые могут отличаться от Вашего мнений. И еще – конечно же, молиться о родителях, поминать их дома и в церкви.
Я думаю, что пока что общение можно свести просто к дежурным доброжелательным звонкам раз в неделю, например, и поздравлениям по праздникам. На первое время этого будет вполне достаточно.
И я бы Вам очень рекомендовал обратить внимание на то, что творится у Вас внутри. Вам очень нужно сделать так, чтобы Вы сама стояли на своих ногах и четко понимали, как Вы живете и как Вы сама устраиваете и обеспечиваете свою жизнь во всех ее плоскостях, начиная с быта. Я понимаю, что одной с ребенком это очень тяжело! Но вектор мыслей и стержень, вокруг которого строится жизнь, должен быть именно такой: я сама отвечаю за все свои поступки и за то, как устроена моя жизнь сегодня. Я сама, с Божией помощью, и никто больше.
Вот смотрите. Про развод Вы пишете, что муж был тяжелым человеком и родители терзали. Но стойте! Это же Вы вышли замуж и Вы развелись! Где тут Вы? Ваш выбор был – выйти замуж, Ваш выбор был – выйти из брачного союза. И даже если что-то говорили родители – это Ваш выбор был слушать их или нет. Ваш выбор, ничей другой. И Вы, взрослая дама, за этот выбор отвечаете.
То же самое с родителями. Как они могут диктовать Вам, как жить, если Вы – самостоятельный взрослый человек и живете сама в другом городе? Мама и папа могут высказать свое мнение. Можно из поблагодарить за то, что они с Вами поделились, и сделать так, как считаете нужным. Не надо ждать, что они одобрят или похвалят Ваш выбор, не надо ждать, что вдруг станут Вам помогать, что подстроятся под Вашу ситуацию – будьте независимы. Вы сама решаете, как Вам быть, и у Вас есть силы на то, чтобы это устраивать. Не сразу все будет на том уровне, на котором Вам бы хотелось, это нормально. Главное – обрести эту вот внутреннюю устойчивость. Понимаете? Просто поблагодарите маму за то, что она Вам сказала, и делайте так, как считаете нужным. Вы взрослая, и Вы за себя отвечаете перед Богом и собой и людьми, а не Ваша мама.
Мама контролирует жизнь (я замужем, живу далеко). Что делать?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Батюшка здравствуйте! У меня очень сложные отношения с мамой. Я два года как счастлива замужем, переехала в другую страну, но мама не перестаёт управлять моей жизнью. Всю мою сознательную жизнь она решала, как мне жить, с кем общаться и как распоряжаться своим временем. И на расстоянии в тысячи километров она пытается решать, что мне надевать, что нам с мужем есть, где и когда обзаводиться жильем и т.д. Сейчас она полностью финансово зависит от меня и считает, что может командовать, каким образом и сколько я ей помогаю, так как, по ее словам, все мои достижения в жизни случились благодаря ей. Очень часто я трачу все выходные, чтобы помочь ей с её делами. И если я иногда отказываюсь, не могу уделить определенное количество времени, сил или финансов, на меня выливается тонна обвинений, упреков и угроз гневом Божьим. Такая же реакция, если я пытаюсь очертить свои границы. Мне очень больно от ее поведения, сдают нервы, и это начало сказываться на здоровье. Она никогда не признаёт своих ошибок, и, прося прощения за конфликт, я всегда остаюсь виноватой. Иногда хочется оборвать все контакты, но я изо всех сил пытаюсь не нарушать заповедь непочтения к родителям (боюсь не выходит). Последнее время общение приносит уныние, злость и раздражение. Я не знаю, как дальше быть и что с этим делать.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Попробуйте увидеть ситуацию с такого ракурса, может быть, станет проще?
Что касается достижений, для родителя естественно вкладывать в ребенка, это его обязанность! Но долг свой дети до конца никогда не вернут родителям, они «отдают» его, живя свою жизнь и вкладывая в собственных детей, понимаете? Это Вы для себя поймите. А так можете время от времени маму благодарить, мол, спасибо, что выучила, да, тогда ты мне здорово помогла, мам.
И, конечно, о маме молитесь, это Ваша обязанность, как дочери.
С Богом!
Мама постоянно указывает как мне жить.
Мне 27 лет. Живем с мужем и сыном в другом городе. Мама звонит каждый день, если я не звоню, то она ругает: «Если я умру, ты и не узнаешь». Постоянно упрекает. Не так оделась, не то сказала, не то ем, книги по психологии читать нельзя, сына воспитываю плохо. Моей сестре она ничего такого не говорит. Потому что она может резко ответить и поставить маму на место. А я человек мягкий, поэтому молчу. А когда она выговаривает у меня появляется чувство вины. Не хочу с ней общаться вообще. Согласна только помогать финансово. Мы хотели подарить на день рождения сына игрушку, я рассказала маме. Отправила ей видео этой игрушки. Она посмотрела несколько секунд, сказала не нравится, не покупай. И так во всем. Когда ей что-то пытаюсь объяснить, говорит: «Ничего не хочу слышать». После общения с ней ничего не хочу делать. Как поступить в такой ситуации?
Здравствуйте, Анна! Мама пытается держать над Вами контроль, потому что Вы позволяете это делать. Вы можете поговорить с мамой и сказать, что это Ваша жизнь, Вы замужем и имеете право жить так, как Вы хотите, но если Вам потребуется совет, Вы обязательно у нее спросите. Вы обвиняете себя за то, что не соответствуете маминым ожиданиям, но Вы и не обязаны им соответствовать. Вы живите своей жизнью, а не маминой. Если ничего не получается и мама не хочет «ничего слушать» то, попытайтесь свести общение к минимуму, звоните и спрашиваете, как дела без подробной информацией о себе. Удачи!
Как поступить в такой ситуации? Признать, что Вы уже взрослая.
Не маме доказать или объяснить. Она по своим психологическим причинам пытается это игнорировать, и это её дело. Она тоже взрослая и живёт, как хочет.
Дело в том, что давно пришло время пересмотра границ между Вами и мамой. Вы уже не зависящий от неё ребёнок, за которого она несла ответственность и поэтому сама принимала решения. Вы взрослая женщина, живущая отдельно со своей семьёй, и она взрослая женщина, которую стоит уважать и которой можно быть благодарной. Это большая разница.
Спросите себя: для чего Вы рассказываете маме нюансы своей жизни? Не набеетесь ли Вы, что вот на этот раз мама оценит Ваш, ну бесспорно, прекрасный и правильный выбор (например, подарка ребёнку)?
У Вас с мамой могут быть разные вкусы, взгляды, мнения, позиции по какому-то вопросу. И это не делает кооо-то из вас плохой или неправой. Просто вы разные и это нормально. Мама и дочь необязательно должны быть во всём согласны, чтобы оставаться друг другу родными людьми.
Ваша мама останется Вашей мамой, даже если Ваш выбор кажется ей неправильным. Это не значит, что Вы плохая дочь или плохая девочка. Не боитесь ли Вы всё ещё внутренне вдруг такой оказаться? Потому что иначе тогда что?
И если захотите глубже разобрать свой запрос, то записаться на онлайн или очную консультацию можно по тел./WhatsApp: 89689226545, с уважением, психолог Элина Чистякова
Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!
«Ты покушал?»: как избавиться от лишней опеки и не разругаться с родителями
Родители всегда переживают за детей, даже если те уже выросли. Но порой родительская забота душит и дико бесит. Если вам шестнадцать и мама просит быть дома к одиннадцати, это не гиперопека, а осторожность. Но если в тридцать родители названивают по несколько раз в день и требуют сообщать обо всех ваших планах, это уже перебор. Рассказываем, как объяснить маме и папе, что вы давно выросли и можете позаботиться о себе сами, но при этом не ранить их.
Почему родители опекают сверх меры
Гиперопека — это самый простой для родителей способ показать, что они любят своего ребёнка.
Вове 30, он живёт с родителями. Мама постоянно наводит порядок в его комнате. Она раскладывает его книги и бумаги в последовательности, которая известна только ей, и Вова потом ничего не может найти. Недавно мама выбросила любимые джинсы Вовы. Они были с дырками на коленях — мама сказала, что купит Вове взамен приличные брюки.
Мама Вовы любит сына, поэтому помогает ему, чем может. Ей не сложно прибраться в его комнате. Так она проявляет заботу и показывает, что дорожит Вовой. Мама сильно расстроилась, когда Вова накричал на неё за то, что она выкинула его джинсы.
Ещё, когда ребёнок вырастает и начинает жить своей жизнью, родителям кажется, что их вот-вот забудут и перестанут любить. Они боятся стать ненужными.
Вика съехала от родителей в 23, сразу после университета. Теперь её мама звонит ей несколько раз в день, а иногда без предупреждения появляется на пороге Викиного дома со словами: «Я тут мимо проходила, решила заглянуть. Супчик тебе сварю и помогу цветы пересадить».
Когда Вика переехала, в родительском доме стало пусто, а Викиной маме одиноко. Поэтому та ищет лишний повод, чтобы увидеться с дочерью.
У некоторых родителей высокий уровень тревожности, поэтому они опекают своих взрослых детей сверх меры. Мама и папа выросли в такой ситуации, которая их травмировала. Например, маму зажали в углу двое мужчин, когда ей было 17. С тех пор она не доверяет людям на улице и боится, что такое повторится с дочерью. Тревожные родители переносят свои страхи на детей и стараются уберечь от всего плохого, что было в их жизни.
Олег — программист, он работает удалённо и хорошо зарабатывает. Но родители постоянно ему говорят, что работа в интернете — это непонятно и нестабильно. Они хотят найти сыну нормальную работу в офисе. Папа спрашивает знакомых, нужен ли им помощник. Мама ищет вакансии и присылает предложения Олегу в вайбер. Это его очень злит.
Мама Олега — экономист по образованию, но всю жизнь работает кадровиком в продуктовом магазине. Она жалеет о своём карьерном пути и боится, что Олег сейчас тоже сглупит и будет работать не по специальности. Олег по образованию юрист, и мама не понимает, зачем он тратит время на айти.
Как поговорить с родителями: первые шаги
Прислушайтесь к себе
Чтобы начать разговор с родителями, нужно сначала разобраться со своими чувствами. Подумайте, что вас особенно раздражает в поведении родителей, а на что можете закрыть глаза. Составьте список. Сделайте в нём два столбика: «мне комфортно, когда. » и «мне некомфортно, когда. ». Опирайтесь на свои желания, не думайте об ожиданиях родителей.
В этом списке не должно быть пунктов, в которых вы пытаетесь не обидеть родителей: они же всё равно этот список не увидят. Например, не должно быть пункта «Мне некомфортно, когда мама покупает продукты и привозит ко мне домой. Но я её люблю, так что пусть заезжает». Будьте эгоистичны.
Вове не нравится, что мама заходит в его комнату без спроса и прибирает его вещи. С другой стороны, он постоянно на работе и не успевает сам наводить порядок. Вова вроде бы и не против того, чтобы мама у него прибиралась, но выбрасывать любимые джинсы — это уже слишком!
Поставьте себя на место родителей
Попробуйте разобраться, почему родители так сильно о вас беспокоятся. Может быть, вы много и тяжело болели в детстве? Теперь родители переживают, что как только вы съедете, у вас непременно поднимется температура под сорок, а рядом никого не будет. Спросите родителей прямо, почему они за вас тревожатся.
На одном из семейных ужинов Олег спрашивает, зачем родители ищут ему «нормальную» работу. Мама и папа рассказывают, что их молодость пришлась на девяностые: денег не хватало, продуктов в магазинах не было. Отцу Олега повезло через знакомых устроиться на завод. Только благодаря этому семья пережила кризис. Теперь родители боятся, что ситуация повторится, поэтому они хотят, чтобы у Олега была стабильная работа в офисе с 9 до 18 с официальным трудоустройством, медицинским страхованием и пенсионными отчислениями.
Проговорите свои личные границы
Родители могут и не догадываться, что вам не нравится. Им кажется, что они поступают правильно, когда окружают вас заботой. Поэтому они могут не заметить, если переусердствуют. Когда вы чувствуете, что родители перегибают палку, скажите им об этом — но в спокойном тоне и без перехода на личности, чтобы не обидеть.
Вика не против того, что мама звонит и приходит без предупреждения, но в последнее время этого стало слишком много. Когда мама названивает ей в очередной раз посреди совещания, Вика не выдерживает: «Мам, у меня своя жизнь: работа, молодой человек, друзья. Я не всегда могу разговаривать. В прошлую субботу ты приехала без предупреждения и застала нас с парнем во время секса. Как думаешь, мне было приятно?».
Викина мама расстроилась. Она решила, что дочь не скучает по ней, и перестала звонить. Теперь Вику мучает чувство вины.
Вика обозначила свои границы, но сделала это на эмоциях и в стрессовой ситуации. Если бы она перезвонила маме после нервного совещания, этот же монолог звучал бы не так раздражённо и обвинительно. Вика бы не отчитывала маму: дочь спокойно дала бы понять, что любит маму и хочет с ней видеться так, как им обеим будет удобно.
Как сказать родителям, что вам мешает их гиперопека
Будьте конкретны
Говорите с родителями простыми фразами и высказывайте ясные требования. Такие трудно понять не так или проигнорировать. Вместо «У меня есть своя жизнь!» Вика могла сказать: «Если ты собираешься приехать в гости, пожалуйста, предупреждай об этом за неделю».
После того как Вова составил список, он понял, что не может простить маму за джинсы. Вова сказал ей: «Пожалуйста, не выбрасывай без спроса мои вещи. Лучше позвони и спроси, чтобы знать наверняка».
Используйте «»
Не обвиняйте родителей и не указывайте на их неидеальное поведение. Говорите от первого лица через «». Такое высказывание состоит из трёх частей:
Олег понимает тревогу родителей: им правда пришлось тяжело. Но он любит свою профессию и не будет её бросать только потому, что маме и папе работа в интернете кажется не такой. На следующий день после ужина Олег написал родителям в вайбере «Мам, пап, я вне себя, когда вы критикуете мою работу. Понимаю, для вас это непонятно и ново, поэтому вы не уверены, что у меня будет стабильное будущее. Но я хочу, чтобы вы мне доверяли, потому что я и сам заинтересован в стабильности».
Вика жалеет, что накричала на маму и обидела её. Она прокручивает разговор в голове и думает, что сейчас бы она сказала: «Я раздражаюсь твоих внезапных звонков и хочу, чтобы мы договорились, когда друг с другом общаемся. Понимаю, что для тебя это тяжело: ты меня любишь и хочешь, чтобы со мной всё было хорошо, поэтому и звонишь. Но мне так некомфортно, надо поменять».
Как помириться с родителями, если вместо разговора вышла ссора
Договаривайтесь о компромиссах
Проявите гибкость в требованиях. Подумайте, с каких шагов можно начать.
После недели молчания Вика звонит маме. Вика извиняется и предлагает компромисс: они будут созваниваться каждый день, но один раз — в 21:00. Ещё она просит маму заранее предупреждать о визитах: «Мне не по себе, когда я не знаю о твоём приезде. Я не успеваю подготовиться, приходится в последний момент менять все планы. Если мы будем заранее договариваться о встрече, я смогу выкроить для тебя побольше времени».
Викиной маме не по себе первое время, но она доверяет дочери. Скоро она привыкает к звонкам раз в день и предупреждает о том, когда хочет приехать. Теперь маме и дочери нравится проводить вечера друг с другом, они вместе продумывают культурную программу.
Говорите родителям, что вы их любите
Напоминайте, что вы их цените. Даже когда злитесь и высказываете свои требования. Если вы вспылили, извинитесь. Возможно, вы высказались чересчур категорично и вместо вашей просьбы родители услышали только приказы и крик. Подождите, когда все немного успокоятся, и поговорите снова о своих желаниях.
Вова очень злится на маму джинсов. Но мама считает, что выкинула их не зря — носить такую рвань стыдно. Вова обвиняет маму, что та лезет в его жизнь. Мама Вову — что он неблагодарный и мог бы хоть раз сказать спасибо матери. Они ссорятся и два дня не разговаривают.
Затем Вова идёт мириться: в глубине души он знает, что мама поступила так не со зла, но не может отпустить ситуацию. Он использует «», чтобы донести свою боль: «Мам, возможно, я говорю это редко, но знай, я тебя люблю. Я благодарен за то, что ты для меня делаешь. Но мне некомфортно, когда заходит в мою комнату без стука и трогает мои вещи. Я понимаю, что ты хочешь помочь, и ценю это. Но, пожалуйста, стучи, перед тем как входить. А если захочешь навести порядок, когда меня нет дома, то сложи вещи, которые считаешь ненужными, в сторонку. Я вернусь и посмотрю, что из этого можно выбросить».
Что дальше?
Иногда после разговора с родителями они всё равно продолжают делать то, что вас злит. Вроде вы уже прямо сказали, что вас бесит, а они продолжают заходить в комнату без стука, названивать и давать советы, как построить личную жизнь. Наберитесь терпения и продолжите настаивать на своём.
Используйте технику «заезженной пластинки»
Проявите настойчивость: повторяйте раз за разом своё чётко сформулированное требование и не вступайте в дискуссию с родителями. Говорите спокойным и твёрдым голосом, без раздражения и язвительности.
Вовина мама даже после просьбы сына не перестала заходить в комнату без стука. Вслед за джинсами последовала любимая толстовка. Он повторяет маме, что ему не нравится. Мама начинает дискутировать:
– Мам, я понимаю, что ты хочешь помочь. Но моя комната — это моё личное пространство. Я тебя люблю, но, пожалуйста, стучись.
– это квартира принадлежит мне и твоему отцу.
– Я это понимаю. Я благодарен, что вы смогли выделить для меня отдельную комнату, это большая забота. Но, пожалуйста, стучись, когда заходишь ко мне.
– Это я в своём собственном доме должна стучаться?
– Мне будет комфортно, если ты будешь заходить в мою комнату со стуком.
У мамы с Вовой всё продвигается медленно: она всё ещё прибирается в его комнате без ведома сына и упрекает Вову за то, что не может быть хозяйкой в своём доме. Зато мама теперь стучит, прежде чем зайти, и больше не выкидывает вещи.
Олег тоже поговорил с родителями, и они стали реже предлагать поменять работу. Но не перестали делать это полностью. У Олега очень тревожные родители, и их тревога его бесит. Он хочет их успокоить, но не понимает, как это сделать. У Олега копится раздражение, в последнее время он срывается на маму и папу любой мелочи. Его стали злить не только разговоры о карьере: теперь он грубит, если мама поправляет воротник у рубашки, а папа советует купить такую же дрель, как у него.
Олег понимает, что глобально в отношениях с мамой и папой у него всё хорошо: просто сейчас он обозначает свои границы, поэтому стало тяжелее общаться. Олег пошёл к психологу: хочет поговорить со специалистом о том, что его беспокоит. Он любит родителей и надеется, что с помощью терапии сможет разобраться в своих чувствах и больше не будет срываться на маму и папу.
Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим психолога и гештальт-терапевта Белову Елену за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
9 признаков того, что ваша мать пытается вами манипулировать
Являются ли ваши ссоры с мамой безобидными, либо этот человек совершает газлайтинг? Что это вообще такое, и почему нужно быть осторожными с токсичными родителями? Мы решили рассказать вам о признаках, которые указывают на подобное поведение. Возможно, вам пока рано бить тревогу и обращаться за помощью к психологу.
Что такое газлайтинг, и почему родители делают это с детьми?
Газлайтинг – это форма психологического насилия, при котором один человек пытается заставить другого сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Простыми словами, вас заставляют думать, что с вами что-то не так. При этом ваша мама может даже не замечать подобное за собой, либо делает это в попытке защитить себя.
Признаки того, что ваша мать совершает газлайтинг
В любом случае, важно распознавать газлайтинг. Это поможет вам улучшить отношения с родителем, понять, почему они не складываются и побудит вас обратиться к специалисту, если проблема всё же существует.
Она искажает ваши воспоминания из прошлого
Возможно, у вас есть болезненные воспоминания о детстве, которые вы хотите обсудить. Но лучше не говорить об этом с мамой, если она утверждает, что вы слишком драматизируете и что ваше детство не было таким ужасным, как вы говорите. При газлайтинге человек искажает не только события и восприятие настоящего времени, но и прошлое.
Она утверждает, что вы слишком эмоциональны
«Ты очень остро реагируешь!», «Хватит преувеличивать», «Мне бы твои проблемы!», – вы постоянно слышите такие фразы. Причём они могут тянуться с самого детства. К сожалению, из-за них люди начинают сомневаться в своей адекватности и действительно верят в то, что их чувства и эмоции преувеличены.
Она с вами соперничает
Возможно, это звучит странно, но некоторые мамы считаются себя конкурентами своих детей. Они пытаются подружиться с их друзьями, делают такие же причёски и больше похожи на вашу сестру, чем на мать. Это поведение также указывает на газлайтинг.
Она сравнивает вас с братьями или сёстрами
Некоторые токсичные родители пытаются всеми способами сохранить контроль. Они даже способны сделать кого-то в семье «козлом отпущения», а второго ребёнка считать идеальным и святым. Из-за этого сёстры и братья чаще ссорятся, появляются проблемы с самооценкой и отношениями с другими людьми. Возможно, вам стоит поговорить об этом с терапевтом, чтобы понять, куда двигаться дальше.
Она не рада вашему успеху
Вы можете заметить, что ваша мама расстраивается всякий раз, когда вы добиваетесь успеха, или что она отговаривает вас от достижения определённых целей. Ведь это будет означать, что она теряет контроль над вами, что вы – сильный и независимый человек.
Она проецирует свои проблемы на вас
Ваша мама может также проецировать на вас свои собственные чувства и проблемы. К примеру, упрекает или обвиняет во лжи, хотя сама это сделала.
Её действия не соответствуют её словам
Газлайтеры будут отрицать, что они что-то сказали или сделали, если им выгодно солгать. Чтобы определить это, вам нужно уделить больше внимания тому, что делает ваша мама, а не тому, что она говорит.
Вы постоянно сомневаетесь в себе
Когда дело доходит до принятия решений, вы не знаете, что делать. Или когда вы пытаетесь оценить свои эмоции, вы не совсем уверены в том, что именно чувствуете. Дети, которых воспитывают матери-манипуляторы, теряют способность доверять собственному восприятию. Вы сомневаетесь в том, что слышите, видите и чувствуете.
Вы чувствуете себя несчастным и нереализованным
Возможно, вам кажется, что вы менее успешный и счастливый человек, чем ваши ровесники. Но это также может быть связано с газлайтингом. Сомневающимися и неуверенными людьми проще манипулировать.
Если вы заметите эти признаки, вам нужно установить более жёсткие границы в общении с мамой, чтобы её манипуляции не повлияли на вас и вашу жизнь. Вам не нужно прекращать общение: вы можете видеться и говорить реже. Выбор остаётся за вами.