материнское выгорание что делать

Раздражает муж и ребенок? Эмоциональное выгорание: как себе помочь

Усталость молодой мамы: когда идти к психологу

Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама шести детей

Термин «эмоциональное выгорание» был введен более 50 лет назад американскими психоаналитиками. Советская психология долго применяла этот термин к процессам, связанным с рабочей деятельностью, называя это состояние «профессиональным выгоранием». Сегодня это типичное состояние молодых мам, сменивших активную жизнь на отпуск по уходу за ребенком. И если не принять меры, обычная усталость может зайти очень далеко.

Эмоциональное выгорание: 4 стадии

Эта проблема может коснуться как мужчин, так и женщин. Психологи выделяют несколько стадий эмоционального выгорания.

Молодая мама и «день сурка»: советы для мужа

Эмоциональное выгорание испытывают на себе более 90% молодых мам с детьми в возрасте до 3 лет (находящиеся в декрете). «День сурка», отсутствие адреналино-эндорфинных вспышек приводит к:

Хорошо, если рядом есть близкие люди, которые не дадут вам зачахнуть. Совет мужьям: если вы видите, что жена всегда не в духе, с самого утра она чувствует себя обессиленной, у нее сбиты суточные циклы от бессонницы вечером до невозможности встать утром, у нее наблюдаются другие симптомы 2-3-й стадии — гоните ее!

На спорт! Внимание, не на йогу! В эти моменты необходимо двигаться, и чем активнее, тем лучше.

Гоните ее из дома! Один из симптомов эмоционального выгорания — социофобия. Отправляйте ее к подругам, на развивающие курсы, даже на работу.

Если стадия ближе к четвертой (апатии, слезы, мысли о суициде), гоните ее к психологу.

Если вы начнете ее активно жалеть, это может только навредить! Подсознание решит: «О, я страдаю, меня жалеют — значит, надо страдать активнее, больше болеть!». Погладьте жену по голове, и все — отвлекайте, развлекайте!

Как вытащить себя из эмоционального выгорания: 18 шагов

Что можете сделать вы сами, находясь на 2-3 стадии эмоционального выгорания?

Скажете, что сложно, нет сил, лениво, лучше дайте таблетку? Такие таблетки существуют, только «слезать» с них будет тяжело. У каждого человека есть воля, но иногда она находится в спящем режиме. И только вам решать — жить или существовать. Это ваша жизнь и ваша ответственность!

Источник

Силы на нуле: три стадии материнского выгорания

Иногда наступает момент, когда мама больше не может в режиме 24/7 заботиться, лечить, учить, вникать в проблемы. Не потому что не хочет, нет. Просто она устала. Обессилела. И при этом чувствует себя плохой матерью, которая не справилась со своими естественными обязанностями. Что это за состояние и как с ним справиться, рассказывает психолог.

Олеся Гаранина

психолог

Впервые синдром выгорания упомянул американский психиатр Герберт Фрейденбергер в 1974 году. Это нервное истощение, вызванное переутомлением. Подобный синдром свойственен людям «помогающих» профессий — педагогам, врачам, медсестрам, социальным работникам и священникам. Проявляется он в том, что специалисты теряют интерес к своей деятельности и мотивацию ею заниматься.

Мама, по сути, тоже «помогающая профессия». Только у нее не пациенты или ученики, а собственный ребенок, за жизнь которого она несет полную ответственность. Для каждой мамы находится свой «день сурка», который, повторяясь и повторяясь, однажды становится последней каплей. Кому-то тяжело, что нет возможности заниматься любыми делами, кто-то скучает по работе, для кого-то важно остаться иногда в одиночестве или, наоборот, встречаться с друзьями. Или же это все наваливается одновременно.

В группе риска эмоционального выгорания находятся все родители без исключения. Но больше всего подвержены этому родители детей с особыми потребностями, семьи, в которых есть дети-погодки младше 5 лет, родитель-одиночка (как папа, так и мама), родители часто болеющих детей и те, кто растит ребенка без помощи бабушек-дедушек или няни.

Пусковые механизмы

Такое постоянное напряжение, без возможности отдыхать и восстанавливаться, никто не может выдерживать долго. И тогда наступает эмоциональное выгорание. Его провоцируют:

Необходимость делать все и сразу. Быть мамой, которая везде успевает — это мечта. Но в реальности молодые мамы редко могут похвастаться отработанными навыками самоорганизации. И как следствие — вечная спешка и нервное напряжение.

Отказ от собственных потребностей. Снова не выспалась, забыла поесть, нет сил дойти до стоматолога вылечить зуб… Рано или поздно организм не выдержит и даст сбой. И помимо физических недомоганий повлечет за собой уныние и тоску.

Гонка за идеалом. Хочется быть, как мамы из рекламы или Инстаграма — всегда энергичные, подтянутые, красиво одетые, весело играющие со своими детьми. Эта «картинка» многих женщин загоняет в ловушку. Где они чувствуют себя так, словно за ними все время наблюдает кто-то, наделенный властью сказать: «Нет, не годишься ты на роль идеальной мамы».

Отсутствие опыта поддержки со стороны собственной мамы. Если в детстве вы падали и больно ударялись, а мама за это ругала и не жалела, то, скорее всего, точно так же вы будете поступать и в отношении своего ребенка. При этом желание быть идеальной мамой станет давить чувством вины и ребенок, с его шалостями, проказами и неизбежными падениями, превратится в объект, который вечно раздражает.

Любой из перечисленных факторов, отдельно взятый, может и не вызвать выгорания. Все усложняется на фоне вечного утомления, усталости и стресса. Проблемы наваливаются, как снежный ком, а тут еще и сезонный грипп и ОРВИ, сел аккумулятор в машине и потерялись любимые сережки… И сама не заметила, как оказалась на одной из стадий выгорания. Осталось понять, на какой.

Первая стадия: «Могу еще потерпеть»

Основной признак — сильная усталость. Мама вдруг перестает радоваться тому, что радовало ее раньше, общение с ребенком становится обязанностью, сложнее выдерживать капризы. Мама начинает проявлять все больше агрессивности и раздражения в адрес малыша.

Хочется, чтобы весь день проходил по намеченному плану, а отклонения от него вызывают у мамы злость и слезы. Все эти изменения сопровождаются чувством вины и сомнениями в своих родительских способностях. Однако маме кажется, что, если она еще чуть больше постарается, приложит еще немного усилий, то все наладится.

Здесь маме нужно просто выспаться и по возможности избавиться от какого-то количества дел, чтобы не бегать как белка в колесе, а выдохнуть и расслабиться. Потому что если она продолжит в том же духе, то попадет на следующую стадию материнского выгорания.

Вторая стадия: «Сил уже нет совсем»

Это период не просто эмоционального, а полного нервного истощения. Основные признаки, кроме тех, что были на первой стадии — это проблемы со сном и отсутствие сексуального желания. На ребенка проще накричать, чем что-то спокойно объяснять и договариваться.

В таком состоянии уже просто выспаться будет недостаточно. Скорее всего нужна медикаментозная помощь и сведение домашних дел к минимуму. Если оставить все как есть, то существует большая опасность навредить себе еще больше.

Когда помощь не в радость

Печально, но случается так, что от бабушек и дедушек сложностей больше, чем помощи. И маме легче нанять няню и договориться с ней, чем просить родственников о помощи. Если бабушка осталась с внуком, отпустив маму в тренажерный зал или кино, но при этом звонит ей каждый 15 минут, чтобы что-то уточнить, рассказать, спросить или посоветоваться, то это точно не будет помощью, а станет скорее фактором, способствующим выгоранию.

Третья стадия: «Сами виноваты»

Здесь включается определенный механизм защиты. Психика эмоционально выгоревшей мамы начинает ее «прикрывать». Чувствовать себя день и ночь виноватой и уставшей, ни на что не способной — очень сложно. Поэтому срабатывает инстинкт самосохранения и «предлагает» другой вариант — «это все вокруг не такие как надо, а я нормальная». Только такое отношение к себе и окружающим — обвиняющее — приемлемо для мамы, полностью выбившейся из сил.

К сожалению, здесь речь ни о какой самопомощи уже не идет. Нужны врач-невролог и психолог.

Что чувствует ребенок?

Малыш может начать болеть, выдавать непонятные аллергические реакции, не исключен энурез. Таким он психосоматически реагирует на напряженную обстановку. Привычная и любимая мама изменилась, что-то не так, а что — непонятно… Ребенок, в силу особенностей своего возраста, предполагает, что виноват он. Ему страшно, мама на него ругается, поддержки он не получает. Вместо этого у малыша повышается уровень тревожности, растет чувство вины, слабеет уверенность в себе и взрослых, которые рядом.

Как себе помочь

Главное, что нужно помнить: родительское выгорание — это не миф и может случиться с каждой мамой. Так что не стоит пытаться «быть сильной». Разумнее признать, что вам плохо и нужна помощь.

Максимально упростите свою жизнь. Все, что может подождать — пусть ждет. Все, что не может — делегируйте. Не важно, что вы будете использовать: мультиварку, няню или мытье пола всего раз в неделю — дел должно быть на порядок меньше, чем было. Точно отметайте в сторону маловажные дела (например, глажку пеленок или чтение младенцу книжек на ночь). Жизненно важного значения они не имеют, а вот ваше состояния могут ухудшить.

Просите о помощи. Окружающие не умеют (и не должны!) читать наши мысли. Поймите, в чем для вас основной источник стресса. Допустим, бардак в доме. Тогда попросите кого-то (мужа, родителей) гулять с ребенком, а в это время вы понемногу будете наводить порядок, который так вам нужен.

Не пренебрегайте медикаментами. Сходите к терапевту, расскажите про свое состояние. Может, вам просто не хватает железа, и проблема с усталостью решится в два счета, если вы начнете его принимать? Если терапевт сочтет нужным, то направит вас к неврологу, который пропишет свое поддерживающее лечение — при необходимости.

Организуйте свой сон. Если нет возможности спать по 8 часов в день, то хотя бы «не зависайте» в интернете, лежа в постели. И используйте дневной сон ребенка, чтобы выспаться самой.

Пообщайтесь с психологом. Пошатнувшееся душевное равновесие вполне реально подправить. Сейчас много возможностей. Можно работать по скайпу и найти специалиста в любой ценовой категории, и даже получить бесплатную помощь в службе психологической помощи населению.

Устраивайте себе маленькие радости. В течение дня делайте хотя бы пару вещей, которые вам приятны. Слушайте любимую музыку, пейте чай или кофе, которые вам нравятся. Выделяйте 15 минут, чтобы почитать книгу или журнал. Замедляетесь, чтобы увидеть то, что происходит вокруг вас. Задавайте себе вопросы — что я сейчас чувствую, что мне нужно, что я хочу?

Хвалите себя. Замечайте все, что вы делаете, все свои достижения и учитесь ошибаться. Нет людей, которые идеальны во всем. Вам точно прекрасно удается что-то, чему завидуют ваши подруги. А ваши «несовершенства» могут быть казаться огромными для вас и быть совершенно незаметными для окружающих. Старайтесь принимать их как часть себя, как некую данность, в которой вы, тем не менее, прекрасны.

Найдите таких же, как вы. В сети есть поддерживающие группы для родителей (чаще всего к их поддержке прибегают мамы), в которых можно просто пожаловаться и получить свою порцию внимания и сочувствия.

Запомните тот период, когда вам стало плохо и вы эмоционально выгорели. Что ему способствовало? Что вы чувствовали, каковы были предвестники? Запомните это состояние, чтобы в будущем отслеживать его и не доходить до критической черты.

Источник

Материнское выгорание: личная история и 10 шагов для его профилактики

Считается, что материнское выгорание — удел многодетных матерей или тех, кто воспитывает детей в одиночку. Что надо быть сильной, держать себя в руках, и все получится само собой. Но история героини доказывает — такое может случиться с каждой.

Анна, 32 года

Я долгое время была перфекционисткой. Подготовка к беременности проходила основательно, начиная со сдачи анализов, многие из которых были не нужны, и заканчивая покупкой самых лучших вещей для ребенка.

После рождения сына я записала его к лучшим врачам, постоянно искала статьи и мониторила сайты по развитию, питанию и воспитанию. У меня было огромное желание стать идеальной мамой и все делать правильно, все делать самой, потому что только я знала, как лучше. Огромную помощь и поддержку оказывал муж. Он присутствовал на родах и жил со мной в роддоме все 9 дней.

Дома мы расписали график ночных подъемов, и у меня была возможность выспаться на выходных. Иногда мы оставляли сына с бабушкой и проводили время вдвоем.

Казалось бы, когда есть столько помощи и поддержки, стыдно уставать. Но не зря говорят, что в первый год с ребенком тяжело физически, а после — морально. Особенно, когда стремление стать идеальной мамой становится навязчивой идеей. Читая специальную литературу, я делала акцент на разделах о ребенке, упуская из виду тексты про заботу о себе.

Сын не ходил в детский сад до последнего года перед школой. Первые 3-4 года я была мамой 24/7, практически 90% моего времени занимала роль мамы. Я часто испытывала вину, стыд, постоянно тревожилась за ребенка. Я очень старалась все делать правильно, чтобы никоим образом психологически не травмировать сына. Поэтому любые слезы, трудности, плохое настроение и ссадины принимала на свой счет. Считала, что это я что-то сделала неправильно.

Я чувствовала раздражение и злость, когда что-то шло не по плану, внутренний перфекционист хотел кричать, но идеальная мама не повышала голос на ребенка. Если это происходило, я умирала от стыда.

Я хорошая мама, но не идеальная. Я безумно люблю своего сына, но при этом не забываю о том, что у меня еще есть я

Я чувствовала вину, когда включала ребенку мультики, потому что хотела отдохнуть. Когда хотела спрятаться в ванной, чтобы побыть одной. Я не высыпалась, потому что полночи читала, искала игры и занятия, чтобы на следующий день попробовать их с ребенком.

Общественная жизнь проходила, в основном, в социальных сетях — я выкладывала фото ребенка и писала про его достижения — и на детских площадках с другими мамами. Помимо этого, я постоянно покупала игрушки, книжки, развивающие пособия, некоторые из которых мы даже не успевали использовать. В какой-то момент я устала играть и заниматься с ребенком, меня все раздражало. И от этого я снова чувствовала себя виноватой. Просмотр лент идеальных инстамам только усиливал это чувство.

Непрошеные советы по воспитанию ребенка, особенно от посторонних людей, лишь вызывали желание «прибить» советчика. Когда сыну было 3 года, умерла свекровь, и я отдала всю себя поддержке и заботе о семье, забыв о себе. Мне удалось даже убедить себя, что все хорошо, что я справилась с утратой и полна ресурсов. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что в тот момент потеряла контакт с собой и своими чувствами. Зато тело говорило само за себя: я стала постоянно болеть и не вылезала из бронхитов с октября по апрель.

Тогда я в первый раз записалась на семинар о детско-родительских отношениях. Правда, не для себя, а для ребенка. Именно там случилось первое открытие: если признать злость и право злиться на ребенка, признать чувства и понять, что это нормально, то злость перестает разрушать. С того момента начался мой путь к себе и к психологическому благополучию. Долгий и трудный.

Я пошла учиться и начала проходить личную психотерапию. Было тяжело. Обучение включало в себя не только теорию: оно строилось на регулярных практических тренингах. Встреча с травмами, чувствами, потребностями, проживание утраты. Сейчас я больше не хочу быть идеальной мамой. Я хорошая, но не идеальная. Я безумно люблю своего сына, но при этом не забываю о том, что у меня еще есть я сама, муж, любимая работа и увлечения. И мое отношение к себе становится примером для сына. Сейчас я счастлива и довольна жизнью и теми теплыми и доверительными отношениями, которые сложились в семье.

Источник

Материнское выгорание: жертва неизбежна?

Матери, кото­рые сидят дома с детьми, затра­чи­вают энер­гии не меньше тех, кто тру­дится в боль­нице, офисе, за учи­тель­ским сто­лом. Можно ли гово­рить о мате­рин­ском выго­ра­нии и чем помочь тем, кто устал и, кажется, больше не справ­ля­ется с обя­зан­но­стями мамы?

«Выгорают» все, кто помогает

Слово «выго­ра­ние» у мно­гих вызы­вает скеп­сис. Слиш­ком уж часто встре­ча­ется оно в послед­нее время. Сего­дня гово­рят о выго­ра­нии учи­те­лей и вра­чей, соци­аль­ных работ­ни­ков и медсестер.

Этот син­дром свой­стве­нен именно людям «помо­га­ю­щих» про­фес­сий – педа­го­гам, вра­чам и мед­сест­рам, соци­аль­ным работ­ни­кам и священникам.

А про­яв­ля­ется он в эмо­ци­о­наль­ном и физи­че­ском исто­ще­нии, когда у «выго­рев­шего» чело­века теря­ется инте­рес к работе, про­па­дает пони­ма­ние и сочув­ствие к тем людям, паци­ен­там или под­опеч­ным, с кото­рыми при­хо­дится работать.

Глав­ной при­чи­ной выго­ра­ния счи­та­ется пси­хо­ло­ги­че­ское, душев­ное переутомление.

Гово­рить о мате­рин­ском выго­ра­нии гораздо слож­нее, ведь само поня­тие «выго­ра­ние» отно­сится прежде всего к про­фес­си­о­наль­ной сфере, а в нашем обще­стве до сих пор широко не при­знано, что мате­рин­ство – это такая же про­фес­сия, как и все осталь­ные, если не сложнее.

Но, если согла­ситься с тем, что мать не про­сто сидит дома, а выпол­няет обя­зан­но­сти всех выше­пе­ре­чис­лен­ных помо­га­ю­щих про­фес­сий – ведь для своих детей она порой и врач, и мед­сестра, и учи­тель, и адво­кат, и даже духов­ник, – то можно не удив­ляться, что неко­то­рые симп­томы выго­ра­ния ей хорошо знакомы.

Стадии выгорания

Пси­хо­лог Люд­мила Пет­ра­нов­ская в книге «Посо­бие для при­ем­ных роди­те­лей» посвя­щает про­блеме выго­ра­ния отдель­ную главу.

По сло­вам самой Люд­милы Вла­ди­ми­ровны, выго­ра­ние бывает и у «обыч­ных» роди­те­лей, про­сто в при­ем­ных семьях это видно осо­бенно: «Каж­дый роди­тель дол­жен знать, что суще­ствует такое мало­при­ят­ное явле­ние, как эмо­ци­о­наль­ное выго­ра­ние, или нерв­ное истощение.

Воз­ни­кает оно тогда, когда чело­век под­вер­га­ется слиш­ком боль­шим и дли­тель­ным нагруз­кам в обще­нии с дру­гими людьми (или одним чело­ве­ком). Оно вызы­ва­ется гру­зом ответ­ствен­но­сти, необ­хо­ди­мо­стью посто­янно сопе­ре­жи­вать, вни­кать, помо­гать, искать общий язык, бес­ко­нечно «выни­мать из себя» душев­ные силы и отда­вать их, ино­гда подолгу ничего не полу­чая в ответ.

Про­цесс выго­ра­ния про­хо­дит несколько стадий.

На пер­вой мы моби­ли­зо­ваны, собранны, готовы отдать все… Но рано или поздно силы кон­ча­ются. Под­сту­пает уста­лость, орга­низм и пси­хика насто­я­тельно тре­буют отдыха. Как бы не так!

Отды­хать не время и нельзя, нужно так много сде­лать. Собрав волю в кулак, стис­нув зубы, чело­век через силу про­дол­жает и дальше отда­вать, отда­вать, отда­вать, не забо­тясь о попол­не­нии «резер­ву­ара».

Так насту­пает вто­рая ста­дия выго­ра­ния. У нахо­дя­щихся на ней людей осо­бен­ное «сто­и­че­ское» выра­же­ние на лице, уста­лый голос и словно бы тяжесть во всем теле, когда трудно даже под­няться со стула. Посто­ян­ное напря­же­ние не отпус­кает и тогда, когда, каза­лось бы, можно расслабиться.

Все мысли – о делах, о про­бле­мах, ночь не при­но­сит облег­че­ния, потому что сон нару­шен. Любой кон­фликт надолго выби­вает из колеи, любое заме­ча­ние вос­при­ни­ма­ется крайне болезненно.

Если нахо­дя­щийся на вто­рой ста­дии чело­век ничего не пред­при­ни­мает, чтобы вос­ста­но­виться, неми­ну­емо насту­пает тре­тья. Запре­дель­ная уста­лость. Раз­дра­жи­тель­ность. Плак­си­вость. Пол­ное без­раз­ли­чие, пере­ме­жа­ю­ще­еся вспыш­ками исте­ри­че­ского гнева. Ребе­нок «про­сто бесит», кажется, что в нем нет ничего хоро­шего, «он про­сто нами пользуется».

Именно на тре­тьей ста­дии выго­ра­ния зача­стую нахо­дятся роди­тели, кото­рые от отча­я­ния стали при­бе­гать к жесто­ким нака­за­ниям. В резуль­тате появ­ля­ется чув­ство вины, что еще больше уси­ли­вает стресс.

Очень стра­дает имму­ни­тет, рас­ша­ты­ва­ется здо­ро­вье, обост­ря­ются все хро­ни­че­ские забо­ле­ва­ния и начи­на­ются новые.

Раз­ва­ли­ва­ются отно­ше­ния, рас­па­да­ются браки.

Больше ничего не радует, ничего не хочется. Все теряет смысл. Насту­пает пол­ное эмо­ци­о­наль­ное истощение.

На чет­вер­той ста­дии выго­ра­ния «при­хо­дит рав­но­ду­шие, цинизм, душев­ная черст­вость. Забота заме­ня­ется кон­тро­лем, сочув­ствие – все­зна­нием и само­до­воль­ной уве­рен­но­стью, что „все видны насквозь“. Люди вос­при­ни­ма­ются враж­дебно, все они кажутся тупыми, злоб­ными, мел­кими, недо­стой­ными ува­же­ния и хоро­шего отношения.

Чело­век ста­но­вится подо­зри­тель­ным, мни­тель­ным, от всех ждет под­воха, никому не верит. Ино­гда это дохо­дит до сте­пени пси­хоза, бреда.

Одним сло­вом, побы­вать на чет­вер­той ста­дии выго­ра­ния врагу не пожелаешь».

Чтобы не погасло

Все спе­ци­а­ли­сты схо­дятся во мне­нии, что отдых для матери – не рос­кошь, а необ­хо­ди­мость. Отды­хать можно по-разному.

Боль­шин­ство моих зна­ко­мых мно­го­дет­ных подруг отды­хают над руко­де­лием – выши­вают, шьют, вяжут. Для кого-то луч­ший отдых – про­сто поле­жать с книж­кой, для кого-то схо­дить в лес на лыжах, а кто-то счи­тает, что луч­ший отдых – это работа.

«Для меня работа – не бег­ство от домаш­них дет­ских про­блем, как счи­тают неко­то­рые, – делится мно­го­дет­ная мама, София, рабо­та­ю­щая вра­чом, – от про­блем никуда не уйдешь, если ты не будешь их решать, то они потом дадут о себе знать каким-нибудь взры­вом. Надо быть чест­ным с самим с собой и не пря­таться от слож­но­стей на работе.

Дом – это целый мир, где есть раз­ные дела: люби­мые и нелю­би­мые, но их все равно выпол­ня­ешь. Когда я учи­лась в мед­ин­сти­туте на медико-био­ло­ги­че­ском факуль­тете, мы учили колос­саль­ное коли­че­ство пред­ме­тов, это было очень сложно, но именно с инсти­тута оста­лась при­вычка не бояться слож­но­стей, пре­одо­ле­вать себя».

«Чтобы избе­жать выго­ра­ния, – сове­тует пси­хо­лог Ната­лья Нау­менко, – надо ста­раться рас­счи­ты­вать и обду­манно рас­пре­де­лять свои нагрузки, не брать на себя слиш­ком много, уметь пере­клю­чаться с одного вида дея­тель­но­сти на другой.

Не надо ста­раться кон­ку­ри­ро­вать с дру­гими семьями (напри­мер, у подруги все дети учатся в музы­каль­ной школе, зна­чит, и у меня должны). Чрез­мер­ное стрем­ле­ние быть не хуже всех может порож­дать тре­вогу и беспокойство.

Матери необ­хо­димо и эмо­ци­о­наль­ное обще­ние – когда ты ана­ли­зи­ру­ешь свои чув­ства и обсуж­да­ешь про­блемы с дру­гими людьми, веро­ят­ность выго­ра­ния зна­чи­тельно сни­жа­ется или про­цесс этот ока­зы­ва­ется не столь выраженным».

Отды­хать надо – это совер­шенно ясно, с этим никто не спо­рит. Но как не пере­усерд­ство­вать с отды­хом? Где же гра­ница между отды­хом и ленью?

Елена, мама девя­те­рых детей: «Чело­веку свой­ственно себя оправ­ды­вать. Я устала, и отстаньте от меня все, дайте книжку почи­тать. А они все „мамают“ и „мамают“… Заяв­лять „я устал“, мне кажется, это вообще непра­вильно, это ропот на Бога: „Гос­поди, Ты мне не тот крест дал“.

И успо­ка­и­вать кого-либо: „Ты про­сто устала, – это, как в книге Иова, – Похули Бога и умри“. И еще я точно знаю, что, если про­сто отдох­нуть, то кар­ди­нально это ничего не изме­нит. Все равно оста­ется тер­петь саму себя, и под­ни­маться снова и снова, и снова и снова искать смысл в пре­одо­ле­нии. Эго­изма, тру­со­сти перед миром, жела­ния сгла­дить себе путь.

Это только так кажется, что никуда мы не денемся с под­вод­ной лодки, еще как можем деться! Можно жить бра­ком и давно быть совер­шенно чужими людьми, укрыв­шись в скор­лупу лице­ме­рия, и ведя внутри себя дру­гую жизнь, иную.

Можно наро­жать детей и никак их не вос­пи­ты­вать, рас­тить их кор­мить, оде­вать, возить везде, учить, но не жить их жиз­нью. Посто­янно хотеть спря­таться и пожить хоть чуть-чуть своей, посто­янно ожи­дать, что вот-вот нач­нется настоящее.

Я так не хочу. Вер­нее, хочу, но не хочу хотеть».

Интернет – отдых для матери?

Мно­гие гово­рят, что обще­ние в интер­нете – это отдых и пси­хо­ло­ги­че­ская раз­грузка для матери. Но сложно понять, чего больше мы нахо­дим в сети – уте­ше­ния или вреда для души.

У меня есть подруга, у нее трое детей. Недавно я ей пожа­ло­ва­лась по теле­фону: «Ну вот, опять в интер­нете заси­де­лась». А она гово­рит: «А я вообще туда не захожу. Как-то не хочется. Все кру­чусь вокруг детей. Читаю вот только сей­час Иоанна Крон­штадт­ского, и больше мне ничего и не хочется».

Я начала что-то гово­рить вроде «но ведь нужна же какая-то отду­шина, нужно уте­ше­ние…» А она отве­чает, что уте­ше­ние как-то само при­хо­дит, «навер­ное, Бог посылает…»

Инте­ресно как полу­ча­ется, прямо по свя­то­оте­че­ски: «Не ищи в своих скор­бях уте­ше­ние у людей, и полу­чишь уте­ше­ние от Бога».

Нет, конечно, я не отвер­гаю мысли о том, что Бог может послать уте­ше­ние и через чело­века, пишу­щего уте­ши­тель­ный ком­мен­та­рий на твой плач в ЖЖ, но прак­тика пока­зы­вает, что когда при­хо­дишь за уте­ше­нием в интер­нет, то часто полу­ча­ешь еще боль­шее расстройство.

«Отды­хать надо, но я ста­ра­юсь не исполь­зо­вать в каче­стве отдыха ком­пью­тер, – гово­рит мно­го­дет­ная мама Татьяна. – Почему? Можно обра­титься к ней­ро­фи­зио­ло­гии и пред­ста­вить мозг набо­ром боль­шого коли­че­ства ячеек памяти, каж­дая из кото­рых может быть занята или свободна.

Совре­мен­ный чело­век, как пра­вило, стра­дает от избытка инфор­ма­ции, она у него не струк­ту­ри­ро­вана, а потому зани­мает боль­шой объем памяти. Наши умы засо­рены вся­ким мусо­ром, кото­рый нам не нужен: видео-образы (фильмы, ком­пью­тер­ная гра­фика, игры) сами по себе зани­мают много места.

К тому же, они плохо забы­ва­ются, а неко­то­рые иссле­до­ва­тели счи­тают, что кар­тинки вообще не изгла­жи­ва­ются из памяти чело­века. Плюс ко всему видео­мо­ни­тор устроен так, что все время мель­кает с часто­той раз­вертки (любое из суще­ству­ю­щих устройств). Это мель­ка­ние утом­ляет глаз и нерв­ную систему.

Содер­жа­ние подав­ля­ю­щего боль­шин­ства масс-медий­ных ресур­сов целе­на­прав­ленно рас­ша­ты­вает чело­ве­че­скую психику.

Можно оста­вить ней­ро­фи­зио­ло­гию в сто­роне и про­сто вспом­нить об ощу­ще­нии уста­ло­сти, бес­сон­нице, тиках, пани­че­ских ата­ках и про­чих нега­тив­ных вещах после про­па­да­ния в Интернете.

Пока ты еще не на пре­деле, можно прой­тись, поду­мать, рас­че­сать мысли, упо­ря­до­чить инфор­ма­цию в голове, что-то запи­сать, о чем-то поста­но­вить для себя не думать, при­нять какие-то реше­ния, вздрем­нуть, выпить кофе. Хорошо раз­гру­жает физкультура».

Причины

Как пока­зы­вает опыт, чув­ство «выго­ра­ния» зна­комо далеко не всем. Отчего же одни матери быстро выго­рают, а дру­гие даже не пони­мают, о чем их спрашивают?

Объ­яс­няет пси­хо­лог Ната­лья Нау­менко: «При­чин может быть много. Во-пер­вых, баналь­ная физио­ло­гия – нельзя не учи­ты­вать, что все люди раз­ные и запас проч­но­сти у них раз­ный. Кто-то более вынос­лив и энер­ги­чен, кто-то менее.

Во-вто­рых, важны уста­новки и лич­ность матери. Если мать счи­тает, что все должно быть иде­ально, и дом бле­стит, и дети забо­той окру­жены, при­чем все и одно­вре­менно, то, есте­ственно, не успе­вая, она будет чув­ство­вать себя несчаст­ной и несо­сто­я­тель­ной, от этого впа­дать в хандру и заго­нять себя еще больше.

Если мать отно­сится спо­койно к каким-то неиз­беж­ным житей­ским труд­но­стям и не гры­зет себя изнутри – этого не происходит.

Нечто похо­жее может наблю­даться и по отно­ше­нию к детям – если мама счи­тает, что они должны быть обя­за­тельно успеш­ными, а ее ожи­да­ния не оправ­ды­ва­ются, потому что они нере­а­ли­стич­ные, то она снова будет чув­ство­вать себя несчаст­ной и неудо­вле­тво­рен­ной. И злиться на детей – как же они надежды не оправ­дали. И выго­ра­ние тут как тут.

Конечно, огром­ное зна­че­ние имеет семей­ная ситу­а­ция. Забот­ли­вый муж, доб­рые отно­ше­ния в семье. Или хотя бы – отсут­ствие каких-то объ­ек­тивно тяже­лых про­блем, болез­ней, мате­ри­аль­ного недостатка.

Но любое бытие во мно­гом опре­де­ляет созна­ние – мне при­хо­ди­лось видеть бод­рых, весе­лых и опти­ми­стич­ных мам с очень тяже­лыми детьми, с кучей про­блем, и уны­лых, нев­ро­тич­ных, но обес­пе­чен­ных и день­гами, и помощ­ни­ками, а дети их были гораздо здо­ро­вее, чем у первых».

Предотвратить обрушение сервера

Про­то­и­е­рей Мак­сим (Пер­во­зван­ский) счи­тает, что пси­хо­ло­ги­че­ская уста­лость у матери, со всеми сопро­вож­да­ю­щими ее явле­ни­ями, кото­рые выше опи­саны, встре­ча­ется нередко:

«Мате­рин­ское слу­же­ние – это дей­стви­тельно очень жерт­вен­ное слу­же­ние, – когда чело­век себе не принадлежит.

Когда в мно­го­дет­ной семье сразу несколько детей одно­вре­менно начи­нают что-то тре­бо­вать, и помочь сразу всем невоз­можно, то воз­ни­кает стрес­со­вая ситуация.

Говоря ком­пью­тер­ным язы­ком, невоз­мож­ность отве­тить на запросы обру­ши­вает сервер.

И здесь есть два основ­ных вари­анта выхода – пер­вый, как поется в песне Высоц­кого, „уко­лоться и забыться“ – и забыться можно по-раз­ному. Для кого-то сред­ство забыться – алко­голь и нар­ко­тики, для кого-то теле­ви­зор, для кого-то сер­финг в интер­нете, но, глав­ное, что ты пси­хо­ло­ги­че­ски пол­но­стью отклю­ча­ешься от ситуации.

Все эти спо­собы „отдыха“ не решают про­блемы. Напри­мер, если чело­век выпил вина в хоро­шей ком­па­нии в празд­ник, то ничего предо­су­ди­тель­ного в этом нет, а если он каж­дый вечер после работы начи­нает упо­треб­лять одну-две буты­лочки пива или бокал вина, то это может быть и не сфор­ми­рует физи­че­скую зави­си­мость от алкоголя.

Но это ста­нет для него анти­де­прес­сан­том, чело­век при­вык­нет именно таким обра­зом сни­мать напря­же­ние, уста­лость, и иначе он будет не уметь отды­хать, его орга­низм будет этого настой­чиво требовать.

По такой схеме раз­ви­ва­ется зави­си­мость и от ком­пью­тера, от алко­голя, то есть чело­век при­шел с работы, он устал, ему плохо, не может уже с этими детьми сидеть, ему нужно выклю­читься, и он ищет то, что уже рабо­тало – алко­голь, теле­ви­зор, ком­пью­тер. Это помо­гает забыться, но не дает отдохнуть.

На мой взгляд, даже руко­де­лие, полу­ме­ха­ни­че­ское заня­тие тоже носит харак­тер выклю­че­ния и не дает воз­мож­но­сти по-насто­я­щему отдохнуть.

В пра­во­слав­ной системе цен­но­стей не суще­ство­вало такого поня­тия отдыха как досуга, а суще­ство­вало поня­тие отдыха как пере­клю­че­ния деятельности.

Поэтому лучше, заме­тив у себя при­знаки пси­хо­ло­ги­че­ской уста­ло­сти, надеть крос­совки, спор­тив­ный костюм и бежать, – можно на лыжах, можно про­сто по улице, если не поз­во­ляют сред­ства идти в фит­нес клуб.

У матери должна быть воз­мож­ность регу­лярно отды­хать, жела­тельно, не пас­сивно, не с ком­пью­те­ром, не с алко­го­лем (не надо думать, что упо­треб­ле­ние алко­голя – это именно муж­ская про­блема, довольно много жен­щин, мате­рей, кото­рые при­бе­гают к этому спо­собу рас­сла­биться и отключиться).

Хорошо бы, чтобы мамы имели воз­мож­ность ходить на какие-то меро­при­я­тия: клубы по инте­ре­сам, встречи, кружки, сек­ции, где они могли бы общаться без детей, делиться сво­ими проблемами.

Важна и молитва, и чте­ние отно­си­тельно серьез­ной лите­ра­туры. (На мой взгляд, лег­кая лите­ра­тура, рас­слаб­ля­ю­щая, жен­ские романы или детек­тивы, это тоже пас­сив­ный анти­де­прес­сант, оно так же затя­ги­вает, как и ком­пью­тер, и вино).

Как отли­чить, где лень, а где необ­хо­ди­мость отдох­нуть? Надо пони­мать, что жалость к себе нико­гда не при­бав­ляет сил, а она мгно­венно отни­мает силы. Даже если вы решили отдох­нуть, жалеть себя не надо нико­гда, ни в коем слу­чае. Но надо трезво попы­таться осо­знать свои силы, свои границы.

На мой взгляд, тут все же луч­ший кри­те­рий – это чте­ние спе­ци­аль­ной лите­ра­туры по пси­хо­ло­гии или кон­суль­та­ция спе­ци­а­ли­ста. Чело­век дол­жен отсле­жи­вать свое состо­я­ние и в слу­чае необ­хо­ди­мо­сти обра­щаться к психологу.

Бывает, что выго­ра­ние и уста­лость воз­ни­кают от неуме­ния орга­ни­зо­вать жизнь внутри семьи.

Я недавно при­ни­мал уча­стие в обсуж­де­нии темы семей­ного бюд­жета, о себе рас­ска­зы­вали две семьи, и ока­за­лось, что на при­мерно оди­на­ко­вые нужды одна семья тра­тит 30 тысяч руб­лей в месяц, а дру­гая 80. А полу­ча­ется так, потому что в пер­вой мама умеет орга­ни­зо­вать расходы.

Также может быть, если мы не умеем пра­вильно рас­хо­до­вать свои душев­ные силы. Поэтому ино­гда бывает необ­хо­димо про­ве­сти „гене­раль­ную уборку“, пере­смот­реть свои отно­ше­ния с мужем, с детьми, свое молит­вен­ное пра­вило, посе­ще­ние храма, и если надо, то как-то оптимизировать.

Надо пони­мать, что у каж­дого чело­века раз­ный заряд бата­реек. Ведь кому-то бывает физи­че­ски тяжело стул пере­дви­нуть, а кому-то легко вагоны раз­гру­жать. Поэтому не надо осо­бенно стре­миться себя с кем-то сравнивать».

Под­го­то­вила Веро­ника Бузынкина
Жур­нал “Нескуч­ный сад”

Источник