анекдот про чужой код и остров
Чужой код — горе программиста
Программистам часто задают вопрос, почему они категорически отказываются дописывать друг за другом код. На профессиональном языке объяснять долго, поэтому мы с товарищем придумали яркую аналогию. Когда в очередной раз к нам с вопросом пристала коллега, мы ей объяснили наглядным диалогом.
Сначала мы дали вводную. Представь, сказали, что дело происходит на острове, на который послали прораба закончить химическую лабораторию. Он приехал и увидел следующее: комнату, наполненную швабрами, здоровый вентилятор и дирижабль. Для чего весь этот хлам — непонятно. Само собой, прораб швабры, вентилятор и шар выбросил. И достроил проект как надо. По идее, как надо. Однако через десять минут после эксплуатации начинается ахтунг.
— У нас утечка газа! Мы все умрём!
— Да вроде не должно так быть!
— Ты проект менял?
— Да, швабры выкинул.
— Идиот! Они же подпирали потолок! Баки с веществом в комнате сверху слишком тяжёлые, мы поставили швабры, чтобы они подпирали потолок!
— Ну а я откуда знал? Табличку бы повесили!
— Ладно, врубай вентилятор, сейчас сдует всё.
— Так нет его, я выкинул. На кой чёрт тебе вентилятор? Положил бы противогазы!
— Этот вентилятор с прошлого раза остался, вот я его и пристроил!
— Нет вентилятора, забудь! Что делать?
— Ладно, остался последний шанс. Залезай в дирижабль — и полетели!
Анекдоты
На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.
Поиск анекдота
Авторизация
У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: «УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА. «.
— Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
— Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
— Немного, швабры вынес.
— Швабры потолок держали!
— Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
— Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
— Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
— Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
— Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
— Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
— Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!
Анекдот про чужой код и остров
xxx: Сегодня тимлид похвалил меня за быстро работающий код и сказал что мой обфускатор кода шикарен
xxx: Но я не пользуюсь обфускатором, я так и пишу(
Дранг нак остен, или побег из Парижа
Не знаю, консультировался ли Гефест с Гермесом планируя извержение вулкана Эйяфьядлайёкюдль 15 апреля 2010, или департаменты не координировали работу и Гермес потом посылал гневные депеши офисной почтой. Знаю, что облака пара двинулись на юго-восточном ветре в Европу. В первые же часы в белогривых лошадках обнаружилось повышенное содержание частиц стекла, и стеклянная пыль мгновенно поставила под угрозу все авиарейсы. Продвижение пыли от извержения можно было наблюдать в почасовом закрытии аэрпортов: Рейкьявик, Глазго, Дублин, вот уже и Лондон обьявил о предстоящем закрытии.
На удивление, в 9:20 на моей платформе уже стоял поезд, причём, судя по табло, мой. Однако таблички на первом вагоне ясно указывали: поезд на Мюнхен. Это, конечно, было понятно: как раз в Мюнхен с Гар дю Норд поезда и шли. Однако я ехала не туда. У второго вагона образовалась небольшая демонстрация: группа людей обступила проводника. Ситуация прояснилась: штрейкбрехеров хватило на ограниченное количество поездов, и до немецкой границы поезда на Мюнхен и Цюрих шли одним составом. Ну ладно, сели. Рядом со мной расположилась пара швейцарских бизнесменов которые тоже где-то застряли и вынуждены были сесть на поезд. В Париже они были транзитом, и они были в дороге ещё со вчера: их однодневный рейс туда-сюда несколько затянулся. Один, помоложе, попытался заказать что-то поесть, но тут оказалось, что вагон-ресторан не поместился в смешанный состав на Мюнхен-Цюрих, и был отцеплен. Проводница одарила его шоколадкой и улыбкой, и испарилась. «Пожрать бы», по-французски озвучил свою ситуацию парень. «Сутки не ел». Тут я вспомнила про случайный бутерброд. Когда я на нервах, мне свойственно мало есть, и я была совсем не голодна. Перспектива дороги с двумя мужиками, умирающими от голода и скулящими на эту тему мне не импонировала, поэтому я просто достала свой бутерброд и насильно всучила его бизнесменам. Мы разговорились, и моя ситуация их несколько развлекла. Уже в получасе от Цюриха тот, который помоложе, предложил глянуть на ситуацию на дорогах, так как я собиралась сесть на такси, а между прибытием и вылетом у меня был час на всё. Тут-то бутерброд и окупился, так как мой телефон в Европе не работал. Выяснилось, что вот как раз только что произошла колоссальная авария и дорога на аэропорт была закрыта. Единственный шанс лежал в электричке, которая уходила через 10 минут после нашего прибытия на вокзал. По-немецки я не говорю, в Цюрихе не была, и в воздухе запахло горелым. Парень подумал пару секунд и предложил посадить меня на правильную электричку. На практике, это выглядело так: он купил мне билет (моя карточка опять не была принята автоматом), добежал до поезда с моим чемоданом, а затем просто забросил его за мной в поезд в закрывающиеся двери.
Не ту-то было. Из кресла слева раздался сдавленный стон. В кресле сидела молодая женщина, скорее девочка, как потом выяснилось, 18 лет, и очень беременная, в начале девятого месяца, которая, как выяснилось, панически боялась летать. Сдавленным голосом она сообщила, что ей надо вызвать стюардессу, так как от страха у неё, кажется, начались схватки. Ну уж нет! Садиться назад, сейчас?! Ни за что! Я пристально посмотрела в глаза девицы и сказала: «Дорогая, у тебя Брэкстон-Хикс. Не важно, что это такое, но рожать я тебе не дам. Смотри на меня и дыши вот так. «
Анекдоты
Истории
Карикатуры
Фразы
Стишки
СТРАШНЫЙ ЧЕЛОВЕК
«Смазку получает то колесо, которое скрипит больше всех»
Генри Уиллер Шоу
С Михаилом я познакомился случайно, поэтому не успел узнать его отчества. Даже фамилию его я не знаю, хотя это и не важно, всё равно фамилия у него не совсем настоящая. Ну, как не настоящая, в каком-то… читать дальше >
Я хочу извиниться за то, что этот рассказ не соответствует теме юмора. Но может быть это кому-нибудь будет интересно. Из этого маленького печального рассказа вы сделаете вывод о том, сколько героев стрелков-радистов не вернулось с войны домой.
Мой отец заслуженный военный летчик… читать дальше >
Внук сияя от счастья идёт показывать деду свой новый телефон, при этом спрашивает деда:
— а что в вашей молодости было желанным подарком?
— эх внучок, не поймёшь ты этого, но расскажу.
Нашли в армериках дерево производящее резину с которой стали делать резиновые галоши, вот эти самые галоши,… читать дальше >
Вторая часть марлезонского балета или продолжение ментовских мемуаров
Как и в моей прошлой истории (https://www.anekdot.ru/id/1247390/), было это ночью. Ночь вообще богата на приключения, но сейчас не об этом.
Так вот, едем себе спокойно на патрульной машине. И тут видим картину маслом: прямо по… читать дальше >
И только чиновники ничего не подумали. Они давно уже знали, для чего необходимо электронное голосование. Не нужны будут ни избиратели, ни депутаты.
Анекдот
Найдены возможные дубликаты
О красоте
Сегодня у меня был самый сумасшедший получасовой сеанс массажа в жизни и последующая истерика до конца дня.
Сижу жду в регистратуре, сказали, врач сама меня заберёт. И знаете, пришла женщина, она при желании могла бы меня именно взять и перенести, возможно, закинуть на плечо и понести как добычу. Подошла, молчит и смотрит с таким взглядом, мол, чего это я сижу. Говорю: «Здрасьте. «, и она мне: «Конечно здрасьте, идём! Чего расселись тут.»
Со мной был молодой человек, и когда я пошла в кабинет, он пошёл к выходу с нами по пути. Далее диалог:
— Да поняла, что парень, чё он идёт за нами? Пасёт тебя??
— Да на выход идёт, на лавке подождёт.
— Аааа, а то идёт, прям в спину дышит!
— Снимаем всё выше пояса.
— а маску как? Снять, оставить?
— ты чё? Совсем что ли? *решаю оставить* Снимай конечно, дышать то чем будешь!
Далее я разделась, женщина сказала повернуться спиной. Пауза, она оценивает ровность, состояние и т.д., и первое, что нарушает тишину:
— Так. ну? И когда он нас замуж-то позовёт?!
Дальше я ржала перманентно весь сеанс, за что прослыла хохотушкой, но предупредили, что так и доржаться могу, а то 28 лет, детей нет, ещё и ходит хрен какой-то рядом, и замуж не зовёт. У меня, говорит, дочь дома, тоже(!) кошёлка старая 30-летняя, ходил к ней один, три года ходил, замуж не звал, и знаешь, что в конце? А ничего, просто всех ЗАЕ*АЛ.
В общем смех до слёз из глазок на протяжении 30 минут. После сеанса я подумала, что раньше за такое наверное бы оскорбилась, начала переубеждать, восприняла бы как нарушение границ, личного пространства и, в конце-концов, бестактность.
А сейчас почему-то такого нет. Я просто от души посмеялась полчаса и до конца дня нахожусь с улыбкой. Я же видела, что никакого злого умысла нет. А ещё видела, что человек заботится обо мне, хотя видит впервые. А ещё, что делится своим хорошим настроением, вот так своеобразно, но я уловила.
Ромео уже не тот
Маленькая зарисовка из грузинской жизни. Кажется Батуми.
Про бабушек (самых коварных существ на планете)
Что-то схожее есть вот с этой историей:
Самые коварные существа на планете – это бабушки.
Это просто серые кардиналы будней. Мастера перевоплощений и манипуляций. Они всегда умеют грамотно развернуть любую ситуацию в свою пользу. Их внешность обманчива. Вот трусит она с котомочкой в старом пальтишке и платке, еле переставляя ноги. Жалко ее. А на самом деле там под платком скрывается расчетливый мозг, помноженный на вековой опыт, приправленный отточенным годами характером. Характером, который был отшлифован в Советском Союзе, закален в перестроечную смуту и окроплён кровью лихих девяностых.
Я не раз убеждался в том, что бабушки не так просты и беззащитны, как кажется. В силу своего человеколюбия, я часто вызывался помочь им из самых лучших побуждений. А в результате пропускал такие подачи в голову, что потом неделю восстанавливал самооценку.
Вот вам один такой случай.
Это был воскресный вечер. Я, студент третьего курса, приехал из родного Н-ска в Екатеринбург накануне очередной рабоче-учебной недели. Привычным маршрутом дошел до остановки и вскоре уже ехал домой на 23-м трамвае.
В вагоне было достаточно много народу, но мое любимое стоячее место, перед передним сидением у схемы городского трамвайного движения, пустовало. Как хорошо воспитанный юноша, я не любил занимать сидячие места, чтобы потом не попадать в неловкую ситуацию с людьми пожилого возраста. Ну знаете, когда ты встаешь со словами «Садитесь», а тебе отвечают «Да не надо». И вот что делать в этой ситуации? Садиться обратно? Я так и отвечал в этом случае «Поздно отказываться, уже встал!».
Еще я любил этот закуток у расписания, как обладатель рюкзака, с которым практически не расставался. Только в этом промежутке между передним сидением и стенкой кабины водителя можно было встать и не снимать рюкзак. Ведь стоя с рюкзаком на плечах в проходе, ты одновременно мешаешь тем, кто по нему идет, и паришься, что кто-то в рюкзак может залезть.
Но я отвлекся. Итак, я встал спиной к расписанию, прислонился к стенке и стал изучать соседей по вагону. Прямо передо мной на сидении сидела бабушка. Не бесформенная бабуля, а стройная пожилая женщина в пестрой куртке и берете. На коленях у нее стояла большая сумка. Женщина смотрела в окно и легонько улыбалась каким-то своим мыслям.
На Пионерской в переднюю дверь вагона зашел парень моего возраста. Он не стал проходить далеко, а встал тут же, держась за поручень на спинке переднего сидения. Бабушка повернулась посмотреть на молодого человека. Задержала взгляд на его лице, а потом снова перевела взгляд в окно. Улыбка на ее лице стала шире, а в глазах заплясали огоньки.
Через минуту она снова повернулась к молодому человеку и совершенно неожиданно произнесла тихим голосом «Знаете, молодой человек, я на этом трамвае езжу уже сорок лет. Я здесь недалеко работаю в библиотеке. А еще он меня возит на вокзал, откуда я добираюсь до сада на электричке».
Парень понял, что обращаются к нему и засмущался. Я чувствовал неудобство, которое он испытывает от этого внимания незнакомой пожилой женщины. Он поднял голову и стал растерянно смотреть по сторонам. При этом он все таки кивал женщине в ответ и выдавливал из себя односложные ответы типа «да» и «нет» на поток вопросов «Вы студент?», «Домой едете?», «Спортом занимаетесь?»
Несмотря на то, что парень всем видом показывал, что этот диалог ему неудобен, голос женщины креп и наливался уверенностью. В какой-то момент, после небольшой паузы, она развернулась всем корпусом к молодому человеку, подняла голову и громко спросила «А хотите я вам стихи почитаю?»
Парень совсем потерялся. Не знаю до какой остановки он ехал, но я думаю он просто мечтал, чтобы трамвай оказался в месте назначения как можно скорее. Прямо сейчас!
— Не надо, – очень тихо сказал юноша.
— Почему? – с искренним удивлением спросила женщина.
Улыбка слетела с лица трамвайной поэтессы. Она как-то вся осунулась. Повернулась обратно к окну и уставилась в одну точку. Через секунду я увидел, что она тихонько плачет. По ее морщинистым щекам побежали ручейки слез. Мне стало нереально жаль эту женщину, в которой вдруг проснулось романтически-игривое настроение, оказавшееся невостребованным. И я, как это часто со мной бывает, из лучших побуждений, решил проявить благородство.
Женщина перевела на меня растерянный взгляд. Слезы моментально высохли на ее щеках (кстати, эта суперспособность тоже свойственна только бабушкам, как и возможность вызывать слезы в любой момент). Она придирчиво окинула меня взглядом, а потом громко произнесла:
— С чего это вдруг! Ты не симпатичный!
Меня как будто ледяной водой окатили из ведра. А потом еще и по башке им ударили. Мне показалось, что сейчас все пассажиры (коих набрался уже полный вагон) повернутся в мою сторону, будут показывать пальцем и говорить «смотрите, какой не симпатичный пикапер! Даже бабушку не смог снять!». Я видел улыбки, которые люди прятали в шарфы и перчатки.
Предательская бабушка продолжала смотреть мне прямо в глаза. Взгляд ее был беспощадно холоден.
С тех пор я крайне аккуратен в общении с представителями этого коварного племени. На моем сердце хватает зарубок, от метких ударов исподтишка. Даже от хулиганов и гопников я так не страдал, как от бабушек. Но теперь я опытный. Я всегда на чеку. Ни одной бабушке меня врасплох не застать.