мать назвала меня выродком что это значит
«Идиота кусок» и «ах ты дрянь». Почему родители рутинно унижают детей
Почему взрослые люди стараются вести себя сдержанно друг с другом (даже если на самом деле сильно раздражены), но не стесняются спускать собак на детей — причем порой по пустяковым поводам? В чем причина того, что нам часто бывает легче повысить голос и даже оскорбить, чем просто поговорить? И как со всем этим справиться? Колумнист «Мела» Ксения Букша ищет ответы на эти и другие вопросы.
«Дрянь», «выродок», «идиота кусок»
Недавно актер Сергей Бурунов в интервью Михаилу Козыреву на телеканале «Дождь» рассказывал про новый фильм «Родня» и размышлял о советских, российских семьях и отношениях внутри них. Много говорил про свою семью, в том числе про свою мать, любимой фразой которой было «Сиди в говне и не чирикай». Фраза сама по себе достаточно невинная, даже ироническая. Она из хорошего анекдота про птичку, которая в морозный день попала в кучку лошадиного навоза. Отогрелась, зачирикала — пришел волк и съел ее. Мораль: сидишь в… навозе — не чирикай!
В общем, не такая плохая фраза, но все определяет контекст: мама говорит ее ребенку. Часто. Регулярно. Помалкивай, мол, ведь сам знаешь, что виноват. И это грубо, на иронию уже не спишешь.
Многие дети, родившиеся в 1970–90-х годах, постоянно слышали от родителей нечто подобное, а то и похуже. «Дрянь», «выродок», «скотина», «идиота кусок» и прочее — все это было в порядке вещей. Причем так выражались не алкоголики и опустившиеся люди, а обычные мамы, папы и бабушки в нормальных семьях. Ребенок был хорошо накормлен и тепло одет, его не били, но при этом запросто могли назвать свиньей или паршивцем. А некоторые и сейчас называют так своих детей. Почему?
Капля бензина в костер тревоги
Есть несколько связанных между собой причин этого явления. Во-первых, наши нравы, как ни крути, грубоваты. Обзываться и оскорблять друг друга у нас в принципе в порядке вещей. Вежливость практикуется ровно до первого выхода из себя. Не так сел, не туда посмотрел, высказал непонравившееся мнение — и люди спускают друг на друга собак, смело переходя на личности. Это происходит и в маршрутках, и в родительских чатах, и в комментариях на фейсбуке.
10 ужасных родительских фраз, которые давно пора запретить
Во-вторых, ребенок полностью от нас зависим, он в нашей власти, а к тому же все время путается под ногами и может раздражать. Нет ни одной причины держать язык в узде. Если подчиненный не оправдал наших ожиданий, мы вряд ли скажем ему: «Урод, заседание когда было назначено?! На пять часов, придурок! Ты что тут понаписал, это что за каракули?!» А вот детям такое говорят запросто.
В-третьих, люди у нас находятся в постоянном стрессе. Жизнь у большинства трудная. Нервы на взводе.
Родительство становится дополнительным стрессом еще и потому, что любое отклонение от нормы воспринимается как нечто стыдное и страшное
Как он жить будет, такой нелепый и несуразный? И что подумает учитель, одноклассники, соседи? Люди постоянно смотрят на себя и своих детей чужими не любящими глазами, оценивают любую нежелательную мелочь — насколько она может помешать жить ребенку и не подумают ли о них как о плохих родителях.
«Ах ты дрянь!» кричат именно потому, что за ребенка стыдно и страшно. Лучше я тебе скажу, чем потом чужие люди! Любой пустяковый повод — капля бензина в костер тревоги.
Будь нормальным!
Есть правило: ребенок ведет себя хорошо, только если может. Это правило распространяется и на родителей. Мы ведем себя хорошо, если мы можем. Родитель, который оскорбляет и унижает ребенка, скорее всего, сам находится в стрессе, хотя, возможно, скрывает это и от самого себя. Главное тут не низкая культура общения, а именно эти постоянные непреходящие стыд и страх.
Мне вспоминается ужасная история из новостей, когда мать случайно забила насмерть своего любимого девятилетнего сына, больного ДЦП, но с нормальным интеллектом, из-за того, что он недостаточно хорошо учил стихи. Она не избивала его, а просто сильно рассердилась и толкнула, а болезненному ребенку этого хватило. Какие чувства заставили ее рукоприкладствовать? Да все те же самые: стыд и страх, паника: «Он не такой, недотягивает, как я ни стараюсь, как ни реабилитирую, он не хочет работать и не понимает, что от этого зависит его будущее».
«Идиот» и «дрянь» — это по сути дела вопль «Мне за тебя стыдно! Будь нормальным! Я хочу, чтобы ты был не хуже других и добился успеха!». Знакомо? Наверняка многим.
Чем опасны матери-нарциссы и как они ломают жизнь своим дочерям
Что можно делать в такой ситуации? Только одно: несмотря на проблемы и стресс, пытаться расслабиться, отпустить себя, смягчить сердце. Многие перестают непрерывно исправлять и пилить ребенка, только когда он тяжело заболевает. Приоритеты резко становятся на свои места: страх за жизнь и здоровье сильнее, чем социальный стыд.
В наше время многие родители учатся сдерживаться в разговорах с ребенком: не применять крик, оскорбления, угрозы. Им будет легче делать это, если все время смотреть на ребенка только своими собственными любящими глазами, а не оценивающим взглядом условной соседки, учителя или других мам.
И нет, не лучше, если «мы сами» скажем ему все эти гадости. Пусть лучше их говорят чужие (хотя они, скорее всего, просто пройдут мимо и не обратят внимания), а мы воздержимся. В конце концов, любить ребенка — наша главная функция. Воспитывать могут и другие, а любить — никто, кроме нас.
«И зачем я тебя, урода, родила?!» Почему родители говорят гадости своим детям
Что заставляет молодых родителей говорить гадости своим детям? Как они доходят до такого?
«Да что ты за идиот такой?! Ничего не можешь сделать нормально! У тебя откуда руки растут, бестолковый?» — слышу я крики молодой мамы, орущей у подъезда на своего шестилетнего ребенка. Сердце начинает бешено стучать, в глазах появляются слезы. «Да у тебя никогда ничего не получится! Да кому ты нужен такой. »
На ребенка страшно смотреть. Он просто застыл в безнадежности. Такое чувство, что сейчас внутри у него рушится весь его мир. Да так оно и есть.
Что заставляет молодых родителей говорить гадости своим детям? Как они доходят до такого? Разобраться в причинах и последствиях такого поведения нам поможет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Когда человек счастлив, он не выражает неприязнь
Когда человеку плохо — он несет в мир свои плохие состояния. У него не получается спрятать, скрыть их, и он сбрасывает на окружающих свою неудовлетворенность. Ни одна счастливая мама не орет на своих детей. Если молодой маме хорошо внутри, всегда найдется возможность решить любые возникающие вопросы. И, с другой стороны, если человек не реализован в достаточной мере, если он страдает от напряжения, не способен держать стресс, он может взрываться по малейшему поводу.
Рассмотрим подробнее, почему у молодой мамы возникают плохие состояния.
Алиментация от мужчины — основа внутреннего благополучия женщины
Если у женщины есть муж, который обеспечивает ее и ее ребенка — такая женщина чувствует защищенность и безопасность, она спокойна внутри. Но к сожалению, далеко не все женщины встречают зрелых мужчин, которые способны прокормить семью или платить алименты в случае развода. В таком случае женщину буквально трясет от ощущения своей социальной незащищенности, и это постоянное внутреннее напряжение она может сбрасывать на ни в чем не повинного ребенка.
Материнство как фактор стресса: хочу, чтобы все было идеально
Материнство — непростое испытание для многих женщин. Рассмотрим подробнее, что конкретно может представлять трудность для женщин с разными векторами, то есть с разными особенностями психики.
Женщины с анальным вектором — чистюли от природы. Они любят, чтобы все лежало на своих местах, и была чистота вокруг. Как известно, с ребенком чистота в доме труднодостижима. И когда ребенок все постоянно раскидывает, просыпает и пачкает, мама с анальным вектором находится в постоянном стрессе.
Еще одной особенностью женщин с анальным вектором является стремление к тому, чтобы все было идеально, чтобы все было сделано правильно. И когда это не получается, женщину с анальным вектором постоянно мучает чувство вины. Она думает о том, что она — плохая мать. Однако именно для нее семья и дети — это самое важное в жизни, это ее сверхценность. Она хочет быть лучшей матерью, но чувствует себя неидеальной. Это постоянное напряжение может плохо сказываться на ее внутреннем состоянии.
Такие женщины плохо переключаются с одного дела на другое: они любят все делать последовательно — сначала заниматься одним, потом другим делом. Когда ребенок постоянно дергает, отрывает ее от начатого дела — такой маме становится плохо, постепенно она впадает в ступор и начинает «тормозить».
Материнство как фактор стресса: недостаток реализации желаний
Для женщин с анальным вектором, имеющих мощное либидо, очень важна сексуальная реализация. Когда женщина получает достаточное удовлетворение — она довольна своей жизнью. Когда не получает — накапливаются фрустрации, и она невольно может начать сбрасывать напряжение иначе, садистировать: бить детей или говорить им гадости, издеваться вербально. Большую роль здесь играют и накопленные обиды на маму, на супруга, на жизнь…
Кожные женщины реализуют себя в бизнесе, строят карьеру. Семья и домашний очаг для них всегда на втором месте после работы. Для них фактор стресса — сидеть дома и заниматься бытовыми делами. Их напрягает рутина семейной жизни. Кроме того, их может нервировать медлительность ребенка, если их малыш с анальным вектором — неторопливый и основательный. И тогда она начинает мельтешить и раздражаться, что он копуша и тормоз.
Зрительные мамы — самые добрые мамы на свете. Почему же они начинают орать на своих детей? Одной из главных потребностей женщин со зрительным вектором является потребность в общении с людьми, в построении эмоциональных связей. Им нужны впечатления, смена картинки. В декрете они вынуждены практически круглые сутки проводить наедине с ребенком, и тогда от недостатка общения у них начинаются истерики, они могут срываться и кричать на ребенка.
Звуковые мамы порой больше всех страдают в материнстве. Постоянный крик ребенка бьет по их самому чувствительному сенсору — по ушам. Для них это невыносимая боль. Кроме того, когда звуковая женщина становится матерью, она полностью лишается возможности побыть в тишине и уединении, что жизненно важно для нее. Напряжение копится и копится, и результатом может быть глубочайшая послеродовая депрессия и даже нежелание жить. Все это может проявляться в неприятии и ненависти к ребенку.
В крайних состояниях ненависти, желая сделать больно, мать бессознательно бьет по самому больному месту ребенка. Крики и оскорбления матери, особенно ее злое шипение ему на ухо: «Чтоб ты сдох, скотина! Лучше бы я аборт сделала», — оказывают самое трагичное влияние на психику ребенка со звуковым вектором.
Последствия крика для детей
Казалось бы — подумаешь, оскорбляет! Не бьет, едой кормит. Ну, подумаешь — назвала уродом, не на улицу же выставила…
Однако, оскорбления и унижения оставляют неизгладимый след в психике ребенка. Когда родители кричат на своего ребенка и говорят ему гадости, малыш теряет чувство защищенности и безопасности, которое является основой его нормального развития. Если оскорбления и унижения повторяются изо дня в день, из года в год — происходят серьезные изменения в психике ребенка.
Как сказывается на психике ребенка плохое слово, сказанное родителями?
Рассмотрим системно по векторам, как влияют оскорбления на жизнь и будущее ребенка.
Обида
У малышей с анальным вектором очень тесная связь с мамой, для них мама — это святое. Когда мать начинает орать на него, такой малыш впадает в ступор, перестает соображать. Кроме того, когда мама оскорбляет его, например, называя «тормозом» или «недотепой» — ведь анальные малыши несколько медлительнее, чем другие — у них развивается обида на мать, которую они нередко проносят через всю жизнь. Вырастает человек, которому «все не так и все не то». Уже взрослый мужчина, обиженный на мать, не может построить удовлетворительные отношения с женщиной. Невольно он переносит на нее все свои обиды на мать, ждет компенсации за пережитую в детстве боль и чувство ненужности. С такими людьми очень сложно взаимодействовать.
Сценарий на неудачу
Страхи и истерики
Детки со зрительным вектором очень впечатлительны, и повышение голоса и ругань воспринимают очень близко к сердцу. Обычно они начинают рыдать, да так сильно, что еще очень долго не могут успокоиться. Оскорбления очень ранят их, часто эти слова потом звучат вновь и вновь в их маленькой головке, оставляя психотравмы и «якоря», которые не дают им возможности реализовать себя в жизни. Отсутствие эмоциональной связи с мамой нередко мешает полноценному развитию ребенка, способствуя фиксации страхов и эмоциональной неустойчивости.
Уход в себя, потеря контакта
Маленькие звуковики получают самые большие травмы от ругани и оскорблений родителей. Их уши сверхчувствительны к звукам и смыслам. Если мать орет на них, они чувствуют очень сильную физическую боль не только в ушах, но и в душе. Из-за этого они уходят в себя, потому что сосредотачиваться наружу, слышать все это им больно. Потом они начнут избегать контактов с людьми, потому что окружающий мир приносит боль, и по нарастающей все больше будут становиться отшельниками-одиночками.
Когда звуковой ребенок слышит гадкие смыслы — пусть даже они говорятся шепотом — ему больно их воспринимать, и он бессознательно защищается, теряя способность понимать слова на слух. То есть ребенок становится необучаемым на слух. Это важно помнить и соблюдать меры безопасности при общении со звуковыми детьми.
Волшебный ключик к пониманию себя и ребенка
При осознании особенностей своей психики и своих глубинных желаний на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана женщина получает возможность реализовать их в жизни. Она начинает регулировать свои состояния, держать их в относительном равновесии. Когда появляется удовлетворение от жизни, уходит и внутреннее напряжение, вызывающее желание орать на ребенка и говорить ему гадости. А когда счастлива мама, и ребенок спокоен и хорошо развивается.
Для любой матери важно счастье ее детей. Понимая устройство психики ребенка, мама будет знать, что для него лучше всего, как его правильно воспитывать, на что обращать внимание.
О том, как изменились отношения с детьми у мамочек, прошедших тренинг, читайте отзывы:
«Об этом невозможно говорить без слез. Наладилась связь с моим пятилетним сыном. Не знаю, что со мной было, но я испытывала к нему дикое отвращение. Я не хотела его слушать, мне были отвратительны его прикосновения и само его присутствие рядом. Я не могла с ним играть, мне было противно обнимать его. Это было для меня диким мучением, ведь я его мама.
После тренинга произошло какое-то мое внутреннее слияние с ним, мы стали внутри меня как бы одним целым. И я стала отдавать ему напрямую. Звучит как бред сумасшедшего, но именно так я это ощущаю. Проснулась любовь к нему, принятие, могу его обнимать, подружилась с ним. Такой камень с души упал, что просто реветь и реветь. Сейчас внутри меня такая чистая, такая щедрая любовь к нему, прекрасная, как белый свет».
Подарите себе возможность узнать себя и своего ребенка! Приходите на цикл бесплатных онлайн-лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.
Мать назвала меня выродком что это значит
По письму видно что вы добрая и хорошая.
Если вы с мамой еще общаетесь, то старайтесь пореже.
Почитайте тут много историй как у вас, добрые люди советуют что делать и прояснится в голове.
Если вы крещеная, походите на исповедь.
Почитайте https://www.realisti.ru/ раздел про отношения с родителями.
А как вы выходили замуж? Я это к тому, что странно чувствовать себя одинокой, если выходили замуж за интересного для вас человека, по любви и т.п.. Семья наоборот добавляет забот, хлопот о близких, что некогда думать о одиночестве. Что то вы не договариваете. Выкладывайте уж всю правду, иначе не вяжется.
Как же удалось дойти до брака, если нет духовного единства с мужем, одиночество и пр.?
Доченька-Ноченька. Мне показалось, что для тебя будет полезным прочитать вот эту историю с форума:
https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=80&t=15359
Если невозможно изменить ситуацию и других людей, то можно изменить своё отношение к ним. Надо держаться, не падать, искать кому нужно
помочь, такие заботы облегчают жизнь.Человек спасается через скорби, мне помогало, когда много молилась. Укрепи Вас Господь!
Дорогая Полночь, вам нужно либо пообщаться с хорошим психологом, либо стать таким психологом для самой себя. Ваша беда в том, что вы не
можете (не хотите!) отпустить свое прошлое, забыть о перенесенных обидах. А это самое вредное, что мы можем сделать с нашим прошлым!
Если вы верите в Бога, то путь к забвению очень прост: простить, забыть и только молиться о душевном и телесном здравии матери. И
больше никаких мыслей о тяжком детстве! «Было и прошло!»
Моя хорошая девочка! У меня мама такая же как и твоя. Мне уже за сорок и по сути всю жизнь я посвятила тому, чтобы доказать, что я не
плохая, что я тоже имею право на жизнь. Не удалось! Для мамы я так и осталась хуже других » детей «.
Я пишу тебе, чтобы предупредить твои ошибки. Не носи в себе обиды, прости маму. Обиды калечат душу и тело. Сейчас я очень больна. У меня
аутоиммунное заболевание. Это последствие маминой установки. Психологи объясняют это тем, что если мама всем своим видом говорит ребенку
:лучше бы тебя не было, то человечек, любя маму подсознательно начинает уничтожать себя. Нам с тобой нужно простить своих мам (хотя это
иногда кажется мне неисполнимым).
Я не хочу, чтобы ты страдала. Живи счастливо! Хватит с тебя несчастливого детства.
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать
Все токсичные родители токсичны одинаково: люди разного возраста и воспитания, выросшие в столице или в деревне, говорят своим взрослым детям практически одни и те же малоприятные манипулятивные слова. Глава ассоциации «Биполярники», клинический психолог Маша Пушкина и ведущая телеграм-канала «Настигло» Настя Травкина собрали самые распространенные токсичные фразы, перевели их на язык психологии и советуют, как их нейтрализовать.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Сьюзен Форвард, автор классической книги «Токсичные родители», подготовила такой чек-лист для проверки на токсичность родителей взрослых детей:
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.
Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.
Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.
1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»
Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».
Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».
Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».
Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.
Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.
Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.
Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.
Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.
Читайте также
Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.
Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».
Как себе помочь? Посмотрите на ситуацию со стороны: вот лежит грозный младенец, который требует от родителей перекроить их привычную жизнь по его указке… Вы не просили своих родителей о жертвах, они принимали свои решения тогда, когда вы в силу возраста (или даже в силу того, что еще не родились) не могли участвовать в переговорах. На их решения больше повлияли их родственники, партнеры и нормы общества, чем конкретно ваша персона.
2. «Ты только посмотри на себя!»
Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».
Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».
Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.
Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.
Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.
Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.
Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»
Как себе помочь? Смотрите на родителя и повторяйте про себя: «Я — не ты, я другой(ая) и сам(а) буду определять, каким(ой) хочу быть».
3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»
Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».
Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».
Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».
Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!
Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.
Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.
Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».
Как себе помочь? Лучший способ защититься от подобных высказываний — представлять себе, что собеседник разговаривает сам с собой. Чтобы быть менее восприимчивым к таким фразам, вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то интересовался вами или заботился о вас, и скажите себе, что вы этого вполне достойны.
4. «Ты такой же, как твой отец!»
Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).
Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».
Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».
Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.
Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.
Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.
Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»
Как себе помочь? Услышав такое высказывание, представьте себе, что ваш родитель видит не вас, а призрак покинувшего его или ее близкого человека — и обращается к нему. Представьте себе, что этот призрак стоит прямо перед вами и поглощает собой все обвинения, адресованные ему, чтобы они вас не коснулись.
Может быть интересно
5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»
Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»
Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».
Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.
Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.
Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».
Как себе помочь? Попробуйте уловить в этом обвинении нотки зависти к очень полезному навыку поддержания собственного тела и души в здоровом состоянии.
6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»
Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».
Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».
Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».
Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.
Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.
С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.
Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»
Как себе помочь? Посмотрите вокруг и поймите, что мы давно живем в индивидуалистическом обществе, в котором жить в свое удовольствие — нормально. Посмотрите на своих родителей через призму социальной психологии: после развала коллективистской советской системы они чувствуют себя обманутыми, и ваше поколение — ходячее доказательство этому.
7. «А вот я в твои годы…»
Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».
Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»
Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».
«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.
Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.
Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.
Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».
Как себе помочь? Ваши родители пытаются угрожать вам тем, что будут любить больше кого-то другого, но вам стоит осознать, что у них нет в рукаве козыря, потому что, кроме вас, они больше никому не нужны — тем более с их несносным характером, тем более каким-то воображаемым идеальным людям. И не забывайте, что вам нравится быть собой.
8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»
Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».
Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».
Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».
Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.
Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.
Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.
Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».
Как себе помочь? Действительно выдающиеся люди могут быть авторитетными без оскорблений и угроз — а это явно не про ваших родителей. Постарайтесь рассмотреть в них домашних тиранчиков с раздутым и очень уязвимым чувством собственной важности и попробуйте научиться смеяться над их чванством и выпендрежем хотя бы наедине с собой.
9. «Кто тебя против родной матери настроил?»
Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»
Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».
Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.
Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.
Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.
Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.
Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».
Как себе помочь? Постарайтесь увидеть в родителе страшащегося одиночества ребенка. Если вы не собираетесь на самом деле рвать с ним отношения, приготовьтесь повторять, как попугай, что вы меняетесь и меняете стиль или частоту вашего общения, но это не значит, что вы меньше любите папу или маму. Есть шанс, что это поможет им легче принять вашу трансформацию во взрослого.
10. «Разве это повод для гордости»?
Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».
Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».
Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».
Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.
Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.
Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.
Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».
Как себе помочь? Это очень трудно, но вам придется, во-первых, похоронить идею когда-либо добиться от родителя одобрения (возможно, вам нужно отгоревать ее, отплакать или отзлиться). Во-вторых, вам очень нужно найти людей, на оценку которых вы можете опираться, думая о своих достижениях, чтобы противопоставлять их мнение родительскому.
11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»
Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».
Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».
Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».
Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.
Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.
Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.
Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.
Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.
*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также
Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».
Как себе помочь? Угрозы болезнью, как и угрозы суицидом, переживаются очень трудно — никто не хочет считать себя виновным в болезни или смерти другого человека. Помните, что если человек дееспособный, то только он один принимает решения касательно своего здоровья и жизни — и никто не может разделить с ним эту экзистенциальную ответственность.
12. «Тогда я тебе не мать!»
Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».
Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».
Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».
Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.
Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.
Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.
Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».
Как себе помочь? Родительские проклятья и отречения — это просто слова, причем слова эмоционально нестабильного человека. Они имеют над вами силу лишь до тех пор, пока вы верите в их власть и до ужаса боитесь быть отвергнутым. Если вы не боитесь (или, по крайней мере, способны не показывать свой страх), скорее всего, мать/отец убедится, что прием не сработал, и продолжит с вами общаться как ни в чем не бывало.
13. «Я тебя насквозь вижу»
Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».
Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».
Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».
Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.
На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.
Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.
Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».
Как себе помочь? Чтобы не бояться разоблачения, придется принять все свои склонности и увлечения и найти в них свои достоинства. Думайте о том, что сделали свой выбор и вам он нравится.