эволюция жж баги жен
Как баги портят отношения
В прошлом посте выяснилось, что написать диалог совсем без багов почти никому не под силу.
Но задание было сложным: по условиям границы человека были закрыты (холодный онегин) и надо было его расположить, разговорить и разогреть.
В обычной жизни обычные люди с такими задачами при знакомстве не встречаются, а если и встречаются, довольно быстро отступают. Ну не хочет человек общаться, зачем к нему лезть? Человек этот, как правило, еще чужой, малознакомый и малозначимый. Мотива проходить его крепости нет.
Так вот, хотя в обычной жизни никто почти не лезет в закрытые границы к незнакомому человеку и его холодный вид и отсутствие встречной инициативы воспринимают как табличку «стоп», в процессе общения часто возникает ситуация, когда границы от вас прикрыли, а вы не заметили или не захотели это замечать, и продолжаете навязываться. И хорошее к вам отношение сразу портится.
Здесь все ваши баги, которые мы пытались отследить в прошлом посте, начинают растить плюс вашего партнера, он начинает отмораживаться или даже раздражаться в вашу сторону. То есть в начале общения вы о баги почти не спотыкаетесь, потому что никому особо не навязываетесь (большинство вообще в башнях сидят), а в процессе общения встречаетесь с этими багами все.
И баг Попрошайка начинает работать (вы грузите охладевающего человека своими просьбами, вопросами, жалобами, щипцуете то и дело), и баг Ищейка (вы отслеживаете, кому он там лайк поставил, куда после работы направился и уведомляете его), и баг Кривляка (вы раздражаете его натужной игривостью), и баг Штурман, и баг Училка (у мужчин баг Гура), он все время досадует на то, что вы командуете и говорите сверху, хотя вам кажется, что вы отнюдь не сверху, а очень даже снизу. Как же так получается?
Почему в начале общения ни одного вашего бага вы не замечаете и отлично с ними уживаетесь, а в процессе общения они начинают разрушать ваши отношения?
Все дело в том, что пограничные баги срабатывают, когда человек начинает прикрывать от вас границы.
И чем больше прикрывает, тем сильней работают ваши баги. Но чем сильней баги, тем плотней от вас пытаются закрыть границы. А еще вам стараются отвечать агрессией и в ответ ваши баги начинают работать еще больше. Пока человека интересуется вами, увлечен, стремится к вам навстречу, вам не приходится доставать щипцы, скалки, шпильки, пилы, топоры, попрошайничать, вынюхивать, кривляться, командовать и оценивать его, а если и приходится, то самую малость, почти незаметно. Вот и кажется, что багов у вас нет. А потом выясняется, что есть и очень много, просто пока извне шел поток интереса к вам и человек сам собой открывался, ваши рифы и острые углы об его границы не задевали. Вот и шло «как по маслу», как будто бы.
А дальше происходит вот что.
Возьмем мужчину с багами, для разнообразия, и женщину, которая закрывает от него границы. У женщины тоже багов полно, которые вылезут, когда от нее кто-то ей нужный границы прикрывать начнет, но пока мужчина открывается ей, ее баги не очень заметны. Фокус не на них.
Допустим, утомил он ее немного или разочаровал чуть-чуть (багами и разочаровал, чем еще), самую малость, и она от него прикрылась. Выражается это в том, что их привычный ритм общения поменялся. Раньше он приходил вечером в сеть, она его уже там ждала, сыпала смайлами, отвечала бойко и сама постоянно вопросы задавала, проявляла интерес, флиртовала и радовалась каждой его шутке. Он чувствовал себя любимым, ощущал, что отношения динамично развиваются. А тут что-то вдруг пошло не так. Вчера она устала и ушла раньше, сегодня тон ее поникший какой-то, она ссылается на проблемы, но говорить о них не хочет, поддержку в нем не ищет. Когда у него проблемы, он, наоборот, старается получить побольше эмоций от любимой, подпитаться ее любовью, а она почему-то закрывается. Что ж такое?
У большинства пар едва с одной стороны начался небольшой плюс, все начинает катиться вниз, в дисбаланс или в дефолт. То есть складывается все случайно и разваливается все случайно, влиять на это они не могут. Заметив, что любимая охладевает, парню нашему три варианта приходят на ум: отморозиться самому, не обращать внимания на перемены или добавить жару.
На самом деле, все три варианта могут быть эффективны, если нет багов. И отстраниться чуть-чуть можно, и внимания не обратить, и попытаться девчонку разогреть. Все три варианта работают. Но! Если нет багов.
Смотрите, едва инициатива общения перестает активно делиться и поддерживаться с обеих сторон, переходит к кому-то одному, мы видим все баги рапунцелек, пытающихся размораживать онегиных вместо золушек.
Ему хочется получить внимание, поэтому он задает настойчивые вопросы или обращает к ней просьбы. Баг попрошайка. То есть вот это вот рапунцелевское: подскажи, помоги, сделай, которому всегда рад тот, кто жаждет с вами общаться, но всегда тяготится тот, кто хотел бы от вас отдохнуть. Как правило это все не символическое, а вполне себе затратное, требующее времени и внимания.
И ладно бы он задавал вопросы из тех, которые интересны ей. Нет, он пытается восстановить собственное равновесие и поэтому спрашивает то, что интересует его, и чаще всего касающееся их отношений, о которых ей говорить хочется меньше всего, потому что она отмораживается, чувствует скуку, печаль и вину.
Он напоминает ей ее обещания старые, что-то сделать для него или найти. Уточняет вопросы, на которые она ему и ранее не дала ответ, а сейчас хочет давать еще меньше. В общем грузит ее запросами. А границы ее прикрыты и любой запрос в закрытые границы действует ровно так, как рапунцелевское «у тибя есть минуууточка?» незнакомому человеку, который общаться с ней совсем не хочет. Напрягает и раздражает. Вызывает желание отправить в бан. Только сильней, потому что человек совсем не незнакомый, отвечать ему приходится, проигнорировать нельзя, отсюда негатив растет быстрей.
Тут же сразу и баг Ищейка подключается обычно. Он сообщает ей, что видел, о чем она с подругами-друзьями болтала, комментарии ее цитирует, иронизирует, злится, уточняет подробности. Ему хочется дать понять, что он в курсе, показать и контроль и вовлеченность в ее жизнь, в общем хочется обсудить с ней то, что ее волнует. Нормальное как бы желание, но дает этот баг обратный эффект. Она чувствует, что в ее личное пространство грубо вторгаются, лезут сверху, вынюхивают что-то, следуют за ней по пятам и нависают с требованием отчета.
Ни баг Попрошайка, ни баг Ищейка до этого не работали, потому что лезть никуда не приходилось, любой вопрос-просьба или попытка контроля воспринимались одобрительно, поддерживались с той стороны, человек открывался сам. Поэтому багов никаких вроде бы и не было. Хотя они были, точнее была корона и плохой локус, из-за которых в любой момент эти баги активно включаются.
Кривляка включается, когда человеку хочется накидать шаров (чтобы ответные получить), но он боится, что второй это не оценит, и обесценивает сам, «шутит». Поэтому когда партнер или партнерша выходят в плюс, все почти начинают кривляться. Раньше тоже кривлялись немного (жадничали и стеснялись шары кидать), но это выглядело мило в глазах влюбленного партнера, игривостью такой. К тому же партнер был щедр, поэтому особо кривляться не приходилось, а с тех пор как он отморозился, все хорошие слова превратились либо в трагические щипцы «я скучаю» или «ты вчера не ответила» или в кривляния пополам с издевками «ну такую красавицу все ждут». При большом плюсе партнерши, баг Кривляка становится уже не просто ироничным, а переходит в стеб. Человек вроде и хотел бы приятное сказать, но ему так обидно, что второй стороне наплевать, что вместо ласковых слов говорит колкости. Само собой понятно, что это не открывает границы партнерши, а закрывает их больше. Агрессию вызывает.
Ну и Гура (Училка) включается конечно, потому что человек болезненно переживает отсутствие своего авторитета и начинает его навязывать в оценках. И Штурман, потому что просто спросить «встретимся?» человек уже не может, боится, что откажут и начинает расписывать целый план встречи. Ему кажется, что второму так проще, не надо ничего придумывать самому, просто согласиться. А на самом деле второй может и согласился бы на какой-то иной формат встречи, но не на тот, что ему предлагают.
Вот типичный диалог нашего героя, девушка которого отмораживается не первый день.
— Добрый вечер, ваше высочество (Кривляка). (Или сокровище, или красавица, или еще)
— Привет. Какое я тебе высочество? Что за бред?
— Я опять не вовремя? Отвлекаю от увлекательного общения с Таней К. и Димой С.? (Ищейка + Попрошайка)
— Что ты имеешь против моих друзей?
— Ничего, кроме того, что ты второй день не можешь сделать обещанное. (Попрошайка)
— Слушай, я устала на работе, а ты хочешь, чтобы я еще поработала на тебя?
— А зачем ты обещала тогда? (Попрошайка)
— Я не говорила к какому сроку. Сделаю, когда не буду такой усталой.
— Давай отдохнем? Можешь приехать ко мне, посмотрим хорошее кино, переночуем, завтра позавтракаем и вместе поедем на работу (Штурман)
— Понятно, поболтать с интересными людьми. Таней К. и Димой С. Такая умная девушка, а общаешься с. (Ищейка + Гуру)
— Да кто ты такой, чтобы оценивать моих друзей? и т.д.
Посмотрите, как плохая ситуация (дефолт или дисбаланс) гробится такими диалогами больше и больше. И как можно было бы ее начать исправлять, если бы:
— Вместо кривляний и натужного позитивчика парень нашел бы простые теплые слова. (Привет, очень рад тебя видеть)
— Вместо того, чтобы вынюхивать, с кем общается его девушка и упрекать, что не с ним, рассказал бы ей что-то интересное ей. (Помнишь ты спрашивала меня о том человеке, сегодня встретил его. )
— Не лез бы с требованием выполнить бесплатную работу к человеку, который явно не рвется тратить энергию даже на общение с ним. (Я сегодня сам решил ту проблему, не парься на эту тему, пожалуйста)
— Не домогался с предложением встречи, пока границы плотно закрыты, а если бы приоткрылись, предложил бы девушке самой выбрать режим, а не обрушивал свой подробный план (Хочешь сходить куда-нибудь?)
Из глубокого дефолта один диалог не вытащит, однако человек, рефлексирующий все баги, уважающий границы и не носящий корону, и не залезает в дефолт. Он никогда не вламывается в чужие границы, он нежно их открывает, и как правило любые границы охотно открываются ему. И он сам выбирает, к кому входить, а кого обойти за ненадобностью.
Но начав отслеживать баги, можно и из глубокого дефолта выползти постепенно. Иногда даже быстро. Смотря, что там еще связывает людей, только эмоциональное влечение связывало их или что-то еще. Чем больше связывает, тем вероятней выход из дефолта.
Открою секрет. У людей все настолько запущено с этим, что даже чуть-чуть отслеживая свои баги и немного их обходя, вы будете так выгодно выделяться на общем фоне, что приобретете в глазах партнеров настоящий магнетизм. Обаяние (потом сможете с хищниками конкурировать в плане обаяния, да). Это звучит как фантастика, но это именно так. Если вы внимательны, сами наверное уже это поняли. Даже по комментариям в моем блоге и то заметно, как вырастает обаяние речи при избавлении от багов.
Отслеживаете у себя перечисленные баги? Получается избавляться и обходить?
Баги жен. Баг №1 «Слияние»
Есть несколько багов, которые способствуют тому, что женщины в браке быстро оказываются в яме и сидят там много лет, иногда всю жизнь.
Эти баги в том или ином виде попадаются в каждом письме из дефолтного брака.
Если устранить хотя бы часть, брак можно вывести из дефолта.
Баги мужей тоже опишу позже.
Сначала про баг жен №1 расскажу.
Чем меньше вы имеете, тем охотней вы стремитесь к слиянию.
Когда в школе предлагают выбрать: группой работать и получать оценку или по отдельности, троечники хотят группой, а отличники по отдельности. Понятно почему, да?
То же самое касалось колхозов. Нищие крестьяне охотно шли в колхоз, зажиточные были против. Сливаться с тем, у кого всего намного меньше, и считать все общим, никому не хочется. Чем больше вы имеете, тем лучше держите границы, вам есть чего терять. Это касается не только материального, это касается всех ресурсов: хорошей любимой работы, интересных друзей, хобби.
Нередко женщины стонут, что у них «все отняли», но чаще всего отнимать было нечего, и чем меньше было, тем стремительнее жены сливают границы. Они хотят увеличить себя за счет мужа, даже если не осознают свою алчность.
Этим объясняется и то, что женщины охотнее стремятся в брак. За бедных и больных нет, неохотно. А вот за тех, на кого можно скинуть функции добычи и защиты, да, очень.
Обратите внимание, мужчины тоже стремятся жениться, когда ресурсов у них меньше, чем у их избранницы. Но очень долго отнекиваются, если мезальянс в другую сторону. Это очень здраво. Осуждают это только люди с паразитической психологией.
Чем опасен этот баг?
Стремясь к слиянию, человек довольно быстро теряет чувство границ и передает власть другой стороне. Это самый интересный феномен слияния. Казалось бы, человек стремится слиться, чтобы стать сильнее и богаче за счет ресурсов второго, а отдает власть даже над своими жалкими ресурсами. Но это участь всех, кто отказался от самостоятельности. В едином организме всегда один центр, и это не тот, кто слабей, а тот кто сильней, конечно, тот, у кого ресурсов больше, кто к слиянию не слишком стремился и сохранил границы.
В случае бага Слияние в паре возникает то война, то революция, то застой (без развития и без секса).
Чем прикрывается этот баг?
Чтобы создать внутри себя видимость равных вкладов, женщины очень часто воображают, что «питают энергией» мужчин и только благодаря этому те добиваются чего-то в социуме.
Стимулировать, мотивировать, вдохновлять второго человека на деятельность действительно можно, и это будет выглядеть буквально как питание энергией. Можно быть Музой или Прекрасной Дамой, даже Богиней, от любви к которой (от азарта, от интереса, от влечения) мужчине захочется горы свернуть и сил у него действительно станет больше в несколько раз. Однако сравните Богиню с женой в дефолте. Видите существенную разницу?
Мужчин стимулирует собственная любовь к женщине, именно она питает энергией, но никогда зависимое и жалкое и покорное существо не может быть музой. Такое существо не питает энергией, а забирает ее, поскольку постоянно вызывает то жалость, то раздражение, то тяжесть, то чувство вины. Если ваш муж плюсует, не выдумывайте, что питаете его энергией. Он теряет энергию рядом с вами, поэтому и ищет питания на стороне или стремится пореже бывать дома. Как и вы, когда плюсуете по отношению к нему. Вам становится мало воздуха.
Многие жены рассуждают так: у мужа энергии много, он доволен жизнью, а у меня сил мало, я жизнью недовольна. Значит я вкладываюсь больше.
Нет, просто у него больше ресурсов, которыми он постоянно занят, он больше вкладывается в оборот.
Поэтому, чтобы вылезти из дефолта, надо не требовать у другого заботы, а начинать что-то делать самому для себя, понемногу заставляя аккумулятор работать.
Избавиться от вредного бага Слияние можно, начав прокачивать личные ресурсы и строить Себя.
Двенадцать багов
Раньше читатели блога думали, что типов имиджа четыре, но четыре только стихии.
А самих типов имиджа двенадцать.
Про баги все уже привыкли думать, что их восемь, но на самом деле их тоже двенадцать, как и ресурсов.
Более того, баги, типы имиджа и ресурсы связаны.
Те и другие вписываются в одну систему.
По таким принципам устроена любая двенадцатеричная система, и эта система удобней всего для описания больших живых систем.
Верх нашего круга связан с жесткими стихиями, социальными ресурсами, с верхними багами, с доминантными типами имиджа.
Низ круга связан с мягкими стихиями, индивидуальными ресурсами, с нижними багами, с сабмиссивными типами имиджа.
Вот почему так не правы те, кто накладывает систему Инь и Ян на С и Д.
Это разные стороны круга и разная природа.
Наложение двух полукругов: верхнего и нижнего, правого и левого, образуют крест стихий, четыре главные группы имиджа и четыре основные типа багов.
Круг ресурсов тоже можно изобразить иначе, отдельно все земные ресурсы, все водные, все огненные и все воздушные, будет удобно рассматривать как развиты отдельные стороны жизни, но будет утрачена живая связь ресурсов их непосредственное взаимодействие.
Поэтому круг ресурсов удобней рассматривать в геоцентрической системе Клавдия Птоломея.
Там все ресурсы расположены так, как они формируются у человека, начиная с рождения до 36 лет, и как они взаимодействуют друг с другом в жизни, как соседствуют, как конфликтуют, как подключают друг друга. Мы еще и сотой части этого всего не рассмотрели.
Как на круг стихий накладываются баги?
И вот какая именно энергия утекает через баги и показывает наложение на круг стихий.
Через левые верхние баги, сектор Земли, утекают прежде всего физические силы.
Эти дыры опасней всего для здоровья.
Через правые верхние баги, сектора Огня, быстрей всего утекает самоуважение.
Эти дыры опасней всего для репутации.
Через правые нижние баги, сектор Воздуха, утекает ментальная энергия.
Эти дыры быстрей всего вызывают отупение и даже слабоумие.
Через левые нижние баги, сектор Воды, утекает эмоциональная энергия.
Эти дыры быстрей всего вызывают депрессию.
Напомню как выглядит пентаграмма.
Если вы помните, Мефистофель у Гете никак не мог проникнуть в жилище Фауста из-за нарисованной у входа пентаграммы, а потом нашел уязвимость в одном ее месте, где рисунок немного стерся.
Вот это метафора уязвимости границ.
Границы у Фауста были идеальными, пока он был занят работой, но как только его охватила хандра в одном месте границ появилась небольшая дыра, через которую проник демон.
И мы можем даже предположить в каком месте круга у пентаграммы стерся рисунок.
У обычного человека, не Фауста, который работает намного меньше, а хандрит и предается иллюзиям намного больше, то есть все время смещает свой локус контроля и кормит корону, не одна маленькая уязвимость в границах, а во много раз больше.
Справедливо будет сказать, что его границы похожи на решето.
Но какие-то дыры поменьше, а какие-то настолько велики, что в них гуляют черти и сводят человека с ума.
Вот что такое баги.
Правые баги отличаются от левых тем, что они больше контролируются разумом, больше зависят от локуса контроля и саморегуляции, а левые баги больше зависят от самооценки и спонтанности.
Вот как выглядит полный круг багов. К известным нам уже четырем парам добавились еще две.
Я специально изображаю баги на уже известном круге стихий.
До этого Жилетку мы относили ко Штурману, иногда к Училке, у Жилетки есть сходство с тем и другим, но есть и особенности.
Как в любой векторной паре Жилетка воспринимает другого так, будто это Плакса, а Плакса воспринимает всех собеседников как готовые Жилетки.
Доярку давно пора считать отдельным багом, а не проявлением Штурмана.
На Штурмана Доярка очень похожа, но все-таки она не пытается руководить каким-то общим делом, а хочет получить побольше надоев. И это не обязательно касается секса. Доярка что угодно способна превратить в демьянову уху и пытку, даже изначально приятное дело.
Мы будем рассматривать эти четыре бага подробней и в сравнении с остальными, а пока посмотрим, как они взаимодействуют с типами имиджа.
Каждый баг соответствует определенному типу имиджа.
Вам задание расписать в комментариях какому типу какой баг.
Нам достаточно сравнить, например, человека с типом имиджа Лава (не с конституцией такой, а со сделанным гармоничным имиджем Лавы) и багом Училка и человека с типом имиджа Роса и багом Училка.
А теперь сравните человека с гармоничным имиджем Росы и багом Ученица и человека с типом имиджа Лава и багом Ученица.
Вы увидите, что небольшой баг, совпадающий с типом, куда более простителен и может вообще не выглядеть багом.
Противоположный типу баг будет самым недопустимым, самым страшным и даже в небольшом количестве будет разрушать не только ваше обаяние, но и вашу фигуру.
Дальше мы рассмотрим как именно возникает уязвимость и как ее быстро закрыть.
И связь багов с ресурсами тоже рассмотрим. Но будем делать это последовательно.
Чужие баги
Я про мужские баги реже пишу, чем про женские, потому что статьи про мужские баги большинство женщин читают с одной целью: утвердиться в том, что во всем виноваты мужчины.
Видимо к каждой доказанной мужской вине в воображении женщины прилагается еще и исполнительный лист: взыскать с мерзавца и вернуть ей.
Мужчин то же самое все касается. Все женские баги они могут компенсировать своими хорошими границами. Багов у жен останется очень мало, если у мужей будут хорошие границы. Поэтому видя огромный баг у своей жены, обратите внимание на свои паршивые границы. Они точно у вас паршивые.
Вот мы вчера разобрали два мужских бага. Все пограничные баги в браке основаны на том, что с супругом сливаются границы, он воспринимается как собственная часть, неодушевленное приложение, послушный орган, вечно должная нянька или даже раб. Из-за такого отношения второй отмораживается, закрывает границы, пятится и отгораживается стеной. Возникает дефолт.
В дефолте баги начинают расти как на дрожжах. Штурманы восклицают: «А как же не штурманить, он же такой пассивный!» Он и стал пассивным из-за Штурмана вашего, он тогда еще мог быть активней, но вы и слушать не хотели его мнение, и вот теперь он вообще перестал участвовать в совместных делах, все переложил на вас, и вам конечно непонятно теперь, а как без штурманства.
Если бы в Икеа перед свадьбой поехали бы Ваня и Рапунцель из сериала, Ваня ей бы сразу сказал, что хочет подождать ее в ресторане, не стал бы за ней таскаться. Рапунцель в минусе, а у Вани границы ничего, обошлось бы без ссор. Она бы постельное белье выбирала, а он бы ел тефтельки с картофельным пюре и общался с девушками, частично в телефоне, а частично прямо там. Это Ваня, а бедные онегины таскаются за своими женами, ворчат, а потом начинают ругаться. И что самое главное, жены остаются обиженными и раздавленными, потому что они как лошади в короне «все тянут на себе», а несчастные лентяи еще и недовольны.
На этом примере видно, как могли бы примириться пары. Женам надо штурманство убрать подальше, а мужьям не прогибаться, чтобы потом не гневаться, а либо принимать участие в выборе инициативно, либо идти и заниматься своими делами, иначе они пытаются быть овощами, «чтобы не ссориться», а потом их накрывает протест, ведь они люди. Не ссориться не получается.
А что, например, женщины могут сделать с описанными вчера Сынком и Клиентом?
Не выживет Сынок (баг) рядом с женщиной с хорошими границами. Мужчина выживет конечно и еще как хорошо, а баг его погибнет смертью храбрых. Как только мужчина с багом Сынок откроет рот, чтобы вдоволь поныть или поделиться какими-то стыдными подробностями из детства, женщина с хорошими границами уйдет как Ваня в ресторан. В смысле она скажет, что ей не очень интересно ( нежно скажет) и займется своими делами. В случае слабого бага Сынок, она выслушает какое-то время, но подкреплять положительно не будет. И слабый баг Сынок ослабеет еще больше. Без положительного подкрепления.
Сынок цветет только с мамашками!
Что касается бага Клиент, о котором вчера застонало так много женщин, в случае этого бага надо тоже обратить внимание на себя, на свои ужасные границы.
Баг Клиент вашего мужа отморозил вас в сексе? Так это вы сами ему потакали.
Вот что происходит.
Из-за ваших ужасных границ.
Но вместо того, чтобы подумать о своих ужасных границах и сделать их хоть немного лучше, вы нападаете на человека. Орете на жену, которая приехала покупать занавески, а потом мучаетесь чувством вины, ведь она хотела самого хорошего для вас, дом обустраивает. Лучше бы выразили ей благодарность, но себя использовать в качестве пуделя не давали бы. Пусть собой рулит, а не вами. А вы будете рулить собой сами и щедро вкладываться в быт так, как сами хотите. То есть разделить границы надо и вкладываться в быт с обеих сторон.
И с мужьями-клиентами или женами-доярками то же самое! Не уступайте из трусости, когда совсем не хотите секса, скажите, что вам не хочется. А в другой раз инициируйте сами, выразите свое желание и любовь. Это будет в сто раз лучше, чем уступать-уступать, соглашаться и копить раздражение и ненависть все больше и больше.
Понятна тема? Ловите чужих тараканов или все-таки удается переводить взгляд на своих?